Когда мне на втором УЗИ третьей беременности сказали, что будет мальчик, у меня внутри все "рухнуло". Ощущение было - меня обманули. Мне обещали ребенка, я его уже представляла, я его уже приняла, а тут не ребенок.... тут мальчик.
Смириться, что мальчик, но не принять, я смогла лишь после третьего УЗИ. Когда вариантов не осталось.
Я хорошо знаю свой внутренний мир. И своих тараканов. Я знаю, откуда идёт такая реакция. Ну кроме "травмы поколений". Есть ещё моя личная травма. Меня в детстве недолюбили. При все том, что я была единственным ребенком до 8 лет, мать долго не могла решиться на второго,ибо не понимала, как можно любить ещё кого-то. Несмотря на "подвиг" о котором я регулярно слышала от бабушки, что меня мама так любила, что когда я болела прям в панику впадала, спать не могла.
Но любили меня... неправильно. Любили меня обусловлено и без принятия. И вот я выросла, а потребность в любви так и осталась незакрытой. Чтобы любили именно меня, такую, какая я есть, а не за мое поведение, чтобы не игнорировали, чтобы принимали. И, естественно, эту дыру я стала затыкать детьми. Мне понадобилось очень много лет, чтобы осознать это. Осознание пришло между вторым и третьим ребенком.
Так вот, в связи с особенностями мужчин, меня окружающих, и того, что я - девочка, почему знаю на что девочки способны, у меня сложилось мнение/сформировалось ощущение, что любить могут только девочки. А мальчики... это пустая трата времени. Я не получу от них отклика, они не залечат мою рану. И мозгом я могла понимать, что угодно, но подсознательные установки не вычеркнуть усилием разума.
Так вот... Когда родился мелкий, я смотрела на него и понимала, что я забочусь о нем, что я его никогда не обижу, но... я могла бы быть легко суррогатной матерью. Потому что я не чувствовала к нему любви. Заботу, отношение, как к младенцу, но не любовь. И я легко его оставляла с кем угодно, кто соглашался посидеть. И его могли таскать на руках все, кому не лень. Ничего не екало.
Ёкнуло впервые, когда мелкому было 4 месяца. И он стал меня выделять среди всех. Ёкнуло, но не более. Я прямо ощущала, внутри себя барьер, огромную массу любви и принятия, которая застряла и не выходила. И я прекрасно понимала, что будь это девочка, было бы совсем по-другому. И мне так хотелось чтобы этого барьера на было, а он был.
Я спрашивала мужа, спрашивала "опытных" знакомых - а могут ли мальчики любить в принципе. И все говорили, да ты что, ещё как, ещё круче девочек.
Барьер рухнул в 9 месяцев. Когда у мелкого начался мамский период. Когда я увидела, что мой уход - это катастрофа местного масштаба. Когда после трехчасового отсутствия, я видела эти глаза, которые были направлены на меня безотрывно. Я раздевалась, мыла руки, я шла, а он крутился на руках у бабушки и смотрел на меня.
И меня накрыло, с головой. Я люблю, люблюнемогу. Так, что от этой любви невыразимо больно.
З.ы. Я жду старшую с хора, она опаздывает, мелкий дома с папой, а я строчу, чтобы отключить мозг, потому что я волнуюсь, я паникую, я не могу без него.
Я тоже была в шоке, когда сказали, что будет мальчик. Думала, что и вторая девочка будет. Но не из-за любви-нелюбви, а потому что что с мальчиками делать-то? Как воспитывать? Ведь да, как в другом вашем посте, хочется, чтобы достойный мужчина вырос. Да и вообще мамы мальчиков мне представлялись всегда стройными и активными. До сих пор удивляюсь, что мальчик получился, а ему год почти))
А по поводу любви, у меня такое мнение, что дети не умеют любить. Любовь - это высшее чувство взрослого человека. А у детей... Привязанность, зависимость, обожание, поклонение... Но не любовь.
К дочке у меня было болезненное отношение, как я считаю. Начиталась книжек по психологии и постоянно боялась травмировать ребенка, мучилась чувством вины, из-за вины испытывала гнев к ребенку, срывалась на нее. Не ест по нормам - я плохая мать - но я хочу быть хорошей матерью - а ну быстро ешь, а то я себя плохой чувствую. И так со многим. Со вторым ребенком я спокойнее. Ну не ешь и ладно, все равно вырастешь. Не хочу играть, не играю, сижу, форум читаю. Не засыпает, орет, на дочь я злилась, когда ты уже уснёшь, что тебе надо?! Со вторым ребенком, ну не сверхчеловек, уснет когда-нибудь, а пока подумаю, чем помочь. Любая беда дочери воспринималась как личная. Не уступили ей качели - это мне их не уступили, сломалась игрушка, где срочно бежать купить такую же, чтобы не расстраивалась. Печали сына - это его печали. Ну чем смогу, помогу, не могу, ну что поделать.