Про любофффььь

Когда мне на втором УЗИ третьей беременности сказали, что будет мальчик, у меня внутри все "рухнуло". Ощущение было - меня обманули. Мне обещали ребенка, я его уже представляла, я его уже приняла, а тут не ребенок.... тут мальчик.

Смириться, что мальчик, но не принять, я смогла лишь после третьего УЗИ. Когда вариантов не осталось.

Я хорошо знаю свой внутренний мир. И своих тараканов. Я знаю, откуда идёт такая реакция. Ну кроме "травмы поколений". Есть ещё моя личная травма. Меня в детстве недолюбили. При все том, что я была единственным ребенком до 8 лет, мать долго не могла решиться на второго,ибо не понимала, как можно любить ещё кого-то. Несмотря на "подвиг" о котором я регулярно слышала от бабушки, что меня мама так любила, что когда я болела прям в панику впадала, спать не могла.

Но любили меня... неправильно. Любили меня обусловлено и без принятия. И вот я выросла, а потребность в любви так и осталась незакрытой. Чтобы любили именно меня, такую, какая я есть, а не за мое поведение, чтобы не игнорировали, чтобы принимали. И, естественно, эту дыру я стала затыкать детьми. Мне понадобилось очень много лет, чтобы осознать это. Осознание пришло между вторым и третьим ребенком.

Так вот, в связи с особенностями мужчин, меня окружающих, и того, что я - девочка, почему знаю на что девочки способны, у меня сложилось мнение/сформировалось ощущение, что любить могут только девочки. А мальчики... это пустая трата времени. Я не получу от них отклика, они не залечат мою рану. И мозгом я могла понимать, что угодно, но подсознательные установки не вычеркнуть усилием разума.

Так вот... Когда родился мелкий, я смотрела на него и понимала, что я забочусь о нем, что я его никогда не обижу, но... я могла бы быть легко суррогатной матерью. Потому что я не чувствовала к нему любви. Заботу, отношение, как к младенцу, но не любовь. И я легко его оставляла с кем угодно, кто соглашался посидеть. И его могли таскать на руках все, кому не лень. Ничего не екало.

Ёкнуло впервые, когда мелкому было 4 месяца. И он стал меня выделять среди всех. Ёкнуло, но не более. Я прямо ощущала, внутри себя барьер, огромную массу любви и принятия, которая застряла и не выходила. И я прекрасно понимала, что будь это девочка, было бы совсем по-другому. И мне так хотелось чтобы этого барьера на было, а он был.

Я спрашивала мужа, спрашивала "опытных" знакомых - а могут ли мальчики любить в принципе. И все говорили, да ты что, ещё как, ещё круче девочек.

Барьер рухнул в 9 месяцев. Когда у мелкого начался мамский период. Когда я увидела, что мой уход - это катастрофа местного масштаба. Когда после трехчасового отсутствия, я видела эти глаза, которые были направлены на меня безотрывно. Я раздевалась, мыла руки, я шла, а он крутился на руках у бабушки и смотрел на меня.

И меня накрыло, с головой. Я люблю, люблюнемогу. Так, что от этой любви невыразимо больно.

З.ы. Я жду старшую с хора, она опаздывает, мелкий дома с папой, а я строчу, чтобы отключить мозг, потому что я волнуюсь, я паникую, я не могу без него.