Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. 1 Created with Sketch. 1
Войти Регистрация
Санкт-Петербург Россия

Игнорирование

23 декабря 2015, 20:54

Так случилось, что последнее время мне встречаются темы так или иначе связанные с игнорированием. Посему решила написать пост личного характера на данную тематику...

Итак игнорирование... Немного теории в моем представление.

Что есть игнорирование? Если просто - это когда один человек делает вид, что другой - пустое место, что его не существует. Этот прием весьма распространен в детско-родительских отношениях. Дабы наставить чадо на путь истинный, родитель ребенка игнорирует. Кто-то выходит из комнаты, кто-то перестает ребенка замечать, кто-то поворачивается и уходит на улице. Вариантов масса. Посыл один - ты ведешь себя плохо, я тебя не хочу видеть. И родители радостно пишут - действует! Нежелательное поведение прекращается. Ребенок слушается. И рекомендуют этот подход другим. Что же происходит на самом деле? А на самом деле родитель сообщает своему ребенку, прямо и недвусмысленно, что:

1. Его любовь, любовь родителя, не безусловная. Ребенка любят только, когда он ведет себя хорошо. Когда он ведет себя плохо, ребенка не видят.

2. Родитель может отвернуться. Он не защита и опора, он не тот, кто всегда рядом и к кому можно прийти за поддержкой. Он неустойчив.

3. Чувства, желания, переживания ребенка не значимы. Раз родитель - главный человек - нивелирует эмоции ребенка, то и ребенок учится делать тоже самое.

4. Если даже родитель тебя не видит, не замечает, то есть ли ты сам?

Т.е. родитель давит на самое чувствительное, на базовый инстинкт привязанности, читай выживания. И ребенку страшно. Он не может пребывать в этом состоянии "не существования". Он готов на все, чтобы родитель вернулся, чтобы он снова стал его родителем, чтобы убрать это удушающее ощущение, что тебя не любят. Надо слушаться? Ребенок будет слушаться. Надо прыгнуть лягушкой? Ребенок готов. Это удобно. Удобно родителю. Но все имеет цену. Стандартная и неотдаленная плата - результат неуверенности в родителе и подпорченных отношений: больше истерик, меньше послушания, больше проблем в воспитании. Но есть еще плата отдаленная...

Это все было введение :) Общее бла-бла-бла итак многим понятное. А сейчас будет то, ради чего собственно пост. Результат самопрепарации, личный опыт того, к чему может привести игнорирование в отдаленной перспективе.

Насколько я помню, меня никогда не наказывали. Не, один раз стояла в углу. Но моя мама активно использовала игнор. Лет до 20 моих... Она просто переставала со мной общаться. Собственно я выросла, как это часто пишут, нормальным человеком. И считала себя таковой до 30 с копейками лет. Нет, безусловно, у меня были сложности, но у кого их нет. Зато сейчас я могу достаточно четко определить последствия маминого игнорирования.

Начну со стандартного:

- Моя реакция на ссоры с мужем. Я сразу замыкаюсь в себе. Я не хочу с ним говорить. Я живу параллельно с ним. Это моя зона комфорта. Моя полученная модель.

- Она же распространяется на отношения с детьми. Первое, что я начала применять к старшему ребенку было игнорирование. Как-нибудь я опишу как это происходило и чем закончилось. Если кратко - не делайте так :)

Вообще, замыкание и игнорирование для меня очень комфортные состояния. Я их отлично чувствую, я виртуозно могу ими оперировать... но...

- я вообще достаточно уравновешенная. И терпеливая с детьми. Но я могу взорваться мгновенно. До ярости и полной потери родительской позиции. Я очень долго не отлавливала эти состояния. Думала погода, пмс, усталость. Или еще что. А потом поняла: я слетаю с катушек в одних и тех же случаях - когда мне кажется, что ребенок меня игнорирует. Упорно не реагирует на мои просьбы. Или видит, что я злюсь, но эмоционально не меняется. Для меня это "красная тряпка", мой внутренний ребенок мгновенно впадает в панику.

Менее очевидные, но более значимые, последствия:

- Борьба за одобрение. Родителей, мужа, свекрови, начальника, коллег, друзей и приятелей. Всех и вся. Нет, это не что-то явное и конкретное. Это образ жизни. Когда походу заданный вопрос мамой "Да зачем тебе это?" напрочь убивает желание делать то, чем ты еще пять минут назад был заинтересован. Когда ты не выдвигаешь свое предложение начальнику, только потому, что у него совсем иная идея. Когда не говоришь то, что думаешь подружкам, а соглашаешься с ними. Когда... Да много разных вариантов. Их объединяет одно: важно сказать, сделать так, чтобы это было одобрено другим. И при этом не важно, что ты думаешь и чувствуешь...

- ... потому что твои чувства и желания вторичны. Тебе с детства "говорили", что не важно, что ты ощущаешь, хочешь, что тобой движет. Это никого не интересует. Важно лишь желания и чувства других. Главное, чтобы они были довольны. И это стало настолько привычным, что понять свои желания, отделить их от желаний окружающих становится проблемой. И это только одна сторона. По сути же, ты не просто не понимаешь своих желаний, ты не понимаешь себя, ты не знаешь себя, и, как следствие, ты не принимаешь себя. Идет постоянная внутренняя борьба, не приносящая удовлетворения.

- Ну и, на закуску, какая-то иррациональная тоска по безусловной любви...

Все это вещи во многом эфемерные, не очевидные посторонним, да чаще всего и самому субъекту, но они имеют за собой совершенно конкретные последствия: неудовлетворенность жизнью, ограничения для личностного и профессионального роста, разного рода комплексы и неудачи. Все то, что является следствием психологической незрелости. Ведь когда с детства гонишься за одобрением и принятием, как-то не остается ресурсов на собственный рост...

Значит ли это, что ребенок, чей родитель его в детстве игнорировал, получит такие же последствия, как у меня? Отнюдь. Но кто заранее может сказать, что он их НЕ получит? Так или иначе игнорирование отразится на ребенке, на его взаимоотношениях с миром и родителями...

Комментировать

Комментарии

Россия, Киров

Моих детей невозможно игнорировать - они на голову залезут, причем в буквальном смысле. А сын еще знает, что лучше кричать в самое ухо... Истерики бывали только у сына в промежутке с 2 до 3,5 лет, потом, слава богу, все прекратилось. Игнорировать невозможно было по разным причинам - от его настойчивости до моей жалости (ну невыносимо это слушать!), в итоге заканчивалось так или иначе попытками отвлечь, иногда задобрить, что тоже, конечно, не правильно, но...

Грустная тема. Каждый ребенок имеет право на безусловную любовь, это очень важное условие становления личности. Человек, который знает, что его можно любить, несмотря ни на что, имеет внутреннюю опору, даже если этого не осознает. А человек, который сомневается, что был любим, всегда к этому возвращается, для него мир - хрупкий, зыбкий.

Ответить
Анастасия 9 августа 2019, 15:48
Россия, Санкт-Петербург

Совершенно верно. Я вот уже взрослая тетя, достаточно разобравшаяся в своих тараканах, но когда у меня в жизни плохо, я прям чувствую, что не на что опереться, нет этого внутреннего стержня, который даёт безусловная родительская любовь и принятие. И как бы я не старалась, но"если не было велосипеда", то его не было....

Ответить
Россия, Ставрополь

Ох.

Да.

В полгода дочкиных я почувствовала, что пахнет дымом. Ежедневные ссоры с мужем, недовольство собой, раздражение на дочь. Я поняла, что надо решать проблему с мамой, обратилась к психологу.

Психолог объяснила мне, что мама - токсичный родитель.

Помимо прочего, она - мастер игнорирования всех близких людей по очереди. Живя с отцом под одной крышей, она могла игнорировать его полгода. Меня 3-4 месяца. Брата. Свою мать годами. Свекровь, невесток и тд.

Я высказала ей все, что мечтала сказать лет с 7. Вывалила всю боль своего внутреннего ребёнка. Ведь ее гиперконтроль, ожидание, манипулирование долгом и тд портят мою жизнь до сих пор.

Ее реакция на это - игнорирование)

Ответить
Анастасия 10 июля 2018, 21:47
Россия, Санкт-Петербург

Да, мамы, я смотрю, больная тема многих. Моя тоже.

Ответить
Панда 19 сентября 2017, 17:52
Россия, Санкт-Петербург

С удовольсвтием прочитала, интересно, и пишите хорошо!

Надо же, я не знала, что от игнорирования столько бед:( но мне повезло тоже - меня не игнорили (уж лучше б игнорили!), мама за провинности (грязная школьная форма, не убранная комната, не погуляла с собакой, не могу решить задачу по математике и тп и тп и тп) таскала меня за волосы по квартире. Блин, даже писать об этом тяжело, слезы наворачиваются сразу((((( и как верно тут многие пишут - как же сложно не скатываться в материнское воспитание со своим ребенком((( сына периодически могу шлепнуть по попе, понимаю, что это плохо, неправильно и тп. Буду работать над собой, только так наверное можно это вытравить из себя. Ну и психологических проблем, комплексов, зажимов было в период со школы и лет так до 25-ти стоооооолько, что просто кошмар((( сейчаас только более-менее в себя пришла, но отношения с матерью никогда не были "теплыми", настоящими, и наверное уже и не будут, все равно в глубине души ее ненавижу((( до сих пор отчетливо помню ее "методы" воспитания((((

Ответить
Анастасия 19 сентября 2017, 22:39
Россия, Санкт-Петербург

Спасибо :) Мысленно обнимаю вас.

Ответить
Панда 22 сентября 2017, 10:12
Россия, Санкт-Петербург

И я - вас!!! :-)))

Ответить
Россия, Северск

Ууу, этим поди страдают многие. Я из их числа. Вы меня описываете, но я люблю говорить что думаю, но это только с близкой подругой. Дело в том что я не люблю эмоции, а просто понимаю на определённом моменте, что человеку моя правда и мои мысли будут не интересны и стараюсь завершить диалог. Это просто вызовет конфронтацию. Каждый имеет право на свои убеждения и мнение, даже если оно расходится с моим. Просто я могу один раз сказать что думаю, и если человек меня не услышал, меняю тему если есть возможность. Мама меня никогда не игнорила, но что бы оставаться в безопасности, я старалась слушаться её. Вот и вся политика. Я боялась свою маму. Самое интересное что когда я ругаюсь с ней сейчас, это очень редко, что мы после этого спокойно продолжаем дальше общаться. С сестрой мама вообще боится ругаться, потому как это заканчивается игнором самой мамы, а ещё хуже истерикой сестры. Я же недовольство аргументирую без бурных эмоций. А мама как и я эмоций бурных боимся. Опасность, мама тоже в своём детстве с агрессией своей мамы столкнулась. Это очень печально.

Ответить
Людмила 31 мая 2017, 00:58
Россия, Рузаевка

интересно.. а можно ли назвать иногрированием действие, когда родитель уходит в тот момент, когда чувствует, что у него сейчас сорвет башню? например, мой ребенок озорует ужасно, контакт не идет, я закипаю и понимаю что сейчас меня разорвет и всех накроет взрывной волной. если в этом случае я разворачиваюсь и иду молча посуду мыть например. пока не остыну. или лучше бомбануть, а потом помириться.

Ответить
Анастасия 31 мая 2017, 10:22
Россия, Санкт-Петербург

Скажем так, это вариант не сделать хуже. Но между уйти и не общаться, и бомбануть выбор сомнительный. Оптимально не доводить до него.

Ответить
Людмила 31 мая 2017, 11:04
Россия, Рузаевка

это понятно. но бывает момент уже упущен и зреет буря

Ответить
Вдохновение 7 декабря 2016, 19:04

Игнорировать ребенка - опасно и чревато последствиями...

Ответить
Ксения 31 октября 2016, 00:39
Россия, Волгоград

К сожалению, много правды в этих словах...

А моя старшая сейчас в совершенно убойном для родителей настроении ежедневно... Как с ней найти общий язык, ума не приложу. Ревнует... К сестренке младшей. Сегодня уже меня до слез довела.. Чувствую свою беспомощность, а её корни вот где зарыты...

Одну причину выяснили)

Ответить
Россия, Москва

Вы знаете, в целом я с вами согласна. У нас в семье не принято было игнорировать, мы всегда высказывали все в лицо, обижались, но тут же мирились.. При игнор я прочилата у какого-то психолога, когда росла старшая дочь с жутким поведением.. С катанием по земле и жутким ором.. До этого пробовала кучу других способов и подходов - ничего не помогало.. С ней не могла справится бабушка, всегда спокойная и управляющаяся в саду с 30 детьми... Хороший педагог с огромным стажем шла у внучки на поводу и внучка всегда добивалась своего истерикой...

И хотя игнор мне не свойствен, я только благодаря ему справилась с истериками дочери... Тк когда истерика игнорируется, то смысл ее теряется.. Публика не ведется.. И когда ребенок совсем маленький, объяснить ему что-то сложно... После 4 лет я игнором не наказываю, я разговариваю... Конечно и с младшими разговариваю, но тем не менее при истерике они ничего не слышат...

Может игнор это и вредно, но 5-6 истерик в день тоже не полезно для психики ребенка, от этого элементарно ухудшается физическое самочуствие..

Не все дети изначально послушные, и наказывать их надо - а любое наказание, это стресс.. Если использовать это не системно, из год в года, а разово и совсем с маленькими детьми, Я считаю большого вреда для ребенка не будет..

Ответить
Анастасия 20 октября 2016, 12:59
Россия, Санкт-Петербург

Я не верю в то, что детей надо наказывать. Наказание - это беспомощность взрослого, когда он не справляется с ситуацией. Если ребенок не послушен - это вопрос взрослого самому себе, почему ребенок его не слышит.

И по мне с маленькими детьми использование игнора как раз наиболее опасно, ибо подрывается доверие.

Я согласна, что разовые акции не нанесут непоправимого вреда. Но чтобы акция была разовая, у родителя должно быть понимание, что это он сейчас косячит и не справляется с ребенком, ему нужно что-то менять, что он не прав. Если ж родитель действует, исходя из посыла, что мол де ребенок иначе не понимает, у него такой характер, игнорировать нормально, то это чревато.

Ответить
Россия, Москва

Я не знаю сколько у вас детей- у меня трое, и все абсалютно разные, но растущие в одной семье... У меня средний сын такого склада характера, что его не надо наказывать - ему сказал, и все... Этого достаточно... Если бы он был у меня один, я бы тоже Придерживалась вашей точки зрения... Так как вы считают обычно люди, у которых не было сложного ребенка... При чем это не только мое восприятие, что дочь сложная - у нас бабушка педагог... Конечно можно попытаться поискать причины,скорее всего была невролгия.. Можно поискать в себе ошибки - но почему у меня тогда младшие дети совершенно другие? Дочь с рождения по характеру кремень.. Есть посты на эту тему многодетных мам. У которых по 5-6 детей.. Какие бывают дети разные.. И как по разному их воспитывают ;) Я считаю что именно в борьбе с истериками- игнор хороший помощник. Во всем остальном лучше без него.. Понятно, что каждый из нас останется при своем мнение ;) мне ваша статья понравилась!

Мне тоже нравится теория привязанности, но она, как и всякая теория, имеет свои недостатки- дети, воспитывающиеся в ее русле иногда слишком привязаны к родителям и совершенно не самостоятельны...
Ответить
Анастасия 20 октября 2016, 14:34
Россия, Санкт-Петербург

У меня двое. Одна из которых весьма специфичная. Я не отрицаю, что все дети разные. Поэтому для каждого ребенка нужен свой подход. Но не наказания. Если родитель ребенка наказывает, значит, он не знает как до ребенка достучаться. Именно потому что ребенок для родителя сложный, и родитель в силу своей ограниченности, неосведомленности, лени, неопытности (добавьте, что-то свое) не понимает, что с ребенком делать. И то, что в одной семье дети разные - совершенно нормально. Они по определению не могут быть одинаковыми. А вот то, что родитель не способен понять каждого своего ребенка и найти к нему подход - это проблема и косяк родителя. Оно тоже нормально, ибо все мы люди, мы не совершенны, мы всего не знаем, не умеем, нам тоже надо учиться, в том числе и родительству. Только вот перекладывать свою несостоятельность на ребенка - вот это с моей точки зрения не верно.

Игнорировать можно саму истерику, хотя тоже сомнительно, но быть при этом с ребенком, настроенным на него, не бросать.

Что касается ТП, то я не вижу того, что дети, воспитанные в рамках этой теории будут слишком привязан и не самостоятельны. Нет, безусловно, напортачить можно везде, но это личные ошибки людей, теория тут не при чем. Она то как раз предполагает и независимость, и самостоятельность ребенка. Поэтапную, по мере взросления.

А так да, каждый останется при своем, но почему бы не поговорить :)

Ответить
Россия, Москва

От души желаю вам третьего истеричного ребенка ;) (шутка). Который будет валятся в грязи и орать от того, что его любимая юбочка постирана, хотя мама спокойно это объяснила много раз, и даже дала потроГать мокрую юбочку, От того, что сегодня ей хотелось борщ, а мама сварила щи.. И так на день по 5-6 раз... И копаться в себе, выясняя, что же я делаю не так ;)

Ответить
Россия, Новосибирск

У меня младшая - до 4 лет истерики. Неожиданные, с валянием там где стоит - дома, улица - пофиг, не догадались что она хочет в течении 2 секунд - истерика. Неврология. Лечили. Никогда не было Игнора. Только уси-пуси. Никому, никогда не пожелаю того что происходило с моей дочерью.

Знаете, что мне мама говорит постоянно? Тебе повезло с детьми. Ей не повезло (сплошная дрессура), а мне повезло. Хотя в корне не согласна как я веду себя со своими детьми: и балую и они будут не самостоятельными и много чего.

Ответить
Россия, Москва

Что бы избаловать ребенка и вырастить не самостоятельным- много ума не надо ;) (Не хочу вас обдеть), а вот что бы не избаловать, и приучить к самостоятельности- надо потрудиться... И дрессура тут совершеено ни при чем.. Есть масса других способов воспитания и убеждения...

Ответить
Россия, Новосибирск

Плохо у меня совсем наверное с изложением мысли :(. Это моя мамочка считает что я излишне балую своих детей, опасалась что будут не самостоятельными. И получилось что при том что баловала, самостоятельность у деток дай Бог каждому и не избалованы - слова "нет" воспринимают адекватно.

Ответить
Россия, Москва

И мне с детьми повезло, я на свою старшую не нарадуюсь- какой разумный, ответственный и самостоятельный ребенок.. Когда я рассказывю как с ней было тяжело- никто не верит... Я не игнорирую ребенка- я игнорирую истерику.. Я не дрессирую детей, а воспитываю - мое слово нет в большинстве случаев окончательно, истерить бесполезно... И бессмыслено.. Со старшей никакого игнора в помине нет с 4 лет... С младшим мы игнором буквально за пару дней решили вопрос с истериками на кухне- он может есть бесконечно, и просит есть все время..от перееданий ему плохо физически, от постоянного нытья - морально... Я ему сказала- у нас кухне никто не плачет, орет- достаю из стула для кормления и вывожу из кухни... Он знает, что заорал- больше ничего не получит... Все!!!!! Пару дней и ор прекратился... Мы разговариваем и договаривается;)

Этот же ребенок приходит к бабушке и начинается.. А бабушка у нас воспитатель в детском саду... Ребенок истерит весь день, выматывает ее больше, чем 30 детей в саду.... Старшая дочь говорит, что он превращается в совсем другого ребенка, может всю прогулку полтора часа просить сухарик... В итоге забираю перекормленного, жалующегося на живот и уставшего от собственного нытья ребенка... И чего в этом хорошего?

Ответить
Россия, Новосибирск

Вот у нас такая же проблема. Племянник при маме щелк. Мамы нет - вырви мозг, тормозов нет. Вот лично я считаю что если уж воспитывать ребенка - чтобы других людей тоже уважали, а не только при маме паиньки были.

----

Детей Вы своих любите. А пожелания Анастасии как проклятия читаются.

Ответить
Россия, Москва

Моему младшему ребенку всего два года, и проблема не в том, что он не умеет вести себя на людях, а в том что свекровь его расповаживает, ведется на его попрашайничество и скандалы, сама провоцирует сложившуюся ситуацию, вместо того что бы четко сказать нет, и быть последовательной.

И ребенок не может проклятьем, ребенок это счастье ;)

Ответить
Россия, Новосибирск

В таком случае у Вас тоже проблемы с изложением мысли.

----

Многие бабушка не в состоянии хмурить брови и говорить нет.

Ответить
Анастасия 20 октября 2016, 15:01
Россия, Санкт-Петербург

Так у меня старшая такая. И я уже благополучно выяснила, что стоит за этими валяниями и требованиями борща.

Ответить
Россия, Москва

Вы молодец! И что, если не секрет?

Ответить
Анастасия 20 октября 2016, 15:16
Россия, Санкт-Петербург

Да, я такая :)) А если серьезно, много что за этими валяниями и ко было. Возраст, отсутствие безусловного принятия, отсутствие меня на адекватной взрослой позиции, чтоб можно было опереться, ревность, неустойчивая нервная система. Как результат - ребенок, которого регулярно выносило и который столь же регулярно меня проверял.

Ответить
Россия, Москва

Не знаю, даже смотря на себя десят лет назад .. Конечно, больших знаний в психологии тогда у меня не было, возможно ошибки и делались.. Уже благодаря дочке стала много читать про детскую психологию... Но я вот причину истерик вижу в сильном характере дочери, которая добивается своего любыми способами, и в том, что вовремя эти истерики не проигнорировали (именно истерики, а не ребенка), и это вошло в систему манипулирования взрослыми.. А ребенок был единственный и любимый и у родитей, и у бабушек, Внимания уделялось оооочень много, даже наверное через чур. А когда она поняла, что истериками ничего не добьется, что нужно свои просьбы и желания излагать спокойно.. Истерики прекратились..

Ответить
Анастасия 20 октября 2016, 21:41
Россия, Санкт-Петербург

Или она просто переросла. И освоила иные способы коммуникации. Ибо истерики, чтобы добиться своего - это распространненая возрастная фишка. Но так или иначе, никто ж не говорит, что если ребенок истерит ему надо дать то, что он просит.

Ответить
Валентина 8 октября 2016, 00:33
Беларусь, Сморгонь

Как же точно, и от этого очень грустно. Сколько работы над собой предстоит(

Так не хочется передать от себя модель ребенку.. Знаете, почти не помню свое детство. Местами проскальзывает невозможность найти общий язык с папой. Он привык на меня воздействовать, как на ребенка, а я выросла. Самое обидное, он до сих пор не может хоть капельку своей неправоты признать. И в этом не хочу на него походить(

Ответить
Анастасия 8 октября 2016, 10:06
Россия, Санкт-Петербург

Грустно, согласна с вами. Я последнее время ловлю себя на мысли, что ну все можно проработать, но вот это детское желание, чтоб тебя родители безусловно любили и принимали... Ну это как в поговорке: "Если у тебя не было в детстве велосипеда, ты вырос и купил себе Бентли, то ... велосипеда в детстве у тебя все равно не было". Не восполнимо упущенное в детстве.

Ответить
Валентина 8 октября 2016, 14:39
Беларусь, Сморгонь

Да.. остается принять то, что не можем изменить..

Ответить

Узнала себя в вашей статье и комментариях ( В детстве была идеальным ребенком, делала все чтоб понравиться маме, но до сих пор не нравлюсь ))) Но знаете в 30 лет поняла, что дело это не благодарное и она меня не примет такой какая я есть и я что тоже повторяю стиль поведения своей матери, но не знаю что с этим делать. Ребенок в 2 года начал проявлять свою агрессию я понимаю почему,но не понимаю как мне на это реагировать, чтоб не "переломать" его и не сделать "послушным" и "правильным" как когда-то сделали меня. Наткнулась на ваш дневник, вы мне близки по духу поэтому изучаю информацию

Ответить