Взаимные претензии в семье и что делать дальше

Ваш муж и сейчас не ценит ваш финансовый вклад в семью, а перейдёте на фриланс - вообще будет считать, что ничего не делаете, но дом должен быть в порядке. Но и за это «спасибо» не услышите, судя по его отношению в настоящее время.

А мама выполнят работу няни и помощницы по хозяйству бесплатно?

Хм, что же выбрать - мужа или море? Вы, конечно, молодец, вышли на работу, повышение и все такое, по головке себя можете погладить, но семья-то разваливается. Вы не выполняете своих обязанностей в полном объеме как мать и как жена, скинули все на свою маму, а она вашему мужу посторонний человек, так что муж имеет право быть не рад проживанию с вашей мамой. В погоне за благами люди о главном забывают - для чего все это. Главное - это ваши с мужем близкие отношения, с них всё началось, в них весь смысл. Их надо беречь в первую очередь, даже если не хватает денег на хотелки.

На пару лет можно уйти на фриланс, только толку? Сможете всё совмещать или опять будете вся в работе, а дети и муж побоку? Потому что если у вас работа на первом месте, это не изменится.

Не стоило вообще на работу выходить, пока ребенок не подрос. Считаю, женщина обязана дать ребенку максимум внимания до 3 лет, если только нет прям жизненной необходимости зарабатывать. Хотелки и отпуск на море - не жизненная необходимость.

У меня мама была такая (пока на пенсию не вышла) - вся в работе по уши. Я ее вообще не помню в тот период, потому что ей было не до нас, она занималась другими детьми, сложными (педагог). Женщина - это хранительница очага, как ни крути, женщина - это сердце и душа семьи. Если ей не надо крепких отношений с мужем и максимального участия в жизни детей, то это никому не надо и семья сходит на нет. Мужа можно и нужно привлечь к общим заботам и общению с детьми, но он должен видеть, что вам это надо. Может, я не права, но мне кажется, что большинству мужчин семья нужна как дополнение к любимой женщине, а не сама по себе.

По-существу я мало что порекомендую, но из личного опыта скажу, что работать дома удаленно, пусть это фриланс или любая другая работа, при наличии дома маленького ребенка, тем более болеющего очень сложно. И морально и физически. Я до 1,3 года ребенка работала из дома, потом вышла на 5-ку и вздохнула полной грудью). Пока ты дома, ты "ДОЛЖЕН" полностью взять на себя заботу о ребенке, прогулки, кормежка, приготовление пищи, укладывание спать, развлекаловки и тд, а помимо этого еще и делать всю необходимую работу. Это достаточно сложно. Все равно кто-то будет в этой ситуации страдать. Либо ребенок, когда он захочет играть, а у вас важный звонок, отчет или срочный запрос, либо вы, т.к. основную работу вы будете делать уже после отбоя детей, а это реально сложнее, чем днем в офисе в спокойной обстановке. А еще вам нужно будет готовить пищу всем остальным членам семьи, ибо мамы уже не будет рядом, убираться, но вы это и так делаете, ну и все остальное.

Вывод то какой, работу работать в офисе легче, чем дома. Хоть вечером вы можете уделять время тока семье, а не думать, что вам в 12 ночи нужно делать работу, которую вы не успели сделать днем.

Если у вас все хорошо с деньгами, наймите себе помощницу по дому, хотя бы 1 раз в неделю. Не разоритесь.

Для начала 2/2 дома должна быть Ваша мама. Муж же дома в эти 2 дня? Мама-то ещё зачем??? Пусть занимается сам с домом и детьми.

Работу не бросать. Потом ещё что-то ему не понравится, скажет: дома сидишь, а обеда из 3х блюд так и нет, как и секса 3 р в день, тапки не носишь в зубах к приходу и тд. Пусть найдёт сначала такую работу чтобы на все хотелки хватало, потом можно обсудить возможность Вам работать меньше. А пока ощущение того, что одной бесплатной прислуги в виде Вашей мамы ему мало.

А зачем маме жить у вас в выходные мужа? Пусть мама отдыхает, а муж занимается детьми. И контактов будет меньше, недовольств меньше.

Вам нужно разобрать ситуацию с мужем, сесть за стол переговоров. Если его что-то не устраивает, спросите что он предлагает, какова альтернатива? Дайте ему понять, что его желания Вам не безразличны и Вы готовы на компромисс!!! Но и лишать детей отпуска тоже не выход!!! Ищите варианты чтобы Вас обоих устраивало и не страдали дети. Возможно он согласиться взять на себя часть обязанностей, чтобы Вас разгрузить и Вы не так уставали и хватало сил и на мужа или ещё к чему-то придёте

чесно - муж прифигевший и в этом виноваты вы. нагружать надо было, а то ничо не делает и недоволен, бесят такие с претензиями ко всему. жалко маму, моя не на много моложе но ей и день сложно с одной внучкой а тут 2 шилопопа. вам ни в коем случае работу не бросать. но мужа как то растормашивать, к психологу сходить или самой донести что он прифигел и на шее удачно сидит. может ведь вас вполне разгрузить а не ворчать. но видимо изначально во многих семьях так складывается - жены и работают и дом тянут и на моря всю семью тягают а мужики полное ттт - тапки-танки-телевизор и недовольны женой, не анжелина джоли у плиты готовящая абалденные обеды, убирающая дом в фартуке на голое тело пританцовывающая стриптиз и не несущая с работы мильены баксов.

Стараться больше успевать... Я в ауте, как люди живут... Претензии от мужа... А встать и жопу свою растрясти и жене помочь нет, не пробовал? Эгоист у вас муж и это не лечится. Так, на минуточку, скажу как у нас. Я на данный момент в положении, вышла из первого декрета на работу на пол дня, после работы сижу с сыном, а как приходит муж часов в 8 иду спать (постоянно хочу спать, на работу встаю в 6), так вот муж после работы готовит каждый день и протирает полы, укладывает ребёнка, а работа у него физическая. Секса у нас нет, противопоказания врач дал. И ни одной претензии я не слышала от него иди даже лёгкого недовольства.

Работать.

На свободные деньги помощница по хозяйству. Это не так дорого. Зато вы пришли в чистую квартиру,с едой и занимаетесь только детьми и мужем.

ДЕти быстро вырастают - и через пару лет дома вы с борщами будете не очень интересны.

А от мужчины надо быть финансово независимой.

Вы любите свою работу? Если нет, не вижу смысла нак упахиваться, что бы 2 недели на море пузико погреть.

Я лично не справлялась и с работой и с ребенком, ничего не успевала, задолбалась страшно. Но я и работу свою не любила и мечтала свалить.

Пугает количество и качество претензий мужа, но по факту-кредит на машину большой? Продайте её, рефинансирования кредит, погасите кредит средствами от продажи, купите машину бу, это немного разгрузит финансовую обстановку в случае вашего ухода с работы

Для начала понять самой, что муж зарабатывает недостаточно. Автор, серьёзно, 1 раз в год вывезти семью на море - это минимальная планка зарплаты. И это обьяснить мужу, или он повышает свои заработки, или вы остаётесь на работе. Такое ощущение, что вы мужа разбаловали. У вас нет сейчас финансовой возможности сидеть дома.

Вам не хватает любви, юмора и легкости, чтобы взглянуть на ситуацию как не на конец света)

вы не задумываетесь, но многие женщины так живут...встают в 5-6 утра, ложатся так же, а то и позднее. Ходят на работу (некоторые - на нелюбимую к тому же), занимаются бытом, общаются с детьми, а то и с родителями, собаками и прочими домашними. А потом приходит с работы муж, у которого тоже день как-то, возможно, не задался, или настроение козлиное, и он хочет тишины, еды и ласки. А не вот это вот всё)

и что всем в глобальном смысле делать? Ведь это и есть - женская мудрость, чтобы всем этим управлять

У меня муж смеется, что у нас дома ИП, в котором я руководитель и организатор. И то, с каким настроением я - с таким настроением и весь "офис") Так что, если вы будете относиться к ситуации немного легче и ласковей ко всем, то и ответ от вселенной будет.

И помните, пожалуйста, что все проходит...и детские болезни, и любовь.

А засядите дома- муж будет каждой копейкой попрекать.

Судя по всему он у вас из оперы вечно недовольных. Ему нужна жена-робот, всегда хотящая, со встроенной скатерью самобранкой и печатной машинкой для денег. Но таких к счастью не изобрели:)

Я бы еще таким образом себе быт упрощала: допустим, фарш. Из части фарша делала бы суп с фрикадельками, из второй котлеты или пасту (ту же болоньезе), главное порции побольше. Максимально упрощайте рецепты.

Мужу не нравится- предложите ему питаться в столовках рядом с работой.

Вы очень боитесь идти на конфликт, всегда проще промолчать. Зато супруг ваш не боится задеть. Если б я услылала, что мужу не нравится моя стряпня- я бы пару месяцев точно б не готовила.

Работать из дома тяжело. Даже удаленка тяжело дается. А мне всего лишь 3 кошки мешают, а не дети. Даже сейчас вам печатаю, а кот со стола зразу сожрать пытается..

Муж всегда будет чем-то да недоволен. Терять наработанные трудом навыки глупо. Если он вас еще и не поддерживает. Как альтернативу работе в офисе я бы озвучила работу в коворкинге (если он есть в вашем городе) или на дешевой съемной квартире. Вы сами определяете часы=выполненную работу, можете приехать домой когда нужно и доработать на выходных. Дома эффективно работать не получится. Вы или с детьми или вы работаете. Другого не дано.
Маме если не платите, то хоть отпуск нормальный обеспечьте. Или по-другому отблагодарите.

Ни в коем случае нельзя уходить с работы. Если муж хочет секс, то может помогать с детьми. Сколько успели столько успели. И да, внимания ему больше не надо - вы его просто раздражаете.

Ой, да какой там фриланс с ребенком 2,5 года? Моей младшей столько же.

Пишу курсовые, делаю практики для тренировки мозга и для лишней копейки. Но это не постоянная работа и не так уж много заказов (мои заказы чисто по сарафанному радио).

Так вот в ноябре завалили меня, 31 курсовая мной написана была. И еще две практики для заочников. Днем дети, быт, готовка, мои дети липучки в течение дня за комп не сядешь. В 10 у них отбой и я за комп и до 3 часов сижу, работаю. В 7 утра подъем.

Оно вам надо?

Допускаю вариант, что у вас очень спокойный мальчик и он целый день сидит и машинки свои катает, тогда еще можно в это ввязаться.

Вот сейчас поговорили спокойно. Я предложила в качестве выхода - взять ему на себя часть обязанностей по дому: пылесос, вынос мусора, чтение детям книг перед сном и прогулка с ними в выходные дни. Спросила про его предложения по выходу из кризиса отношений. Он ответил, что его предложение мне не понравится, пожелал спокойной ночи и ушел спать. Вот и поговорили(((

Однозначно уходить с работы, которая приносит удовольствие и деньги, глупо. Тем более в угоду мужу. Он что, может обеспечить Ваше сидение дома на долгие годы вперёд, при этом предлагая высокий уровень жизни? Тут женщина сама хочет работать, зарабатывает, помогает мужу, не сваливает на него одного финансовое бремя, а ему не нравится. Не угодишь вообще. Не будете работать, найдёт к чему придраться, только теперь уже с полным правом будет вопить, если где-то не убрано или не так приготовлено. Ведь дома же сидите. Но фыркать ему в лицо я, конечно бы, не стала, а постаралась доступно мысль донести. Лучше не станет, если Вы уйдёте с работы. Муж должен принимать участие в домашних делах. Потому что он в этом доме живет, а слуг у него нет. Или пусть он этих самых слуг нанимает. Будет ему и чистота идеальная, и ужин из трёх блюд, и жена свободная от дел. Сможет оплатить? Не бывает так, что вот только я хочу и так и будет. Нужно искать компромисс.

Что мешало переложить часть обязанностей на мужа? Не хочет видеть маму, хочет секс пусть помогает сам и не важно как. А то "я выскажу недовольства, но делать что то для их исправления я не буду".

Оставить все как есть, но начать решать эти проблемы. Прочитала внизу. Конечно ему это не нравится, все время все делали за него вы, а теперь ему придется делать. Поступите хитро, в следующий раз, когда он будет высказывать свое недовольство так же скажите "спокойной ночи" и идите спать, почему ваши проблемы, это только ваши, а его должны быть общими?

Вам нужно отношения в семье налаживать, а не с работы уходить. Про отношения: это когда муж также вкладывается в быт семьи, а не сваливает на тещу и жену все. Конечно до скандалов нежелательно доводить. Кстати, дает ли вам муж денег на маникюр- педикюр/ массаж???

Зачастую фриланс сжирает вообще все время, пахать будете еще больше, чем на работе. Без выходных и отпусков. Говорю, как человек проработавший на фрилансе 2,5 года. Вышла на работу в офис, жить стало легче в 100 раз. И времени больше. Дома сейчас только одну несильно энергозатратную фирму веду.

Муж ваш жирно живет сильно, 2/2 это вообще не график для мужика, пусть так сует в выходные или еще работу ищет,. Вы тоже должны само реализовываться + деньги не лишние. Хочет по другому, пусть найдет еще работу с доходом, как у вас.

А муж не хочет тогда сам денежек побольше зарабатывать? А что он делает в эти 2 дня, пока не работает? Это ж такой расслабон. Пусть ищет подработку или детьми и домом зантмается в это время.

Могу вам как мама, работающая дома сказать, когда дети дома - работа просто напросто стоит! А офисе хоть никто поесть, попить и поиграть не просит

Если мужа раздражает мама, пусть берет обязанности на себя. А то все на вас повесил еще и недовольства . Да и маму освободите. Тем более ей тяжело

Я бы на вашем месте не парилась насчет мужа.
Его раздражает жизнь с вами и вашей мамой, но это только его личное раздражение. Почему вы должны нести за это ответственность? Наплюйте и разотрите. И продолжайте работать, не уходите из офиса ни в коем случае. Карьерный рост вам пригодится. Ибо сдается мне, развод с мужем все ближе и ближе.

1.5 года зада секса было больше? Ассортимент еды был больше?

Если вы получили повышение в должности и зарплате, наймите домработницу 1-2 раза в неделю.

Какой выход? Мужу тряпку в руки и пусть помогает убираться. А то у него слишком много пунктиков, но которые должна выполнять почему-то только жена. Вам не много потерпеть. Выплатите за машину, через год ребёнок будет в саду. Станет легче. Не увольняйтесь. Пахать из дома с ребёнком и обслуживать весь дом и семью тяжело.

Как я понимаю, на жизнь вам хватала и без работы. Вряд ли причина в еде. Вы захотели на работу, и это ваше право, но как ниже писали, чем-то придется жертвовать. Разводиться уж точно из-за этого не стоит. Мы же все не идеальные. А муж у вас по описанию хороший. Сядьте и обсудите спокойно, что его не устраивает. Не давите на мат.сторону, что благодаря вам вы на море отдыхали, переехали и все такое . Может ему просто время надо привыкнуть к новому ритму? Или вообще в детстве мамы не хватало ? Поговорите , на развод точно идти не нужно.

3) выкатить встречную претензию мужа. За 15 вых-х можно успеть очень много. Начиная от готовки и занятий с собственными детьми вместо пожилой женщины, и заканчивая полноценной второй работой, чтоб семья могла себе позволить второй отпуск.

Не уходить с работы ни в коем случае. Фриланс может стать надгробием Вашей карьеры. К сожалению из личного опыта( С мужем отношения не наладятся и останетесь Вы нереализованная и у разбитого корыта. С мужем нагрузку перераспределить. Мозг ему вправить. У него потребительское отношение к семье. Тем более. что ему не нужно даже ничего менять: 2 дня быта. в чем проблема? В нежелании! Потом будут претензии. что дома сидите и разносолов нет, а уставать в быту, с детьми + фриланс Вы будете больше, чем на работе.

Ни в коем случае не увольняться. Сегодня ему не нравится одно,через год другое,а потом Вы можете устать от его придирок и хорошая работа и зарплата помогут Вам пережить этот период и обеспечитб себя и детей.

Похоже, что муж Вас просто под себя подминает.Что значит не хватает разнообразия в еде???? Он хочет, что бы Вы от него полностью зависили, а он, этакий царёк, приходил с работы и оказывал милость своим вниманием. Раньше, когда Вы молча сидели в декрете, его ведь все устраивало? Вам решать, соглашаться на это или нет. Я думаю, здесь компромисс не возможен. Или постоянная война, или Вы прогнетесь.

Я считаю если вы сейчас ему уступите и покажите, что он на вас влияет и бросите работу мама ваша перестанет вам помогать он будет полностью вас контролировать и финансовых вопросах особенно. А оно вам надо? Чтобы вы для него не делали притензии к вам будут только увеличиваться. Это люди такие, сами не развиваются и другим не дают. А может ваш рост в карьере его бесет? Я таких мужиков очень не люблю и призераю.

Соглашусь со всеми по поводу работы,ни в коем случае не бросайте! Радоваться должен ваш муж,что тёща помогает с детьми,а где его мама??? Почему она не предложит помощь,если его напрягает тёща??? Двое деток это очень тяжело,тут с одним иногда на потолок лезешь)))) Ваше право строить карьеру и деток возить на море,дышать морским воздухом,думайте о себе!

Про мужа Вам уже всё сказали. Не уходите с работы. Ладно бы ребенку год был. Мужу всё равно не угодите, он по другим поводам начнет придираться. А Вы потеряете деньги и карьеру. Если он не помогает, нанимайте помощников, нянь, сопровождающих засчет зарплаты мужа. Не понравится деньги отдавать, пусть либо сам впрягается в быт,либо маму терпит.

Найти мужу доп заработок на ближайшие 2 года. Денег будет больше. Недовольства у него меньше, поскольку для секса он будет слишком уставший, а Вашу бодрствующую маму не застанет. А для домашних дел можно будет нанять домработницу.