Повсюду с сыном.

Ни за что бы не оставила. Мужикам этого не понять. Даже представить не могу как можно просто ничего не делая лежать, загорать и знать что дочка где-то далеко. Я от своей никогда не уставала, хотя она всегда была черезчур активным ребенком. Никогда ни с кем ее больше 12 часов не оставляла. Она всегда со мной. Даже не могу толком объяснить это. Наверно и правда зависимость это какая-то))))))

1. Мужу рано или поздно надоест. Он женился на любимой женщине, сексуальной, любящей, интересной, а не на курице, которая только и делает, что носится с яйцом ( простите за грубое сравнение, обидеть не хочу, но оно как нельзя кстати). Найдет любовницу, как минимум.

Вашему сыну уже 1, 3 а вы все время с ним?! Кошмар. Я бы сошла с ума на вашем месте и рядом с таким человеком. Бедный ваш муж (((( уже наверное пожалел в душе что сталл отцом

Позицию Вашего мужа не понимаю. Мы с свном всегда все вместе, отдыхаем на ура, путешествуем с его рождения, активно и много. Так сложилось, что сын до сих пор ниразу не оставался с кем-то чужим, всегда или со мной, или с мужем. Сейчас готовлюсь в роддом, муж говорит, что не хочет оставлять сына на своих родителей, хотя они идеальные дед с бабушкой, говорит, буду брать с собой на работу, а на дневной сон - ехать с ним домой. Мы очень привязаны как друг к другу, так и к ребенку. Нам с ним весело и легко. Возможно нам не хватает времени только друг для друга, но это не по причине наличия реьенка, есть другие факторы отвлекающие. И мне не понять отцов, которые отмахиваются от своих детей, я не сужу их, просто не понимаю, зачем тогда рожать.

Вы уже этот пост публиковали. Вы же говорите, что с собой ничего поделать не можете, читай, не хотите. Ну так есть последствия вашего нехочу. Не все в жизни бывает так, как вы хотите, есть еще другие люди, со своими желаниями! А в семье люди как бы идут друг другу на уступки.

Давайте мужьями поменяемся с вами, а заодно и свекровями.

Муж с рождением дочек перестал представлять, что можно куда-то поехать нам вдвоем, не взяв с собой детей. Хотя, когда только родилась старшая, то мечтали съездить вдвоем отдохнуть.

В итоге все это вылилось в то, что все наши отношения начали крутиться только вокруг детей. Мы пережили из-за этого много проблем и конфликтов, в итоге мы не пара, мы просто родители детей.

Так что уступите мужу, иначе может в итоге получиться так же и следующий ваш пост будет о том, что "кажется муж изменяет".

все я поняла. вы просто боитесь оставить сына со свекровью и поэтому везде с ним?

Согласна с вами полностью! Тоже не могу сына оставить надолго,тем более со свекровью.та вечно пытается накормить его чем то))в 6мес салом например))типа полезно оно) да и сама не могу долго без своего зайчика,все время хочется его обнять,поцеловать))так,что если уж и ехать куда то,то всей семьей. Мы решили пока маленький,то никаких дальних поездок,а потом оторвемся все вместе))

Я считаю, что обязательно нужно с мужем хотя б иногда выбираться куда-то только ВДВОЕМ. Конечно мы мама и папа, но мы еще муж и жена. Хочется просто погулять вместе, зайти в кафе, выпить вина, поболтать и расслабиться. Когда рядом ребенок, это невозможно, т.к. все внимание исключительно только на него а не на друг друга. Брак так и развалиться может, нужно мужу обязательно уделять внимание и отношения как-то освежать.

Я бы обязательно полетела вдвоем с мужем, просто мечтаю)))

Для меня отдых с ребенком - это не отдых! Есть бабушки, готовые сидеть, всегда оставляем с ними, чтоб вдвоем побыть!

Мне что-то за вас обидно стало😂😂😂 набросились и топчут))) Хотя в целом, я согласна с комментариями ниже, роль мужчины и женщины, всегда первична. Если вы хотите сохранить брак и прожить долгую и счастливую жизнь, никогда не стоит забывать, о том что вы не только папа/мама, муж и жена, но и мужчина и женщина! Мы все очень разные, для кого-то абсолютно нормально, выйти на работу, через пару месяцев, после рождения ребёнка, а кто-то вообще не собирается этого делать и хочет полностью себя посветить детям. НО мне очень не нравится в вашей ситуации, отношения мужа-папы к ребёнку, вот реально странно читать, когда здоровый лоб, бесит от того, что годовалый ребёнок, пошёл не в ту сторону и устроил истерику!!! Это вообще как? В нашей семье, интересы такого маленького ребёнка, были первичными, в том числе и в плане того, с кем оставить сына. Моя мама, такая же как ваша свекровь, у неё просто нет желания быть бабушкой и я это понимаю и принимаю, никогда с сыном не напрягала её. Но при этом, вам все таки надо искать компромисс с мужем, он хочет быть с вами, не только как с женой и матерью его сына, но и с женщиной и это очень круто! Это лучше, чем он просто бы пошёл на строну и завёл там себе женщину. Договаривайтесь, что хотя бы раз в неделю-две, вы будите выходить куда-то только в двоем) А ребёнка вы ему доверяете? Может он с ним остаться один посидеть или нет?

А у нас в семье все наоборот. Муж категорически не доверяет ребенка своей матери. С самого рождения сын всегда и везде был с нами. Оставляли только спящего на пару часов при крайней необходимости. С года и до трех лет сын вообще не отходил от меня. Сейчас ему почти 4 года, и он вполне самостоятельный мальчик. Без проблем ходит в детский сад, может остаться с моими родителями (живут в другом городе, видимся не очень часто), с няней, с воспитателем. НО у нас проблема в самой свекрови. У нее варварские методы воспитания (может ударить, может обозвать, может запереть в комнате), поэтому сам ребенок не хочет с ней оставаться. Муж воспринимает сына, как неотъемлемую часть нашей семьи. Для него, в первую очередь, мы родители. Но и про себя мы тоже стараемся не забывать. В выходные мы, например, оставляли сына на пару часов в детской игровой комнате под присмотром воспитателей, а сами ходили в кафе рядом.

Вы знаете, тут советовать что либо ни к чему.. Потому что мое мнение - это чисто дело характера..У меня было хуже.. Я в равной степени похожа и на Вас и на Вашего мужа.. Было тяжело очень! То есть я жутко переживала оставлять ребенка, облегчающим фактором было то, что у меня есть мама (бабушка) на которую я могла положиться, как на себя. С другой стороны я была жуткая эгоистка в плане того, что я просто мечтала вырваться отдохнуть без бессонных ночей, смены памперсов, только для себя и чтобы никто меня не трогал. А с ребенком я вечно была на нервах, это не отдых.. При любой возможности ухода в магазин или в кафе я оставляла ребенка с мамой. Потому что чем идти с дочкой и дергаться, лучше вообще не ходить. Ребенок был беспокойный, сидеть не сидела, орала. Так в магазине я даже ничего выбрать спокойно не могла, голова шла кругом. И реакция у меня была именно как у Вашего мужа - ребенок истерит, я теряюсь и тоже начинаю нервничать, злиться.. Но будучи в магазине без ребенка все равно звонила маме каждый 10 минут и узнавала как там дела.. А придя домой даже успевала соскучиться.. Как собака на сене в общем..

Я все это к чему - это от темперамента зависит и от психофизики человека. Просто поймите своего мужа и примите это его свойство таким, какое оно есть..

Муж пытается побыть с вами только вдвоем, это нормальное желание. Вы пока не готовы надолго расставаться с ребенком, это тоже нормальное состояние. Вы просто друг друга не слышите. Вы не слышите мужа, вам кажется он хочет оторвать вас от ребенка, в то время как у него другие мотивы, он просто соскучился, по тому как было раньше между вами. А он не слышит вас, ему кажется что ребенок может и без мамы побыть, он не ощущает и не понимает что мама и малыш связаны глубже чем выглядит со стороны, что рвать эту связь - резать по живому.

Отнеситесь с пониманием к желанию мужа, к его настоящему мотиву, ведь он вас любит и скучает! Хотя бы его внутренне не осуждайте. Расскажите что не сможете расслабится пока и быть самой собой на расстоянии от малыша, но что скоро это время придет.
Я уверена что если вы откровенно, без обвинений поговорите и "услышите" друг друга, то всё станет на свои места.

Мужу нужна женщина, а не мать его ребенка)

Надо отдыхать, надо доверять, надо уделять время мужу.

Старшую дочку с раннего возраста оставляли со свекровью. И на несколько часов, и с ночевкой. Так сейчас они не разлей вода. Ребенок спокойно переживает отсутствие мамы.

А младший все время со мной. Как-то страшно было его маленького отдавать, да и свекрови тяжело было с двумя зараз надолго. Теперь сынок "за подол" держится, скандалы устраивает, когда понимает, что я ухожу. Чем он старше, тем ему тяжелее в первую очередь расставаться с мамой.

На своем примере я поняла, что после годика ребенка нужно постепенно приучать к другим людям. Так лучше для всех, и в первую очередь для самого ребенка.

ладно, на желания мужа вы забили.

Но о ребенке-то подумайте)

Ребенку нужно учиться общаться не только с мамой. бабушки-дедушки в идеале должны быть, должны быть тети и дяди.

Через годик надо будет идти в сад, и это станет таким стрессом, т.к ни с кем кроме мамы ребенок еще не оставался.

2 дня всего! такая возможность развеяться, а вас переклинило на материнстве. Однажды муж улетит один, не боитесь?

если честно, я слетала однажды в отпуск на 9 дней без ребенка. И ,да, я поняла,что это был первый и последний раз. Но вот оставлять ребенка с 1-2мя ночевками - это оптимально. Родители отдыхают, отвлекаются. Ребенок не брошен, т.к временнной отрезок не большой, бабушки не устают, всем хорошо. Эх, мне бы такую возможность

Муж выбрал вас, а вы почему-то вместо мужа выбрали ребенка. Конечно муж будет постоянно вам об этом напоминать. Потом ему это надоест и он перестанет задвигать свои интересы во имя ребенка. Вы хотите остаться без мужа?

На первом месте у женщины должна быть она сама, на втором - мужчина, на третьем и следующих - дети. Если эта система интересов переворачивается, кому-то в такой семье становится невыносимо.

А с Вашей мамой ребёнка оставить можно? Я бы со свекровью никогда и ни за что. Со своей мамой легко. Это конкретное решение для данной ситуации. А вообще, нашему сыну 6 месяцев и я тоже везде его таскаю с собой. В магазин, ресторан, в универ (пока доучивалась), на море ездили вместе, ко всем родственникам и друзьям. Мужа не напрягает. Даже в английский разговорный клуб и в аквапарк втроём ходили. Всем понравилось! Вам дают совет не перегибать палку, отодвигая мужа на второй план... Это верно. НО, я понимаю, что Вы чувствуете. Вы вся в ребёнке, а муж сбоку, не участвует, возможно уделяет сыну меньше внимания, чем Вам бы хотелось, да ещё и пытается его сплавить своей маме. Вообще, читала я в какой-то книге для беременных, что для матери нормально погрузиться в ребёнка, но чтобы в семье не было разлада, погрузиться должен и папа. Тогда будет мир и лад. А Ваш супруг явно не погрузился, а ревнует и от этлшовсн проблемы. Вряд ли это можно исправит сейчас, но стоит откровенно и спокойно поговорить. Что его напрягает: что во время совместных выездов сын капризничает, что вы больше внимания уделяете сыну, чем ему, что вы не доверяете его маме?

расслабьтесь, от вашего поста, у меня ощущение что вы "на пределе". и вам нужен отдых, и от ребенка в том числе. Просто оставьте ребенка с с бабушкой, уверена что вы накручивает насчет неё. Сами отдохнете. и мужу угодите. Как бы вы не хотели это слышать но, МУЖУ НЕОБХОДИМО УДЕЛЯТЬ ВНИМАНИЕ!! И поверьте, полноценного отдыха с ребенком не получится, тем более с годовалым!

Зря. Ребенку полезно общаться с бабушками. А вам полезно вспоминать, что вы не только родители, но и мужчина и женщина. Оставляйте почаще с бабушкой. На 2-3-5 часов...Конечно бабушка может не суметь переодеть памперс, ведь все приходит с опытом, а вы этот опыт бабушке получить не даете. Так дайте. Научите ее, натренируйте, и будете потом оставлять без тревоги. И в конце концов ничего страшного, что ребенку раз в неделю бабушка даст конфетку. Ну не умрет он от этого, ей Богу! Мудрости вам! И будьте проще

Мне тоже нравится проводить время с дочерью. И мужу нравится с ней гулять,заниматься,выезжать в разные места. Если семейный отдых,то без доченьки мы никуда. Но. Разве Вам не хочется побыть вдвоём с мужем? Наедине друг с другом. Сходить куда-нибудь, просто погулять, "надышаться" друг другом? Я понимаю Вашего мужа,он хочет отдохнуть с женой,оторваться. Он хочет,чтоб жена была вся в нем на отдыхе,а не в ребенке.

Свекровь как-то вырастила вашего мужа, даже без памперсов и различных модных и таких необходимых детских смесей. Подозреваю, что она растила его на "говне", которое называется манная каша, или овсянная..., домашний творог, коровье молоко и печенье "Юбилейное". У нас свекровь детками занимается с первых дней их жизни и главная помощница мне в этом. Я уверена на 200%, что своим внукам она никогда ничего плохого не сделает и не навредит. С чего вы взяли, что мать вашего мужа, такая уж бестолковая, что в памперсах не разберется и кашу с супом ребенку не сварит? Он же не грудной уже. А мужа потерять при таком раскладе - не фиг делать, а потом его же и винить, какой "козел", с дитем бросил!

Ну, годовасика оставить на неделю, чтобы на море скататься - это для меня перебор. Года в три - уже нормально.

Но вот в выходные бабушке (не алкоголичке, не наркоманке, не садистке, не психопатке) на несколько часов отдать - это я считаю более чем нормально. И бабуля с внуком пообщается. И внук с бабулей. И папа с мамой побудут мужем и женой.

P.S. Блин, ну надо же какая технически сложная задача - переодеть памперс?! Прям как будто в космос запустить!

Мне свекровь предлагает отправить к ней внука (10м) в Швейцарию на месяц, а самим тут отдохнуть вдвоем, но для меня это запредельно. У меня в голове проносятся картины, как она кормит его какой-нибудь дрянью, одевает в грязное, как он заболевает, а она его не так лечит....Причем своей маме я его готова морально надолго оставить, а свекрови только на пару дней.

Автор, вам тут уже столько наговорили, маманегорюй.Повторяться не буду. По своему опыту могу сказать- мы все разные.И отношение к детям разное, потому что дети все разные.Если вы не можете оторваться от ребенка сейчас, значит еще не время.Все будет-ребенок подрастет, станет самостоятельней, и появится у вас желание пристроить его на пару дней, чтобы с мужем оторваться, и взрыв либидо будет и отношения с мужем начнутся новые.Вы просто не готовы пока.Просто помните, что когда у вас возникнет желание общаться с мужем без ребенка,- это нормально.Это значит, что вы пришли в состояние нормы))) пусть вас не мучает чувство вины перед ребенком.

Я Вас прекрасно понимаю! Я тоже всегда с сыном вместе. И оставить сына на два дня-это для меня невозможно . Но у нас и желающих нет))). Но у меня муж никогда такого и не позволит сделать. Он сам первым с ума сойдет от переживаний за сына и тоски. Мы всегла втроем отдыхаем. Вам надо работать над отношениями между мужем и сыном. Для меня это ненормально, что муж так относится к отдыху втроем. И для меня дико слышать,что если два взрослых человека,сознательно решившихся на такой ответственный шаг как рождение ребенка,не будут выезжать отдыхать (не несколько часов,а несколько дней) в течении 3-4лет,то их ждет крах и развод...

Младший часто гостил у бабушек и дедушек,благо они рядом живут и не приходилось далеко отвозить, сейчас с этим сложнее, он уже сам не хочет с ними надолго оставаться ему интересно с нами поехать, но мы и не против сейчас с ним куда проще, младшую тут недавно 1й раз оставляли с бабушкой и дедушкой и братом))) летали на свадьбу к родственникам на 4 дня, они справились,мы сменили обстановку и отдохнули, а дочка похоже ничего и не поняла. Я бы на вашем месте послушала мужа, он хочет отдохнуть со своей женой, мужчины проще относятся к детям и да, после рождения ребенка им нужна жена-женщина, а не жена-мать, ...

мда...

я оставляла, отдыхали - и все супер!!!

и нет у моих детей никакой психологической травмы оттого, что они меня не видели несколько дней в свои полтора года..

зато мы с мужем до сих пор вспоминаем поездку на море - вдвоем (сыну был год и 2 оставила со своими родителями), это была шикарная поездка.

и чего вы так морочитесь?...

Я Вам уже в другом Вашем посте говорила, что пора вылезать из роли только мамы и становится уже ЖЕНОЙ. Оставляйте сына со свекровью, если нет возможности оставить с мамой (своей) или нанимайте няню на пару часов раз в неделю. И проводите это время с мужем ВНЕ дома, что б ребенка рядом НЕ БЫЛО.....
Муж совершенно пров в своем желании побыть с Вами наедине.

Я в принципе на стороне мужа, для меня отдых с ребенком -это не отдых потому что приходится вместо того чтобы сидеть разговаривать. либо бегать за ребенком. либо отвлекать его. Есть у меня однокурсница вот она всегда на общие посиделки ходит с ребенком и мы ее не видим, т.к. она за ней гоняет. либо только и слышим. иди сюда. туда не ходи. это не бери. т.е. она с нами только физически и то не совсем. Потому если есть у меня возможность я ребенка оставляю, когда он был маленьким надолго не оставляла. т.к. кормила грудью. Впервые оставила с ночевкой, т.е. на сутки почти в 2.2. Вообще еще папа с ним сидит часто,а я могу пару-тройку часов себе посвятить

мы стали сына оставлять по бабушкам-прабабушкам с тех пор, как перестала его кормить грудью, а это было еще до года, просто пропало молоко на нервной почве. В итоге все от этого только выиграли - ребенок хорошо дружит со всеми бабушками, легко остается с ночевкой на 1-2 дня, стал самостоятельным, не требует круглосуточного внимания, мы с мужем можем это время посвятить друг другу, то есть плюс в отношениях. В оправдание Вашего мужа могу сказать, что хотеть отдохнуть без и от ребенка - это нормально - все мы не железные. Конечно, только Вам выбирать, сколько времени проводить с ребенком, но как бы боком это не вылезло в будущем...

Если на пару дней,без проблем бы оставила со свекровью или с мамой моей (но они женщины обе ответственные,можно ни о чем не волноваться,иначе бы не доверила)и улетела бы немножко отдохнуть с мужем вдвоем.

вы ведь не совета просите... даже если вам все скажут оставляйте и езжайте отдыхать, вы на рычите на всех, что они не правы, и сделаете по своему... вы хотите услышать, да все вокруг не правы, а вы такая супер мама? НИЧЕГО не случиться если ребенок один раз вместо брокколи и отварной куриной грудки съест макароны и жаренную котлету... свекровь же мужа вашего вырастила, и ничего, жив... ребенок не собственность и всегда быть коршуном над ним не возможно... ну или возможно... и вырастить не мужчину, а маминого сынка...

Да уж, вы действительно повязли в ребенке. У вас конкретная психологическая зависимость от ребенка - поговорите с психологом об этом. Вы забываете про мужа, про то, что вы не только мама, но и жена. Вам нужно научится доверять бабушкам и дедушкам, потому что эти люди каким-то образом же воспитали вашего мужа! Жив же до сих пор, никаким говном не отравился. Если будете продолжать в том же духе, не удивляйтесь, если муж от вас отдалится и будет время проводить без вас. Чувствую в скоре он и отдыхать без вас поедет, потому что не возможно быть настолько привязанным к дому.

С таким "раскладом" муж начнёт отдыхать без вас,если конечно вообще не бросит. Терпение то не резиновое. Он сейчас хоть пытается как то вас уговорить, а потом охладеет и вообще забьёт на вас.

И откуда такое убеждение, что свекровь, которая и рожала, и растила и кормила, не сможет поменять памперс или накормит говном. Ведь муж ваш каким то образом вырос и вполне нормальным человеком, если ребенка смог сделать

У меня муж такой же, если ребенок психует, он тоже нервничает, на отдых ездили с ребенком в 1.4 и далее, первые три раза, до 2,8 лет вспоминаю с ужасом, это был не отдых, а мозговынос и нервотрепка всем, отдохнуть нереально, только обстановку сменить, а в незнакомой обстановке ребенок от мамы еще более зависим и более капризен, я бы на пару дней оставила, но ни одна из бабушек не посидела и часа, просто не хотят. Мужа вашего понимаю, ничего ужасного в его поведении нет, хочется иногда и вдвоем побыть немного

Мне муж наоборот говорит давай дочу с собой возьмем (в магазин,в гости и т.п),т.к очень мало видит ее,приходит она уже спит часто,а я наоборот все старась маме отдать чтоб вдвоем погулять...странная вы женщина однако!бедный ваш муж!и только не надо говорить что я плохая мать и т.п поверьте,я очень скучаю и переживаю когда не вижу дочь дольше 2 часов,НО!иногда и маме нужно соскучиться и ребенку пообщаться с кем то без мамы!