Не знаю, что делать.

Если вы его действительно любите,то вы останенетесь с ним,а если вы выбирали мужа как оплодотворителя и только,то вперёд и с песней,можно оплодотвориться без него и не будучи в браке.Человек узнал,что он бесплоден!!Але!Это его не истенное лицо,это лицо отчаяния и горя если хотите знать, и любые попытки сейчас намекать на донора пройдут крахом.У вашего мужа сейчас просто мир рухнул,мужское достоинство упало в его же глазах,он может себя ощущать не полноценным .То что он сказал про русских,тоже сгоряча и я уверенно только про тех,кто оставляют детей,потому ,что у него нет такой роскоши как зачать ребёнка.И он прекрасно понимает,что вам он не нужен такой,у него эмоции и их не надо держать в себе.ЭГОИСТКА ЗДЕСЬ ВЫ,единственное вы верно поступили,что молчали в ситуациях которых описали.Поставте себя на место мужа,представьте,что вам говорят матерью сами никогда не станете,только донорская яйцеклетка и сур.мама, представьте ,что ваш муж бросает вас из-за этого,представьте,что вы такая дефективная никомуне нужны.Какова ваша реакция будет???Представляейте все в подробностях!

Если он любит вас, будет любить и вашего ребенка, даже если он от донора. Усыновлять страшно, там вообще неизвестно какие гены замешались, правду вам все равно никто не скажет... Мужчина ваш не мужчина вовсе, судя по поведению. В трудные моменты вас не поддержит, нужен ли вам такой, сами думайте.

Почитала комментарии... Какое же невероятное количество мерзких подлых людей. Самому близкому человеку ставят страшный диагназ, он от стресса, шока, обиды срывается - и бросить его из-за этого?? Вы хоть представьте на минуту, что вам оглашают аналогичный диагноз, у вас шок, слезы и истерика, и муж такой: "о неет, че то ты истеричка. Да и больная вся. Ну на фиг, найду получше и поздоровее"

Я бы развелась, никакой мужчина не стоит того, чтобы отказываться от радости материнства. И стрес стрессом, но он озвучил свое реальное отношение к вопросу, именно в таком состоянии человек и говорит правду без подбора слов.

Со стороны мужа это были эмоции. Потерпеть такое фиаско и не состояться в жизни как мужчина это очень трудно принять. Практически невозможно,особенно если по жизни он на коне. Два варианта: 1. Вы со временем разойдетесь. 2. Он остынет и согласиться на донорство или усыновление. Но вы этого не хотите. И я вас понимаю. Носить своего малыша под сердцем и кормить грудью-это чудо, это счастье материнства, которого он хочет вас лишить и не имеет на это права. То,что он бесплоден-это ЕГО карма, но не ваша. Не в праве советовать, но все же. Я бы наверное, со временем ушла от него....

Не считаю Вас предательницей. И в случайности не верю. Такие диагнозы просто так не ставятся. Покопались бы Вы в корнях мужа... может у них в наследственности есть какие-то генетические нарушения и ему дети "не положены свыше". А про "русских алкашей" я бы сильно напряглась... неспроста такой наезд, значит в нём что-то тихо "переваривалось" и раньше. И не все дети, попадающие в детдом обязательно "алкаши/наркоманы". Есть и те, чьи родители погибли. О таком варианте он не догадывается?

Подумайте. Серьёзно и очень крепко. Не дай Бог, Вы возьмёте ребёнка из приюта, а он не будет соответствовать "запросам" мужа и получит от него звание "выродка". Вы готовы в конечном итоге развестись и остаться с неродным ребёнком на руках?!?

Важно только не сообщать об этом сестре, маме, всем подругам в России, и никаким финским родственникам и друзьям. Если вдруг правда вы потом забеременеете от донора, то вы очень сильно пожалеете о том, что вся Казань и вся Финляндия об этом знают! Сдержаться в первый момент очень тяжело. Но если вы сейчас потерпите, то потом желание рассказать постепенно сойдет на нет.

Я бы дала себе и мужу время успокоиться и найти какой-то компромисс. Да, возможно, он наговорил всё это в горячке. Но девочки ниже верно написали - скорее всего эти мысли у него в голове были давно (о донорской сперме), просто он надеялся, что вылечится и этот ход не понадобится. На самом деле, он всегда в душе был против этого, просто лелеял надежду, что сможет сам. А когда выяснилось, что он не может, всё, что копилось годами, выплеснулось наружу. Меня бы насторожили такие выпады. На вашем месте, я бы понаблюдала какое-то время, а потом принимала решение. Я убеждена, мужчины приходят и уходят, а твои дети с тобой навсегда. И если бы я не увидела со стороны мужа желания как-то решить эту проблему совместно, то ушла бы. Где гарантия, что он будет с вами до гробовой доски, а не уйдёт лет через 10 к другой, т.к. вы будете ему напоминанием о его бесплодии? И вы рискуете остаться одна и без детей.
Да, жалко его. Он переживает и всё такое. Но он должен быть готов найти решение, а не заставлять вас идти на такие жертвы. Зачем вам усыновлять, если вы можете родить сама? В общем, я желаю вам благополучного разрешения данной ситуации с наименьшими потерями. И, дай Бог, чтобы у вас получилось и с мужем остаться, и самой выносить и родить малыша.

Ему, конечно, сейчас трудно, но говорить такие слова... Возможно он так и не думает на самом деле, вы же говорили о донорской сперме и это у него не вызывало такие негативные эмоции, и женился он на русской, значит не все русские такие мерзкие, иначе женился бы девушке своей национальности. С другой стороны, если он в стрессовой ситуации так себя ведет, то с таким мужчиной страшно связывать свою жизнь, не знаешь, что он выкинет в другой стрессовой ситуации. Мужчина не должен терять своего лица что бы ни случилось, я считаю. В любом случае, вам нужно подождать момента, когда он успокоится, тогда уже и решите, что вам делать.

Я тут недавно общалась на ББ с одной девушкой. У них с мужем была такая ситуация. Он промурыжил ее до 42 лет, а потом ушел к молодой девочке с ребенком. Вот так. У нее теперь ни детей, ни мужа.

Я бы уже паковала чемоданы...

У Вашего мужа явно сильный стресс и отчаяние. Понять его состояние можно. Последняя надежда рухнула. Все, что он сказал, он очевидно сказал сгоряча. Все люди разные и реагируют на все по-разному. Кто-то может сохранить лицо, а кто-то срывается. Поэтому, действительно - подождите, пока он придет в себя.

Что касается так называемого донорства спермы, то взгляды на это тоже могут разниться. Лично мне кажется странным желание завести ребенка неизвестно от кого. Логика доводов о том, что наполовину ребенок будет Ваш, мне понятна и неоспорима, но чисто психологически мне это кажется дикостью. И мужчине пережить то, что его любимая жена вынашивает ребенка от другого - это испытание. Нужно очень много мудрости, чтобы воспринять эту ситуацию с миром в душе. В такой ситуации усыновление - более уравновешенный вариант.
Но конечно, если женщине важнее побыть беременной и знать, что ее ребенок - генетически ее, пусть даже и неизвестно от кого, то надо искать способ забеременеть.

вот простите конечно, но я спрошу. а много ли мужчин остаются с бесплодной женщиной, если сам он в состоянии сделать ребенка??? оооочень и оооочень мало. это не жестоеость, это факт. пусть он трижды хороший человек, но оставаясь с ним и усыновляя вы сильно рискуете.... расставайтесь, этожизнь. поверьте, нету ничего слаще, приятнее и теплее, чем щечка малыша, которго. вы носили под сердцем!!!

Я бы не сообщала ни маме, ни сестрам об этом. Если вы потом решите воспользоваться донорской спермой, никому кроме вас двоих лучше об этом не знать. Сохраните мужу лицо в глазах родственников. Для мужчин очень больная тема их состоятельность, а уж способность быть самцом-производителем это просто пик её. Муж как раз мне недавно рассказал, что лет 10 назад у него на осмотре врач сказал, что возможно он бесплоден. Детей у него тогда не было, поэтому месяц, пока он выяснял все, нервничал, психовал и был сам не свой. И это речь идет о том, что врач просто посоветовал провериться. У вашего супруга реальный стресс. Возможно, затяжной. Он будет поливать грязью все, что можно, я советую поддерживать его, уверять в своей любви и потерпеть. Если, конечно, вы его любите. Я думаю, через пару лет вы сможете перейти к активным действиям и завести малыша. Надеяться, что сразу после оглашения диагноза, он встанет и скажет "ну что, пойдём в банк спермы" - глупо. Но будьте готовы, что он может так и не решиться на это, а согласиться только на усыновление. Спросила сейчас мужа, как бы поступил он, говорит, скорее бы усыновил. Видимо мысль о том, что ребенок будет родным для жены и чужим для него, больнее, чем мысль о том, что он будет некровным для обоих. Мужики, они такие.

Тема весьма горячая, до сих пор под впечатлением. Ради интереса рассказала эту историю своему мужу. Ну что бы его мужской взгляд на все это узнать так сказать.. Тут многие говорили о ВАШЕМ эгоизме, о хрупкости мужского Я и о якобы важности для мужчины собственной плодовитости..Вот я подумала, может я по-женски сужу, не понимаю что-то..

К слову, мой муж сам через это прошел, и слышал не один раз практически такой же диагноз. Мы лечились в центре ЭКО. Кто меня знает тут, я часто писала что мы делали ЭКО, у нас мужской фактор.

Слова моего мужа, без редакторской правки как грится: "Уходить надо. Мужик этот - г..но.."

ну не знаю( а представье, он потом вашему ребенку будет что-то подобное орать(

Я вас поддерживаю.

Он сорвался-ему очень тяжело,если он нормальный,то со временем он поймет,что другого выхода у вас нет,кроме донорской спермы.Но тут конечно очень важный момент,даже если он согласиться,он может потом не то,что не полюбить этого ребенка,а возненавидеть его,этот ребенок будет пожизенным доказательством его мужской не состоятельности.Я бы на вашем месте,подождала бы и ушла.

Ох, непростая ситуация.Думаю, его реакция- это сильнейший стресс, с которым он не справился в моменте, поэтому так ужасно повел себя....Мы женщины- заплачем, а мужчины- по другому реагируют. Он так(( Конечно, это его не оправдывает, очень обидно слышать такие слова, безысходность какая-то, да??? Вам советую на время оставить его в покое, пусть подумает, поразмышляет....Даже вот не общайтесь с ним...Пусть первый подойдет, когда остынет...А дальше- уж по обстоятельствам посмотрите...Но в вашем случае- конечно, надо самой беременеть и рожать. Это будет ваш ребенок, муж тоже пройдет этап беременности- это важно .А зацикливаться на том, чья сперма- глупость ужаснейшая!!!!

Не обижайтесь на мужа и не думайте о нем плохо. Ему гнев и ярость от бессилия просто затмили глаза и разум. Кончено, вы его таким не видели, ему же никто раньше не таких диагнозов, задета святая святых - продолжение рода. Он сгоряча так высказался, пройдет время - он отойдет, смириться, тогда и будете думать, что делать. Сейчас не судите его, и ни в коем случае не принимайте никаких решений. Только когда он успокоится - смотрите что он будет говорить, какие выходы предлагать. Мужчины (да и не только), все могут кричать что чужие дети - это не то, кричать что усыновление - это опасно и страшно, а потом находят свою кроху, и влюбляются в неё без памяти, как в родного.

Думаю - это просто такая реакция на диагноз... Только представьте себе, что ему сказали вдруг, что он не может подарить своей жене то, что она больше всего хочет... беременность... Для мужчины - это трагедия почувствовать себя несостоятельным не способным выполнить свою функцию...

Да, мужчины, тоже иногда могут быть слабыми... Их жизнь выбивает из седла.... и тогда нужно, чтобы рядом была та самая женщина, которая поможет ему подняться...

Подождите... будьте терпимие.. добрее с мужем... поддержите его... и не воспринимайте его гнев на свой счет!

Реакция мужа такова от бессилия. Это проявление слабости. Вот такое мерзкое, что сделаешь. Его растоптали. Представляете что он еще сам себе там надумал в те секунды. Мир рухнул. Он не мужик (по их версии). Не горячитесь, не отворачивайтесь от мужа. Будьте по мере возможности сдержанны, но и не тяните с разговором. Конечно в идеале ему надо успокоится, подумать и поговорить самому, конечно попросив прощение.
Главное не пустился бы во все тяжкие на таком горе. Терпения вам и правильного решения.

У меня приятельница была в аналогичной ситуации-у мужа проблемы были, 2 Эко не помогли. они усыновили мальчика 3 года назад и в этом году собирались брать девочку в марте. И тут она узнала, что беременна. Вот скоро должна родить. Не бегите никуда, муж в шоке вот и наговорил всякого. Если вы его любите, а думаю, что это так, раз пошли на долгое лечение, подождите немного. Дайте ему, да и себе, остыть и подумать. Ребенок от нелюбимого человека не самый лучший вариант. Быть матерью-одиночкой тоже сомнительное удовольствие. И то, что дети будут утешать в старости и носить воду,-вообще вилами по воде.Нужно решить эту проблему вместе.главное, сейчас ничего скоропалительно не решать. Удачи вам.

Вот не зря наверное его лишают небеса иметь детей.Уж простите.Когда у меня выкидыши были, но полного обследования на предмет " кто виноват" не делалось, муж как-то вскользь сказал - чьи бы бычки не скакали, а телята наши будут! Не каждому дано полюбить чужого ребёнка как родного.Говорю так потому,что с рождения до двух лет воспитывала племяшку, дочь сестры.С моим сыном у них пол года разница в возрасте, мой старше.(сестра болела)И я над этим вопросом задумывалась и к своим ощущениям прислушивалась.Я её любила и люблю, но не так как сына.Хотя с мужем мы уже были для неё мама Н.- папа(сестра со своим мужем так же были мама Т-папа Ю, в том числе для моего сына) В.У него родных быть не может.Так почему он Вас лишает такой возможности?Дайте ему время ,может он и одумается, всё же это стресс. Хотя многим мужчинам отсутствие детей не помеха.Тетя не могла иметь детей и муж её не бросил, жизнь прожили...Знала мужчин обожавших внуков от неродных дочерей... Трудный у Вас выбор конечно. Вот иногда и задумываешься, а надо ли в таких случаях врачам всю правду сразу пациенту говорить, а не второму супругу сначала и хоть маленький % оставлять.

Я бы ушла...

У человека был стресс, да, но он в этом стрессе показал своё истинное лицо. И о Вас он значит так же думает, раз в России все алкаши и вообще "мерзкий народец", и ребёнка только не из России. Жить с таким человеком я бы не смогла, тут даже не в ребёнке дело. Как Вы можете его любить после этого? Как можно любить... фактически фашиста?

Поблагодарите Бога, что так всё вышло, что нет у Вас с ним детей и уходите... ну я бы ушла.

Если хотите быть с ним и любите действительно,то лялю и усыновить можно,ему легче будет.И никакого игнора ,а больше ласки и нежности.

Вам однозначно - рожать. Странная позиция мужа - лучше чужой, чем ребенок жены и про осеменение...... представляю, какие у него в голове картины, почему то ему кажется, что это будет как бы измена, но ведь на самом деле -донора вы знать не будете совсем, он же должен это понимать. Наверное, все это было сказано на эмоциях, дайте ему время, но не всю жизнь..... Мужик себе найдет женщину с детьми, а что будете делать вы - одинокая, бездетная... наверное, через какое то время вам все равно придется решить, как жить дальше. Положить свою мечту о детях на алтарь любви к мужу ( а будет ли он достоин такой любви), женщины чаще, чем мужчины идут на такие жертвы. А вот что бы сделал ваш муж, если бы бесплодны оказались вы?

ничего себе, мужчине приговор поставили такой жесткий, а вы тут со своим уважением. а если бы вам сказали - вы бесплодны? никто не знает какая реакция будет у человека в сложный момент его жизни.
кстати по поводу рожают алкашки и бросают он прав, думаете адекватная мама, у которой все хорошо в жизни родила бы и бросила?!
я бы мужа поддерживала, ему нужна поддержка, в этой ситуации, не вам. на этом этапе поддерживать. а там дальше разберетесь со своим уважением

Думать нечего . Уходите !!!! Бегите !!!! Рожайте и наслаждайтесь . Это самое огромное счастье в жизни женщины . Это нельзя сравнить с любовью к мужчине ! Не жертвуете собой ни за что !!!!!! Никто ! Никогда ! Этого не оценит ! Не полюбит он чужого , а если и полюбит. Это будем стеной всю жизнь ! Вы ее себе сломаете просто , и папы всё равно не будет!!!!!! Вы - здоровая женщина ! Что значит предаете???? Вы что его голодно холодно бросили ? В болезни оставили ?! Нет ! Это жизнь . Берите тайм аут . Едьте домой . Скажите что нужно просто переключиться , что у вас депрессия . И все . У вас есть шанс на счастью материнства. Ни один в Мире мужик этого счастья не принесет ! А ребенок ваш - это родной человек , которому вы дадите жизнь . Усыновить - можно , а может быть и нужно , но только после того , как родите своего . Когла вы возьмете на руки своего ! Ребеночка все сращу встанет на свои места ! Удачи вам !

Это все эмоции. И у вас и у него. Дайте друг-другу время, остыньте оба. Прекрасно понимаю вас обоих. Для человека большой шок когда он узнает что бесплоден. Для вас конечно же тоже ничего приятного. Ну и естественно что он на вас сорвался, т.к. вы его самый близкий человек. Пусть остынет, пусть подумает, потом будете говорить. Как женщина я вас прекрасно понимаю - имея возможность самой родить конечно хочется это сделать. Может у вас получится договориться на донорскую сперму. Ведь этот ребенок будет частичка вас. А если он вас любит то полюбит и его. В общем не рубите с плеча, уйти всегда успеете.

А абсолютно чужой ребенок неизвестно от кого не будет показателем его не состоятельности? Уж лучше с донорской клеткой,от любимой женщины.

Слова мужа,конечно,ужасны,но он их сказал в шоковрм состоянии,для мужчины такой диагноз хуже диагноза смертельного. Мы с мужем 4 года жили с диагнозом бесплодие. И муж меня всегда поддерживал,хотя я иногда срывалась и говорила тоже не совсем адекватные вещи,особенно после выкидыша. За это я ему безгранично благодарна.

мы прошли через это. У моего мужа вообще нет спермиков!!!!! Решили воспользоваться донором. Но пока не воплотили в реальность наш план.
(мой тоже когда узнал, рычал на меня с неделю, плакал.... а сейчас год прошел как он узнал о своей недетородности.... и все стало спокойнее.... думаю в течение 2х лет я подарю ему ребенка!

Когда мой муж думал что он бесплоден, он сразу предложил мне не усыновлять, а донорскую сперму, чтобы я родила сама и ощутила радость материнства! Хотя мне честно говоря легче и проще было бы усыновить...Мы прошли 6 ЭКО , в результате ребенок его, нам реально повезло. Но идти этот путь я согласилась только потому что он меня поддержал!

Если эта позиция вашего мужа осознанна (а я думаю это так и есть) и он ставит свой эгоизм выше вашего счастья, да и так о стране отзывается, я бы точно не смогла простить.

Вот сижу и уже час думаю о Вашей ситуации... Мы уже 6 лет планируем, сейчас готовимся к ЭКО. За это время мы друг дружке невероятная опора и поддержка. Проблема во мне, и иногда меня так накрывает, что говорю мужу зачем тебе такая? На что он смеется и так крепко обнимает.... И усыновление мы тоже рассматриваем. Вобщем я это к тому что семья это семья, проблемы решаются вместе, каждый должен быть счастлив в браке!
Поговорите с мужем когда остынет. Если его мнение не измениться, то решайте где ваше счастье, с ним и без детей, или....

Любите? Простите, но после всего, что он Вам говорит и вытворяет - любить? Ну, значит это Ваша судьба! Любите. Без детей. Пока не разлюбите и не пошлете этого чудака в далекое пешее. А Вы пошлете. Только вот не будет ли поздно начать жить...

А у мужа совсем-совсем шансов нет? Все-таки это женщины уже рождаются с определенныем количеством яйцеклеток,а у мужчин проще. Может есть шанс найти способных к оплодотворению сперматозоидов и эко?

У него психоз и истерика, все что наговорил дели на 100.

Вы все правильно решили: в Вашем случае, время - лучший советчик, тем более, что есть пути отступления, да и годы Вас еще не поджимают. Меня бы, конечно, очень насторожило такое отношение к моей родине мужа, и даже стало бы основанием для того, чтобы думать о том, нужно ли продолжать с ним отношения, но это, наверное, только мои "загоны". И да, Вы правы в том, что одно из самых чудесных ощущений в жизни - это ощущение растущей внутри тебя жизни. Терпения Вам и, когда придет время, сделайте правильный выбор!

Я б на полгода отпустила ситуацию, попробуйте наладить быт и отношения. А потом снова вернетесь к этому разговору.

Ему сейчас нужна поддержка, он просто сорвался.