10 лет моему одиночному плаванью. целая жизнь. давит и просится наружу такое долгое молчание моих ягнят. fly-fly-fly, agent starling, fly-fly-fly:
стала забывать лицо. черты помню, а вот лица, особенно в динамике, уже восстановить не могу. как хмурился, как улыбался, смеялся, говорил, ел. ускользает… нет, есть фотографии, которые я не открываю. и видео, которые не смотрю. дети смотрят. Ксандер раньше обижался, что я с ними не смотрю никогда. сейчас перестал - понял по-моему. для него тоже до сих пор в каком-то смысле - больной вопрос. больше, чем для братьев. он отца застал. но откуда знать ему пока, что тогда была другая я. что «другая я» не выжила. что её я похоронила. прикопала там же, поблизости…
жёсткая стала как старая оглобля. отвыкла от нежности, близости, второй пары рук рядом. всё сама. в одиночку. ни на кого не рассчитывать. ни у кого ничего не просить. так легче. спина прямая. башка на отлёте. улыбка, шутка, колкость, наглость. равняйсь-смирно-сопли-отставить! в шкуру впиталось - не содрать. сколько всего успела за эти десять лет. и сколько пропустила мимо из-за того, что столько успела. когда-то была ли другой? не помню… по-другому смогу ли? уже, наверное, нет... эх, снохам будет тяжко…
всё есть, пока всё успеваю. за дом благодарна. особенно сейчас. в квартире, взаперти, с тремя конями - уффф… думать даже не хочу! а ведь чуть не продала лет 7 назад - не справлялась. не поднялась рука… работаю. быт налажен. слежу за здоровьем. и башни тоже. тренировки, возрастной patch-patch-patch и горы, для башни обязательно горы. retry/abort/ignore. нормально. настолько нормально, что ничего в моей жизни особенно не поменялось в самоизоляции. я её и не чувствую почти. всё моё любимое при мне - и гендель, и раммштайн, и толстой, и чай с шоколадкой, и линия горизонта. только перспектива разорения не висела никогда над головой на такой гнилой бечёвке. но здесь я живая не сдамся - до последнего побрыкаюсь. детей поднять мне надо. никто мне в этом не помощник. и это как минимум… потому что дальше тоже надо будет жить. лечь и поумирать от несправедливости бытия я успею всегда. тем более, уже лежала раз - мне нахер не понравилось! уж лучше стоя, как боевая лошадь…
старше теперь на 9 лет. дама элегантного возраста против молодого и сильного мужчины. даже не знаю, как бы мы жили сейчас, какой бы он был, какой была бы я. а с другой стороны, зачем мне эта информация? горе пережито. гештальты отработаны. выбор сделан. данности приняты. окна овертона закрыты. на закат… готова…
парни получаются хорошие. не стыдно. лажаю, срываюсь, скандалю, убиться об стену порой хочу. люблю. радуюсь. горжусь. умиляюсь. переживаю. боюсь. привязать хочется и сидеть наседкой. от всего беречь. все вопросы самой решить. под спинку соломки подстелить. а нельзя. сами пусть - взрослые уже. по рукам-ногам себя вяжу - терплю. дилемма. похожи. три брата-акробата. из-под папиного лба мамины глаза. из маминых скул папин нос. накрепко связала дезоксирибонуклеиновая кислота вовеки веков. ну, хоть так…
tier мой, родной мой, любимый, моя весна и моё лето… нет слёз, нет боли, нет тоски, нет злости, нет скорби… только грусть… что не получилось ничего… ничего, что мы хотели друг для друга… не-по-лу-чи-лось… вот так…
