Сладко мой птенчик живёт... нет ни тревог, ни забот...
Ведь пришла она, моя птичка, всего на 13 недель, пожить в моем животике...
Для начала хочу обнять всех, кто читает. Поплакать вместе, наверняка вы в сообществе Потерь не спроста, и у каждой своя горькая история и боль. Держитесь, я с вами, вы не одни.❤
Сегодня 22 дня как моя третья доченька-ангел.
Первая стала ангелом в 20 недель своей жизни в животике.
Вторая моя дочка, Светочка, спит рядом в кроватке. И я бесконечно благодарю Бога за то что она здорова, за то что она родилась, за то что она с нами ❤
Была ещё первая беременность, но там было только ПЯ, эмбриончик так и не увидели.
Итого 4 беременности и один ребёночек за 6 лет.
Сейчас 2 часа ночи и я пишу сюда, чтобы выговориться, чтобы помочь себе пережить очередную утрату. Мне не с кем обсудить её, маму расстраивать не хочу, она сразу плачет. От этого ещё больнее мне. Муж заболел, пока я лежала на прерывании. А когда меня выписали, у него прихватило спину, еле ходит и отказывается идти к врачам. Борется с болью. Ездим вместе на работу, я помогаю.
Доченька пережила первое долгое расставание со мной - 2 ночи и три дня, и теперь совсем боится спать по ночам. Все время повторяет перед сном одну и ту же фразу "Я спала, потом проснулась, а мамы нет".
Вчера, когда мы вдвоём сидели за столом, она пила чай, а я любовалась ей. Она посмотрела мне в глаза, погладила по ноге и сказала "Не переживай, мама". Это необъяснимо, но факт. Моей дочке ровно 2 года, она многое понимает и говорит. Но о переживаниях ей никто не говорил, не объяснял. С тех пор меня накрывает... у меня чувство, что это мои потерянные дети сказали мне через неё "Не переживай, мама". Я злюсь, и не знаю на кого и на что. Мне очень не хватает моей третьей доченьки, я скучаю, и испытываю огромное чувство вины перед Светой, ведь она рядом, она уже все понимает, а я так мало уделяю ей внимания. Ухожу на работу по утрам, пока она ещё спит, чтобы отвезти мужа и привезти, помочь ему по работе, спина так и не проходит... Что вот он мой родной, сладкий ребёнок, спит рядом, я могу её поцеловать, обнять.. а я все равно мыслями с ангелочком..которого видела только на аппарате узи..
Утешать меня пытаются тем что срок был маленький, что в этот раз "повезло" что 1 скрининг выявил пороки, а не второй. Только это меня не утешает.. кому говорить? Кому объяснять? Кто поймёт мою боль? К сожалению, может мама и муж понимают. Но не хотят усугублять ситуацию. И им больно, по своему. Только что об этом говорить изо дня в день... все делаем вид, что все прошло, забыто, живём дальше. Только я не могу.. по ночам хочется выть от боли, от несправедливости, от того что так хотела родить для Светы братика, от того что сейчас я должна была бегать в туалет каждый час и гладить животик перед сном, а не в слезах писать все это..
Но написав очередной пост, становится легче. Какая то часть горя отпускает. Одна сотая боли. Или одна тысячная..
Простите меня, мои ангелочки, я не стала вам мамой, не выносила вас, не родила, не приложила к груди, как вашу сестричку Светочку.. я ненавижу слово СКРИНИНГ.. Я ненавижу ложится на кушетку, перед СКРИНИНГОМ.. Я ненавижу фразу Пиши, обнаружены пороки развития плода. Но я обожаю все три скрининга, все 9 месяцев, и всех врачей кто был рядом пока росла в животе моя Светочка..
Я ненавижу генетиков, которые не дают никакого ответа происходящему..ненавижу их за вопрос "А ваша дочка которая родилась - здорова?" Не смейте больше задавать этот вопрос.. моя Светочка это лучшее что произошло в этой жизни со мной. А вы вселили мне страх идти с ней в поликлинику. И я боюсь, теперь мне страшно. Ведь вы убеждали меня что первые два случая - случайность!!И я убедилась в этом, когда родила мою Светочку! И что теперь?? Теперь снова случайность?? Теперь вы задаёте вопрос о здоровье моей единственной доченьки?? Вы, которые убеждали меня пробовать еще, что кариотипы в норме, что я здорова и муж тоже??
Что же мне делать теперь.. жить в вечном срахе, что На протяжении жизни я узнаю что то о моей Светочке..чего не показал скрининг.. чего не увидели врачи за 2 года её счастливой, беззаботной жизни?? Как родить ей здорового братика или сестрёнку? Что делать и кому задавать все эти вопросы.. как забыть все и жить, как мы жили до четвёртой беременности.. до новой встречи с пороками. В том убеждении что случайности позади, что Бог послал нам нашу здоровую куколку, и больше не будет испытаний, дальше только счастливое материнство и хлопоты, дальше рождение еще одного малыша..
Как пережить утрату, и не сойти с ума?...