Меня кроет. Или в это время год назад...
...бороздила я просторы громадным пузом аки ледокол и изредка носила это пузо в роддом. Беременность уже была вполне доношенной и я уже с трудом донашивала человека. Во мне жило постоянное желание съесть лимон, клубнику и запить это дело квасом, и сын. По мнению бабок у подъезда, по размерам живота родить я должна была с пол года назад или сегодня, но сразу восьмерых. 
Лимоны, кстати, я ела. Вернее, даже не так. Когда в доме заканчивался очередной лимон, у меня начиналась паника. Я даже рожать не поехала, пока лимон не доела. А что, что ж с ним, бедненьким, будет, пока мы все будем в роддоме? А вот с клубникой другое. Я все время парилась, что рожу и не наемся. Вот сын и просидел в пузе подольше, давал матери отожраться. И парилась, что б не телец. Да так сильно, что родился рак.
К чему это я... А! Кроет меня. Бешеная ностальгия. Смотрю на цветущие каштаны и все мне кажется, что в животе кто-то шевелится. Маленький и настырный. Если до этого просто не могла спокойно возле роддома проехать, то теперь вообще еле сдерживаю слезы. Нет, я не готова ко второму ребенку. Не потому, что не хочу снова беременеть, переживать роды (скорей всего, снова КС), колики и т.д. И даже не потому, что доктор 3 года со швом на матке не рекомендует. Я просто не готова меньше внимания уделять Егору. Но я хочу пережить те же эмоции. я хочу на завтрак, обед и ужин рожать Егора. Я стала наркоманом. У меня ломка. Хочу снова испытать тот кайф...
И мысли странные. Путаются. Было все вчера, но в тумане. Я слишком четко помню некоторые моменты, но и ловлю себя на том, что о некоторых только-только вспоминаю. И очень боюсь. Боюсь забыть хоть что-то. Я даже боюсь забыть боль. Шиза? Гормоны?
А сейчас... Сейчас моему мальчику почти 11 месяцев. И это все было ГОД НАЗАД!!! Он сегодня подошел ко мне и дает мне мыльные пузыри, что б я в них дула. САМ (!!) подошел (!!!), немного страхуясь ручкой за диван. И дает мне (дает, человек уже научился давать!!!), что бы я ДУЛА (!!! а это уже причинно-следственные связи, это уже не кабачок). И если я говорю, что пойдем к речке, а сама делаю пару шагов в другую сторону, он ВОЗМУЩАЕТСЯ! И если я говорю, что вермишелька горячая, он аккуратно и резко пробует ее пальчиком...
Он уже совсем взрослый и умный мальчик. Очень мамин, очень любимый. А все то было давно. И совсем недавно. Год назад, и словно в прошлой жизни. И родила я его вчера, но и не жила без него вообще. Каштаны, пузо... И ожидание. Ожидание вполне конкретного, но совсем неизведанного. Ожидание счастья, материнства.
Мне той, которая была год назад, еще месяц рассекать пространство и мозолить глаза бабкам у подъезда ("Ой, ты гля, вырядилась. Пузо выглядывает!" (Не проститутка, и на том спасибо) и сдерживаться, что бы не сказать, что на такие танки хрен чехол по размеру найдешь. Мне той, что только готовилась все пережить, еще месяц пытаться ночью спать, а днем не знать, чем себя занять, так как носить сына я могла уже только по крайней необходимости. И месяц бороться со скукой.
Спасибо тебе, мой родной! За то, что ты выбрал нас своими родителями (а только когда долго ждешь, понимаешь, какой это все-таки кайф), за то, что дал мне возможность пережить каждый день с тобой в животике и отдельно - за 25 июня 2016 года, спасибо, что после 25 июня я не знаю, что такое скука. Спасибо, что растешь смышленным, здоровым мальчиком. Спасибо, что с тобой я узнала, что такое быть мамой. И что у меня есть человечек, за которого отдам все, даже не раздумывая...
Люблю тебя до одури...
