Сохранить подобие семьи,отца детям или поставить точку?

Всё,я исчерпана.Нужны еще несколько,а лучше больше ,взглядов со стороны.Дальше много текста..
Упущу длинную предисторию,но кому интересно ,читайте ЗДЕСЬ,начинала с этого,не пропадать же))Пост не опубликовывала.Слишком большое нагромождение.
В браке 4 г,в отношениях 17 лет.Мне 36,детям 4,5 и год.Долго не расписывались,были причины.Не могла забеременнеть,знала свои большие проблемы,потому не торопилась и не видела смысла.В 31 год все же забеременнела и стала мамой.Были большие проблемы со здоровьем дочки.Выкарабкались.Со времени родов жили с мужем раздельно.Он работал в городе,жил в моей(после росписи нашей)однушке,там делал ремонт,чтобы мы переехали с дочкой от моей мамы(в районном небольшом городе ),где мы с дочкой жили после родов и всех реабилитацинных периодов.Муж начинал в то время свой бизнес.К нам приезжал сначала на выходные,потом реже...Причина-нехватка времени.Расстояние между городами небольшое-100км.Я старалась всегда с пониманием относится к этому.Все ради нас и нашей семьи.Если приезжал на выходные,то чаще бывал у родителей(в этом городе живут и свекры).Т.е.практически посмотрит на спящего ребенка уже ночью и уедет.Денег давал,но постоянно приходилось просить.Много помогала моя мама.Долго ли коротко ли,ремонт муж сделал через года примерно 2-3.К этому времени я забеременнела снова.Не планировали,но ,видимо,прорвало).Сразу после окончания ГВ.Решили продать нашу отремонтированную под себя однушку и купить двушку.Продаем и попадаем в кризис.Банки отказывали в кредите,ипотеке.Снимаем двушку и перебираемся все :я и уже двое детей к мужу в город от мамы.Наконец мы все вместе.Радоваться бы,да тут начинаются самые большие проблемы и трудности.К тому времени муж работал на себя.Начинал бизнес с 2мя компаньонами,один из которых ушел через полгода,второй продержался побольше,но после кризиса тоже ушел.Друзья...оба ушли.Один вообще не вкладывался,другой немного.Муж вложился больше всех.Остается один в кризис,пытается выкарабкаться.Работает днем и ночью.НО!! Здесь я сделаю отступление,наверное,самое главное,что я хочу донести.Несмотря на все трудности,работу,должно же находиться время на детей(про себя молчу).За все годы брака и существования детей муж ни разу не гулял с ребенком.Со вторым,когда мы уже жили вместе ,он 1 раз!!!за год предложил пойти с коляской на улицу 2 января (НГ),когда я сильно заболела.Он ни разу не купал ребенка,ни одного...работа....НИ РАЗУ...Когда здесь некоторые пишут,что муж не помогает с ребенком ,я внимательно вчитываюсь и перспрашиваю,мол,ну хоть раз то был?? и понимаю,что реально я уникум в этом плане.Ни разу не было такого,чтобы я отдала мужу реб.и пошла в душ.Все,работа,убегаю...Некогда.Хотя сам может новости посмотреть и задержаться.Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЕГО ПОНИМАЮ.И в этм моя ошибка((Часто ночью отстутствовал дома ,где жена разрывается между первым (сложным)ребенком и маленьким грудничком.Для меня эти укладывания на ночь до сих пор в памяти до мурашек.А мужа нет ни на купание маленького,не для того ,чтобы его искупать,а для того,чтобы побыть со старшей.,ни на укладывание детей,ни ночью....а бывало,что и утром его так и не было.Нервы,нервы,нервы и много слез весь год прожитой совместной жизни.Полное разочарование в человеке.Непонимание и скандалы.Другой не было,телефон все же периодически проверяла,поскольку доверие однажды было подорвано)Да и когда звонила ночью,часто гул машин(работа связана с ними),мужские разговоры.у нас нет ни выходных,ни праздников с папой.Подруги и семейные друзья только сочувствуют и жалеют.Я всегда одна.Я как бы с ним по паспорту,но реально я одна.Мне очень обидно за детей.Старшая,конечно,знает его.За год совместного проживания все же он периодически забегал домой на неск.часов...нет!час-два.Все..потом убегал на работу.После того,как от него ушли компаньоны,он впал в скрытую депрессию.Он пытался держаться,периодически немного выпивая вне дома,один,в машине.Там же и спал.А чаще не успевал выпить и засыпал в машине.Я очень часто по ночам названивала,он не отвечал,у него один ответ:"Вырубился в машине".Я начинаю его упрекать,расходиться,что,мол,как так можно,не раз,не два,а уже входит в привычку.Он спокойно и устало:"Думай,что хочешь,я устал".Мама,видя мои слезы,котор.я не моглда скрыть(она на выход.к нам приезжала,поскольку видела и наблюдала,что я всегда с детьми одна),начала мне говорить,за что тебе такое,мол,он гуляет,у него точно другая женщина,где он спит и ест.Дома он практически уже не ел.То нет аппетита,то уже перекусил пирогом по дороге...Я по поводу другой почему-то не нервничала,я видела как он устает ,но тоже не понимала,как можно не собраться силами последними и не дойти до дома из машины.Потом я нашла подтверждение его словам.Стала смотреть в окно,видела его машину,и он по-прежнему не отвечал на звонки.Выходила из дома,вытаскивала его из машины с неоткрытой бутылкой коньяка в руках.И так несколько раз.Вот честно,со стороны,может можно и пожалеть человека.Но я устала!!!!Я устала его жалеть,понимать,поддерживать!А я???Если бы это было пару раз,но это постоянно.У него нет давно графика,режима.У него все в жизни нарушено.Он устал,запутался в ценностях,в приоритетах.Если бы еще была денежная отдача.Но он залез в полное дерьмо,не рассчитал .Хотя я многое ему говорила и предупреждала.Но без энтузиазма ,а спокойно.Что с друзьями лучше бизнес не начинать и лучше все оговорить документально и письменно(я о вложениях).А он просто доверился,о чем сейчас горько жалеет.Позже ,после скрытой депрессии началась явная .Весной,в одну из подобных ночей,когда муж отсутствовал дома(именно в эту ночь он выпивал),у меня сильно прихватило живот.К огромному счастью,в эту ночь была моя мама.Меня увезли на скорой.Потом была экстренная операция.Моя мама,моя поддержка и опора все эти трудные годы.С появленем на свет детей я пережила много трудностей и слез.Операции и больницы с дочкой,потом серьезный диагноз сына и его чудесное исцеление.Муж,конечно был КАК БЫ со мной,но все мысли были в бизнесе,в его неудачах и провалах.И на этот момент мама(которой ,к слову уже 66,после онкологии) ночью оказалась одна с маленькими детьми,один из которых был грудной.В ту ночь мы(она) и завершили ГВ.Мужа снова не было.И на след день утром он не отвечал.А потом пришел с повинной ,но я попросила не пускать,поскольку обида душила меня за МАМУ,за детей,за себя!я была в трубках и не хотела волноваться,через неск.дней позволила ему придти,но он мне был неприятен.Я написала только самы е труд.периоды ,но ведь есть и мелкие бытовые,но трудности.И снова я,мы одни.Не понимаю продолжения этого брака.Да,бизнес,да работа.Но если бы я была женой олигарха,я бы понимала ради чего терпеть.А здесь и мат.трудности,хотя да,не спорю,снимал год двушку,все коммун.услуги,продукты оплачивал он.Все.В принципе на большее не хватало.Когда начинала его в чем то упрекать,говорил,ты что голодаешь,на улице?...Но ,Боже,лучше бы он работал на предпр.с офиц.стабильной зарплатой и хотя бы 1 выход.в неделю.С нами,с детьми.Иначе,какая семья??.Младший его вообще не знает.После операции мне категорически запретили поднимать тяжелое,т.е.никакого ребенка на руках.В итоге было принято снова переехать к маме с детьми.Старшую перевели в др.сад.И снова мы отдельно.За 100км.Муж переехал по моему совету в однушку.Я наездами бываю у него на неделе.Летом,в один из моих приездов я застала его дома днем лежащим на диване.Отношения в то время были между нами холодными.Он снова был в горе(неудача в бизнесе его "топила")Поняла,что он в глубокой депрессии(слабо сказано),старалась поддержать.Говорила,что справимся,но он обрывал меня злыми фразами"зачем приехала,дай спокойно сдохнуть".На это я говорила"как я с 2мя детьми,подумай обо мне",но у него были свои ответы и своя философия.В итоге он мня практически послал.Его псих.состояние,конечно,отразилось и на мне.Он обвинял всех:компаньонов,которых грозился отомстить и убить,мать,котрая распоряжается его лич.вещами(убрала в нуж.момент ружье),его родную сестру с мужем,котор.финансово хорошо обеспечены и могли бы ему помочь выкарабкаться ,меня,потому ,что не пошла не поплакалась одному важному дядечке.В итоге я психанула.Столько слов я ему говорила,его поддерживала ,помогала...в конце концов:Я была всегда с НАШИМИ детьми!!!Зашла на известный сайт(не со злости,а с фиг его знает),завязалась переписка с двумя.Плюсом встретила мужчину,с котор.был корот.роман до брака.Ничего особенного в переписках не было.Только правда.С сайта не вышла.Сама не знаю,но даже не опасалась,что муж мог зайти,настолько ему было пофиг на жизнь,на меня и на детей.Постоянно говорил,что хочет умереть.На след.день ушла работать(пару дней я в то время подрабатываала пару часов в салоне),он звонит и говорит,чтобы я зашла домой.Работа была рядом с домом.Я зашла и увидела на пороге все свои разбросанные вещи.Он орал,что заберет детей,а для начала сделает ДНК,он обзывал меня всеми последними и был очень близок к тому,чтобы меня ударить.Выворачивал мне руки,хватал нож,махался им и воткнул в стол.Вдребезги разбил мой телефон,котор.мне купил.На пороге валялся вдребезги разбитый крест и иконы,котор.я привезла из Иерусалима,знал насколько они мне дороги важны для меня.Мне реально тогда было страшно.Он был в тот день выпившим(позже он сказал,что он был изрядно выпившим,но тогда я видела вообще в нем нечеловека)Таким я его не видела никогда за все 18 лет!Я убежала из дома.С чуж.телефона зашла в соц.сеть,написала друзьям,они приехали,забр мои вещи(дома его уже не было)и отвезли меня к сестре.На след.день позвонил на работу,попросил зайти.Сказала,что боюсь,обещал ,что поговрим при открытых дверях.Извинялся,сказал,что крыша поехала,не ценил,что если уйду,ему незачем дальше спасать бизнес(роль жертвы).Но в тот день я окончательно приняла решение подать на развод.Неск.дней я прожила у сестры.Но у нее своя семья,перевезла вещи снова к мужу.А сама жила у мамы и приезжаю сейчас на пару дней в неделю по делам(немного подрабатываю..Летом все же удалось вложиться в новостройку(строящуюся).Единственный застройщик ,кто согласился недостающуу сумму принять взаимозачетом стройматериалами(у мужа есть,была такая возможность).Летом он рассчитался наполовину долга.Потом эта его депрессия,и в тот период в злобе сказал,делай что хочешь с этой квартирой,Квартира оформлена на меня,плюс брач.контракт(да,так сложилось по стеч.обстоятельств,но в принципе,я и рада,так споркойнее).Знаете,вообще все друзья и даже его родственники за меня.Что ни выходные,я одна,муж не приезжает,и даже в праздники его.Детей не видит,маленький его вообще не знает.Он как бы интересуется,спрашивает,НО а неужели не хочется потискать,отдохнуть душой с ними....Мне больно и обидно.Не знала,что я могу так сильно и остро переживать обиду.Даже церковь не помогает.У него ВСЕГДА ПРОБЛЕМЫ.Вообще одна огромная проблема появилась с того периода,как он неудачно ввязался в этот бизнес.Но ему не хватает организации.Мало пахать физически(физически он уже себя истаскал,подорвал конкретно свое здоровье),надо повышать ,развивать свои организационные способности.Мне иногда кажется,что на нем проклятье(чего только не надумаешь).Сестра сама поражается как он изменился.На развод я подала,здесь еще большую роль играет фиктивная сторона.Сейчас он "ходит по лезвию ножа".Могут наложить арест на имущество(не буду вдаваться в подробномти,а то еще будет много текста).Отношения на дан.момент ровные.Даже больше.Старается изо всех сил.также много работает.Но также толку мало.Замкнутый круг.Живет в своих проблемах.Общается только со мной(к родным до сих пор не ездит ,не общается),растерял со всеми связь(некогда),общается только с теми,с кем сводит его работа(опять же новые люди).Остерегаю его,вроде начал прислушиваться.Но человек не меняетя.Первый суд через 2 недели.Когда спрашивают почему развожусь?Пьет?-нет....бьет?...нет...гуляет?нет....начинаю чувствовать себя дурой.Но скажите-ЭТО ВСЕ НОРМАЛЬНО?Если все друзья,кто ближе знает мои проблемы ,все за меня.Муж полностью отстранен от семьи.Его нет в семье.С семьей....И он пропустил ДВАЖДЫ-первые агу,первые слова,первые улыбки и шаги...Не гулял с коляской,не купал,не знает как одеть памперс..он ВООБЩЕ не знает детей!!((плачу...обидно!больно!постоянно повторяю,что главное,чтобы дети не болели,встряхнись,вспомни,что пережила.Становится легче.Но семьи нет.Наш дом сдали.Через месяца два думаю можно въезжать.Муж заикнулся,что скорее бы уж,что он начнет там понемногу обустраивать.и делать отделку(там чистовая отделка)А у меня смутные чувства.Надо ли?...Как же я устала.Написала много,но многое не донесено.
На данный момент строчу этот пост уже несколько часов,а мужа как всегда нет,вечно делает постоянно ломающиеся машины.Он сам на износе,но делает....и так несколько лет не может прекратить те вещи,которые не сдвигают его с места.А я также нахожусь замужем по паспорту,не имея мужа и отца для детей.Подобие....В мат.плане тоже все сложно.Прошу,даст,если есть,а так Я ВЕДЬ ПОНИМАЮ ,что надо долг отдать туда то и туда -то.Педполагаю,что сейчас много будет комментариев,котор.придется дополнять ,дописывать событиями из жизни,но хочу посмотреть ситуацию другими глазами.При разводе ,если по настоящему)),будет тяжело.Пока нет возможности выйти на работу.Реб 1,4,без сада,но будет в перспективе.Это все в маленьком районном городке,где жить я буду с мамой(где,собственно и живу)Ремонт в своей новостройке самой , даже элементарный, мне не сделать в ближ.годы.Если и буду зарабатывать,то только на жизнь.Но в будущем не вижу нормальной модели семьи.Также после однократного большого пьяного скандала,боюсь повторения.Уже при детях .Также опасаюсь неправильного понимания детьми модели семьи,когда пап не ночует часто дома и приходит под утро ,и вечно тревожная и несчастливая мама.Думаю,что одной,будет тяжело,но гораздо легче морально ,не надеясь на мужа,не ожидая его бесконечно.А потом будут обещания детям и вечно возникающие на пути к выполнению обещаниям проблемы и непредвиденные обстоятельства в виде бизнеса,который муж пытается спасти.Мы оба устали...но выхода ,кроме расставания,я уже не вижу.