Уважаемые модераторы, не знаю в какую категорию, пожалуйста не удаляйте 🙏
Девочки, привет всем!
Все мысли уместились в заголовке
Дочке 1,8. Милашка, умничка, всё понимает. Сейчас на пути к речи, болтает по миньонски, короткие словечки. Ходит в развивайку, лепит, рисует, учит буквы, танцует. Ходит в бассейн на индивидуальные занятия. Нам необходимо, вдаваться в подробности не буду, нужно для здоровья. Начинает потихоньку нырять, не боится, очень нравится.
Девочки, но есть огромадное НО! Я схожу с ума! Пишу и реву! Не вижу выхода. Всё потому что я просто зае..... Не знаю слово какое подобрать, чтобы стало понятно. У меня нет помощников. Никто не верит как это сестра на соседней улице, как это мама на соседней улице, свекровь через 3 подъезда (ну это отдельная тема, мы не общаемся), почему не помогают слышу со всех сторон. Да не хотят, вот и не помогают. Мама то с короной на карантине была, теперь опять рассада и дача, брала несколько раз на несколько часиков дочку себе. Всё.
У меня есть муж. С пн-пт до дочкиного ночного сна он на работе, т.е. я одна с ней, помощи нет.
В выходные может дежурить ещё, надо к маме сходить помочь например. Этого времени, что он дома ничтожно мало.
Мы возрастные родители. Сейчас мне 40, мужу 47. Отношения наши мягко говоря стали плохими. Интимной жизни практически нет, ссоримся то и дело. Муж живёт своей жизнью, привык за пределами дома, сел, встал, поел, поссал простите, дома так же, стал, пошел в ванну, вышел, сел пить кофе, попил, пошел курить. Нет, он помогает, и остаться может и поиграть, и на улицу выпроваживать стала их. Но гуляют полчаса. Дома бардак нескончаемый, пылища.... Я целый день на карачках собираю, но муж не верит. Месяц назад он сказал мне, что никогда не поймет от чего можно устать в декрете и почему в декрете может ехать крыша. Поддержки у меня нет. Мама только воспитывает надо так, надо сяк. Муж говорит а ты как хотела, думала в сказку попадёшь, а как же все, никто не ноет, только от тебя одно нытье. Я говорю так ты поддержи, обними.
Дочка стала капризной, часто через слёзы добивается своего, а я.....я сдаюсь, только не слышать вой. Карабкается по мне как обезьянка в последнее время, дёргает за одежду, просится на руки, но я не могу круглосуточно носить ее. Делать ничего не даёт. Играть с ней скучно, всё надоело и ей, и мне. 4 стены и потолок. Чувствую себя в тюрьме. Всё закрыто, площадки, парки,центры. Гулять с ней практически не выхожу. Не кидайте в меня тапки, попробуйте понять. Чтобы ее одеть нужно догнать, я вся мокрая выхожу, 5 минут едет коляска/санки/ватрушка, потом вытащи, потом на руках, немного ногами. Выпало столько снега, каша по колено, площадки у нас не чистят вообще снег по сидушку качелей. Тащить 15 кг у меня просто нет сил, мой позвоночник давно ссыпался в трусы.
Меня стали накрывать психозы, я злюсь на каждую мелочь, просто взрываюсь. Я больше не могу. Я стала караться в себе и поняла, что я хочу уединения, побыть одной. Я вообще не бываю одна, совсем, мой мозг не отдыхает, не расслабляется, всегда невидимый ,,поводок,, не потерять, следить за дочкой, бдить. Мне просто необходимо побыть одной, быть одной. Я стала зажирать, стала жирной, поняла, что я 2 дня не причесывалась. Девочки, куда бежать. Я не хочу так. Я жить хочу. Что за депрессия накрыла меня, агрессия, злость на всех. На то, что помощь не предлагают, на то что если я выхожу из дома мой муж потом говорит, что теперь его очередь отдыхать. Меня это бесит. Как в детском саду. Мужчина. Может я не права. Мне плохо. На душе плохо. Я хочу развития, жить хочу, боюсь сорваться на дочку. Самое дорогое мое и любимое чудо. Честно признаюсь, что я ору когда не выдерживаю, а я не хочу, очень не хочу. На днях шлепнула по памперсы. Ой, что творилось в моей душе и твориться до сих пор. Как ругаю себя, корю. Что же за мать я такая.
Долгов как грязи. Просто погрязли в долгах. Злюсь что муж зарабатывает мало. Выйти на работу не могу пока, дочку не с кем. 1 марта пойду смотреть списки когда приходить за путёвкой. С садом определились. И жалко детку отдавать и понимаю, что нам обеим это необходимо. Я безумно хочу, чтобы ей нравилось. Очень переживаю.
В моей город вернулась со подруга, с которой дружим 25 лет. У нее тоже дочка, но ей 10 лет. Недавно развелась и вернулась домой. Встретилась с ней, просто не заметила как промчалось время, пришла домой в полчетвертого утра. Не выспалась, но была такая веселая и счастливая, вспоминала как мы смеялись, смотрели фотки, вкусно ели/пили. Я поняла, что я будто глоток не то что воздуха, а свободы сделала. Скажите мне это нормально. Тогда мы договорились встретиться в субботу которая будет. И я жду ведь, очень, что я выйду, буду идти по улице одна, смотреть по сторонам, буду общаться с близким человеком, обо всем, ржать до утра и не думать не о чем, потому что папа накормит, умоет и уложит дочку, и у них всё хорошо. Муж не против моих таких вылазок, подружки все кроме ещё одной просто перестали с общаться после того как я вышла замуж и совсем пропали когда родилась дочка. Муж отпускает, но в замен как бы не смешно это звучало я должна отпустить его, как он говорит моя очередь. К слову муж мой вечно уставший и вечно хочет спать. А чего хочу я, никто и не спрашивает. Говорит мне, что женился на одной, столько лет прожили, не могли забеременеть, потом бац и такой подарок, и тут я изменилась после родов, вечно ною и жду, что он меня пожалеет и поддержит, нет. Ничего этого у меня нет.
Какой-то тупик. Девочки, помогите советом, вы ни раз мне помогали. Очень плохо в душе, да и в теле. Не понимаю что дальше. Когда просвет будет? Что делать с таким ребенком, который ничего не даёт? Хочу вышивать, вязать, муж мне сказал,что мое время ночь, делай что хочешь, а я с ног валюсь, ничего не могу.
Спасите! Помогите! Советом! Кукухи едут. Сегодня начала пить успокоительные,которые мне выписывал психотерапевт/психолог. К слову была я осенью у нее, думала, что не всё в порядке с головой. Она задавала вопросы, а потом сказала, что я абсолютно нормальная, просто нервная система настолько истощена, что нужно долго медикаментозно ее восстановить, к слову успокоительное так одно, остальные препараты для кровоснабжения мозга, витамины какие-то и т.д. Я начала всё это. И мне стало отлично. Ну я всё благополучно забросила. А система нервная истощена потому, что (дальше цитирую) испокон веков детей в одиночку не воспитывали, ли дети сами по себе по двору ползали, с кошками/собаками, либо старшие глядели. Это про бедняков. Про богатых всё понятно няньки/слуги и т.д.
Прошу прощения за длинный пост.
