Наверное, я просто устала. Все мои планы за последнюю неделю потерпели фиаско. Совершенно выбита из колеи. Все началось с елки, 24.12, когда Иван испугался нового места(( в итоге мы ушли в слезах, и он, и я. Потом непонятная температура перед новым годом, депрессия из-за отношений с родителями, меня кроет обычно перед НГ и моим ДР особенно сильно.
Про маленькую девочку. В каждом из нас сидит ребенок, и хорошо, если счастливый. У меня все не так. Родителей не выбирают и бла-бла-бла, в будни мне эти мантры помогают, но не в праздники.
С рождением Ивана, я поняла, что не хочу повторения своего детства для сына. Но круг разорвать не выходит. Вернее выходит, но не полностью. Наверное, я буду рвать его всю свою жизнь. Всю жизнь ощущать недовольство собой, оглядываться назад, проводить сравнительный анализ. Это борьба за будущее. Но мой ребенок никому не нужен кроме меня. Пишу и плачу. Бабушки и дедушки у нас есть, но им хватает инстаграма. А после редких встреч, он берет стул, садится у входной двери и ждет их приезда. Я отвлекаю всеми силами, а он просит позвонить. А кому? Людям, которые не возьмут трубку, людям, которые не хотят слушать про внука? Людям, которым посидеть в одноклассниках важнее. Да мне обидно за него, за себя. Да во мне просыпается маленькая девочка, на которую плевали бабушки, дедушки и по-большому счету родители. Я это уже прошла, я знаю, как это. Не хочу я этого своему ребенку, но я бессильна. Я могу только переживать эту боль, любить его за всех сразу, быть хорошей матерью и стать хорошей бабушкой. Головой все понимаю, но накатывает обида и тогда мне особенно трудно.
Про мизантропа. У мужа много родни,
я очень не хотела видеть среди гостей на праздниках двоюродную сестру мужа. Для меня они ножом по сердцу. Я спланировала сроки поездки, так чтобы не пересечься. Ничего не вышло из этого. А вышел балаган какой-то. Прилетело моему Ивану дважды от девочки-шестилетки. Пока я ходила за водой для ребенка своего,она топталась по рукам Ивана туфлями, а потом прям при мне схватила его и стала сжимать, что есть силы ему запястья. Вырваться он не мог, и мне пришлось отдирать ее силой. Я не боюсь детей, и хорошо отношусь к особенным детям. Но(!) Она здоровый ребенок и даже умненькая, я бы сказала. Но в силу того, что она кровная родня, ей слово поперек не скажи. В итоге, я оделась и пошла с Ваней гулять. И гуляла пока не разошлись. Да, я мизантроп. Я люблю не всех людей, а только тех, кто мне приятен, и не опасен для моего ребенка. Поговорила с мужем, это был последний раз, когда Иван встречался с этой девочкой.
Про несбывшиеся ожидания. Это вытекает из предыдущего абзаца про мизантропа. На следующий день мы были приглашены в гости к родителям девочки, обидевшей Ивана. Приехали и Ваня не захотел раздеваться, и уговоры (я молчала), что с ним будет играть эта девочка и будет весело не помогали. В итоге мы ушли, даже не раздевшись. Естественно, нас никто не понял. И тут у меня возникает прям крик души, почему от моего ребенка ждут то, чего не ждали ни от кого??? Почему он должен со всеми соглашаться, идти ко всем на руки, есть что дают, не плакать, не расстраиваться, слушаться абсолютно и мгновенно, что-то повторять от бесконечного числа людей, всем улыбаться, быть паинькой? Почему? Почему он должен запомнить имена 20 человек и повторять их по первому требованию и очень понятно. Почему он должен любить животных, технику, рисовать, лепить, играть на музыкальных инструментах, читать, клеить, вырезать и все это одновременно. Почему у него не может быть предпочтений? Это, блин, не дрессированный енот!! И да, у нас проблемы с речью, ему тяжело. Он от этих требований замолкает совсем. В итоге мой ребенок не оправдывает ожиданий многочисленной родни, и на меня смотрят как на недомать, а на ребенка...даже писать не хочу. Короче, сочувственно. Я так устала за 3 дня, что просто сил нет.
