Я буду тетей.

Похоже, что у вашей потенциальной невестки третий день задержки, а вы заглянули уже в ТАКОЕ далёкое будущее и ТАКИЕ проблемы нарисовали!! )))

ну по части вещей, только вам решать, конечно, я все раздаю тем, кто нуждается и это приносит мне положительные эмоции. Племянник - это здорово, это брат/сестра вашего ребенка. Мой муж не общается со своей сестрой (я с ней даже не знакома), но мы привозим к племянникам нашего сына (на территории бабушки общаются) и мне очень нравится, что у моего сына два братика, которые его любят.

А я вот как думаю. Лично мое мнение.... Родители начали петь это понятно. Нужна помощь. Но даже в такой ситуации не хватает сил и ума зайти с другой стороны.... Нет, давай давай давай..

Я думаю что вещи своему ребенку вы купили сами без участия третьих лиц и только вам решать отдавать их кому или нет.

А почему собственно никто не поинтересуется мнением вашего мужа? Он работает чтобы это все купить. Да может он будет впринципе категорически против кому то что то отдавать! И имеет на это полное право.

Поступайте как сочтёте нужным. Пойдете на поводу, сядут на шею.

Смог ребенка сделать, пусть идёт работать.

Не хотите отдавать шмотье - продайте его на авито. Родным скажите, что раздали давно. И не тратьте нервы на всякую фигню. Брат, похоже, не тратит...

Как мудрая женщина.

Помириться и выключить занудную жабу- счетовода.

Цените то что у Вас есть близкие люди и прекратите заранее ревновать.

Не знаю всей Вашей истории. Но по описанному - позвонила бы брату, поздравила, спросила как он. Если хочет общаться, можно общаться. Помогать бы не стала, если нет желания.

За что огребете?

Можно ведь сказать, что коляску и вещи уже продали. Деньги были нужны.

Бабушка сама вашему внуку хоть что-то дарила?

Ситуация неприятная, но прогибаться под них не стоит. Если не хотите вещи отдавать, то не отдавайте. Бабушка также будет общаться раз в пятилетку. Вряд ли чаще. Общаться не прекратит, ведь от вас можно что-то взять в будущем.

Пы сы: Ссора очень серьезная? Сколько лет брату?

Про вещи - скажите что оставили их для своих других детей, что еще планируете.

Можно общаться, дарить небольшие подарочки, но деньгами не помогать и не сидеть с племянником без крайней необходимости.

Удивляюсь все время, как люди любят считать чужие деньги... И если у кого-то они есть, то он становится всем должным. Иначе он жаден, скуп, прижимист, не уважает нуждающихся родственников, непутевых друзей и вообще, бог велел делиться.

Автор, шлите всех в пень. Вами откровенно пытаются пользоваться. Ведь речь сразу пошла о вещах, а не о том, что маленький ребенок может стать отличным поводом примирения между родными братом и сестрой.

Если второго не планируете - то отдайте, это будет помощь маме, а не брату (маме придётся всё это покупать, если не отдадите). А вообще жалко вашу маму: и сын, и дочь явно не удались, два эгоиста.

Я считаю что в данном случае вы вправе вести себя так как вам будет лучше. Не хотите помогать-не обязаны (и я лично вряд ли бы стала на вашем месте), хотите-помогайте. Я не люблю наглых людей и не понимаю позицию родителей. Попробовала бы выйти на контакт но без материальной поддержки.

В наиболее дурацкой ситуации оказались здесь не вы, а ваши родители. У родителей есть такая черта - защищать слабого, помогать неудачливому. Ваш брат это просек и вжился в роль. Даже слишком. Видимо, погоняет эту лошадку с детства. Роль "беспомощного" помогает ему ловко сидеть на голове у родителей, но она же мешает успеху по жизни. Теперь родителям стало реально тяжело, тянуть здоровенного дуботола и они пытаются передать вам эту почетную обязанность вам.

Тепло поздравьте брата и родителей, расскажите, что очень за него рады, типа ты теперь мужик по-настоящему, папа, а у вас, дорогие родители, появится еще один внучек. На жалобы отвечайте, "все так живут" и свой поток жалоб. Ежели начинается скандал, не поддерживайте его и прекращайте разговор.

Может я ненормальная. Но я с радостью отдаю вещи от своего сына, просто так кресникам, родне мужа теперь и моей родне. Особенно если знаю что им подойдёт и они будут пользоваться. Мне не жалко вот честно. А складывать и хранить не вижу смысла. Сейчас не 90. Всего полно в магазине.да и качество ??? Сколько вы планируете хранить. 5-10лет?

Мы с мужем были когда-то в подобной ситуации. Результат - наша помощь считалась несущественной ( почти полностью одевали детей брата плюс игрушки) , наш ребёнок внуком так и не стал (ни одного подарка за жизнь не получил от дедушки и бабушки и ни одного доброго слова ) , когда родители не могли содержать ту семью , стали требовать , чтобы мы взяли их на содержание. Отказались , изредка помогали деньгами и услугами.В итоге брат мужа нас ненавидит всеми фибрами души , до сих пор считает , что мы должны ему помогать во всём (хотя у него уже внук есть). С племянницей я поддерживаю отношения через интернет , но вспоминает про нас , когда ей что-то нужно.

Офигеть, брата обеспечивают, хотя он мужик, вам даже просто внимания нет, а подарить должны. Не ну я бы на вашем месте подарила на рождение ребёнка хороший подарок, а так - до свидания. Хотя точно не могу сказать, потому что я мягкотелая и быстро всех прощаю(

Трудно быть "плохой" да? Хорошесть мешает ))))
Можно сейчас не планировать заранее свои реакции, тем более там у мамы вашей наполеоновские планы кто и кому что отдаст, что всем следует делать и т.д. Ваш брат там по макушку сидит (в ее манипуляциях и контроле) а вы вырвались, но не до конца (но уже хорошо). Мама продолжает манипулировать, дергать за веревочки (какой талант пропадает, а ведь можно его в полезное русло направить и уже дороги бы во всей стране были бы идеальные и коррупция бы исчезла), а вы по старой привычке дергаетесь (нейронные сети в мозгу, очень стойкие). Постарайтесь отпустить всю ситуацию с мыслью, что у брата идет свой процесс. Возможно для него неотделившегося вовремя, доступен только такой способ - резко отделиться, повзрослеть, заведя ребенка и самому став папой. Если он САМ к вам обратится за помощью, тогда и можно будет думать помогать или нет, строить отношения с ним или нет, у вас уже будет больше пространства для маневра, чем сейчас пока вы в маминой паутинке. У всех идут свои процессы в бессознательном, вот у него так, а у вас по другому. Не поддавайтесь сразу на "уговоры" мамы, что вы плохая и виноватая, жадная девочка, которая с младшим братишкой шоколадкой делиться не хочет.

Семья моего брата также отказала мне в детских вещах - хотя я и не просила, просила их моя мама - прям как у вас)

Отказали - сказали планируют в будущем второго ребенка, покупали все с расчётом на двух и давать не хотят.

Никаких проблем, понятная и уважительная причина отказа, даже если бы я и сама просила вещи - не обиделась бы на такой отказ.

Вы им не обязаны материально!

Мне кажется, вам стоит выбрать позицию, которая будет удобна вам и вашей семье.
И четко ее придерживаться.
И я вам искренне желаю терпения и мужества, чтобы отстоять свои интересы, потому что я уже представляю, как вас задолбают советами помириться с семьей, отбросить обиды и помочь брату, как вам будут петь в уши, что племяшка ведь не виноват(а) в ваших ссорах, что родственники должны помогать друг другу и так далее. Забывая при этом, конечно же, что вам в свое время никто не помогал.
Если про родителей еще можно сказать, что вы им должны, так как они вас вырастили, то про брата и его семью уж точно и однозначно нет. Родители вас вырастили, какое-то воспитание дали, может, образование. Так что, да, общаться, поддерживать, помогать по-возможности, это не столько юридически, сколько морально проще будет для вас. По отношению к брату у вас никаких даже моральных обязательств нет и быть не должно.
И, да, я вредная и жадная жопа и при описанных вами обстоятельствах я бы ни одной вещички не отдала бы. Уж лучше на барахолке бы продала - какая-никакая денежка бы вернулась. А еще я в меру эгоистичная и не могу испытывать подобных терзаний по отношению к тем, кто ко мне и моей семье невнимателен. Чего и вам, опять таки, желаю.
Удачи! Не прогибайтесь!

Я не читала комментарии, чтоб свою мысль не потерять. Это не совет, а просто мое мнение-я б ничего не отдавала, никак бы не помогала и общение бы с братом не начинала, в целом. Короче, никак бы не меняла свой образ жизни из-за будущего племянника/племянницы. Потому что должно быть по-честному все, по справедливости (я тоже зануда). У вас отношения с братом не близкие, чего вдруг ты должна воспылать любовью к его ребёнку? Пусть оторвёт свой зад и идёт работать. Беременная девушка тоже до 30 недель может работать (если Б там без угроз), как и все мы. А вещи твоего сына вам ещё могут пригодиться)

Так что я бы осталась в стороне. Как-то так..

поможите один раз и это станет уже Вашей обязанностью на постоянной основе и обид, если откадите потом будет намного больше. а содержать этого ребенка до 18 лет явно в Ваши планы не входит. так что тут только один ответ. вещи уже продала знакомой, она внесла предоплату. отказать уже не могу. у меня тоже есть такие родственники. притом , что это брат даже не родной, а троюродный. общаемся 2-3 раза в год... как то встретились и он мне радостно говорит, что они с женой планируют ребенка...и у меня же все равно вещи остались и кроватка с коляской дочке уде не нужна будет, и что они с удовольствием это все заберут...

А че такая умная мама не настаивала на примирении, когда вам нужна была помощь. А как братцу понадобились кроватки с колясками, так сразу нашлись правильные слова.

У меня не такая тяжёлая ситуация, но эту песню «ты старше, ты должна быть умней» слышала не раз, не раз с ее помощью ловилась и ловлюсь на манипуляции. Но в какой-то момент поняла, что это лет до шестнадцати может работать, а в 20, 30+ это уже не работает. Какое нафиг «ты старше и умней-мудрей» по отношению к взрослому человеку?

Так что понимаете ситуацию, уже пробовали такое - шлите всех лесом и будьте плохой для них, но хорошей для себя, мужа и своего ребёнка

Та девушка может по той же, что и вы, причине прекратить контактировать с мужем ( развод) и его семьёй. И никаких тогда племянников. Не думаю, что без вас лялька останется без приданного. Можно передать полезный ребёнку подарок на рождение и усё - формальности соблюдены. Построить с ним хорошие отношения без хороших отношений с его мамой и папой не получится. Вижу смысл вкладываться в него и отношения с ним, когда он достигнет возраста, в котором и сам будет способен дать оценку ситуации. А пока соблюдать формальности, подарок на НГ и ДР.
Вопрос с вашим добром можно деликатно обрулить: обещала своей коллеге/ подруге, она в тяжелом положении. Связана словом. Да и коляска поломалась. И т.д. Хорошей вам все равно не быть. Тяжело, когда для близких ты просто ресурс.

Вы никогда не будете любимой дочерью а ваш ребёнок любимым внуком потому, что вы имели наглость сорваться с привязи своих родителей и не позволили им манипулировать собой. Вы совершенно правильно построили отношения на данном этапе.Не ждите от родителей и брата шагов на сближение и сами не предпринимайте попыток. Вы разные люди. В одном комментарии правильно написано - вещи не отдавайте, самим ещё пригодятся или продадите на крайний случай. Вы НИКОМУ и НИЧЕГО не должны. У каждого своя жизнь. И как бы вы ни старались материально и морально - вы для них чужой человек. Вы же сами прекрасно это видите. Что поделать, так в жизни бывает и довольно часто. Родится племянник, купите подарок и сообщите о намерении навестить новорожденного. А там по обстоятельствам. Оцените - рады вам или нет. Вы умная девочка. Вы сразу всё поймёте. Материальную поддержку на себя не взваливайте, а то это входит в привычку у просителей. На мамины увещевания не поддавайтесь. Брат сумел сделать этого ребёнка, пускай сумеет его обеспечить. А родители ваши хотят - пусть помогают, не хотят - их дело.

По сути, от вас давно отказались и родители, и брат. Так вы хоть трижды через голову перепрыгните родной, в правильном понимании, не станете. Поэтому не стоит считать своей родней вот таких вот родственников. Сами же сказали, без помощи и подарков вы там не нужны.

Маме сказать, что разговор про примирение должен вестись не только с вами, но и с братом. Вещи нужны ему, вот пусть и разговаривает.

А с перекладыванием на вас головной боли о финансовой и физической помощи в воспитании племянников я бы отказала.

Да, вы в ссоре с братом, но не с его будущим ребенком. Приехать, пообщаться с ребенком, может подарить что-то, если ваша душа пожелает, а не по указке, и в удобное для всех время. Если это не устраивает, то я бы не настаивала.

Оу, как знакомо. Разница 8 лет и если брат пишет, то это или надо что-то для него делать, или претензии в мою сторону. Разосрались в пух и прах и мне стало в разы проще жить.

Но у меня родители без ума от внука.

Дяди же хватало на 3 минуты с племянником. Дальше было "капец, как ты его сутками выносишь?" и т.д. Раз просидел несколько часов с ним и то, только потому, что я ему стол на работу накрывала на день рождения.

Но у него пока что, слава богу, девушка не беременна. Но если бы в ближайшее время оказалось, шел бы он лесом. Как бы я не любила детей, с моими никто не считается. Мальчику пора взрослеть (26 в мае, а по словам мамы, все ему до сих пор должны попу целовать). Мой ребенок отлично без участия дяди растет. И его без тети вырастут. А на коляску и т.д. пусть сам зарабатывает. Но мой работает.

А ваш, мое мнение - умеет делать

детей, пусть учится и их содержать. А коль у его родителей не хватило чего-то воспитать нормально обоих, то пусть теперь содержат весь кагал.

По поводу вещей "мам, я не хочу навязываться со своим бу, знаешь как многие не любят донашивать? Если будущие родители захотят - пусть со мной свяжутся, скажут что им нужно и посмотрим что можно сделать".

1. ну врятли кто то из них вам будет звонить а там и съедете с этой темы, 2. есть же вероятность, что бу вещи донашивать инициатива вашей мамы, а та девушка донашивать не пожелает их и в лучшем случае просто сохранит, а то и на помойку может вынесет.

А насчет общения - предложите по весне на шашлыки сходить, но без явной инициативы, организовывать всех и под всех подстраиваться не надо. Сольются все - ну вы попытались. Нет - посмотрите как пойдет. И если сольются, то ну и махнуть рукой на родителей, не навязывать же им внука.

Как я вас понимаю! Не ждите общения и понимания с той стороны. Его не будет.

У меня примерно такая же ситуация (только ребенка пока нет).. и мама хочет нашего с братом примирения.. но во-первых, не хочет ничего для этого делать, а во-вторых, пытается как всегда надавить "ты же старше, ты умнее и бла-бла-бла" как будто ему 13 лет... да, я старше, а он- мужик!!

Честно? Я бы ничего не отдала.. не из жадности, а из отношения.. уж лучше в детский дом или по объявлению даром отдать, чем людям, которые тебя не ценят и не уважают, а только пытаются использовать что б себе упростить жизнь.

Может уже не актуально. Но примерно такая ситуация была в нашей семье( просто тема другая). А тоже просила бабушка за племянника. Я думаю, что если попросит брат, то тогда имеет смысл подумать о вещах. А так получится просит бабушка( ваша мама) а с брата как с гуся вода, он и не поймёт вашей жертвы. Просто решит что вам так захотелось" никто не просил". Я бы сказала: " мам, если ему нужно что то , пусть позвонит обсудим что ещё им пригодится" или как то так. Во первых это шаг с его стороны. Ну и пересмотреть вещи , с которыми не жалко расстаться. Во вторыхвы и сами при этом не отказали.

мне кажется вы правы, вещи свои или оставьте для второго или продайте, брат если придет мириться то тогда посмотрите. Так что-то обидно за вас стало, не люблю когда детей делят на любимых и нет. Вы живите как и жили с ними раньше, вы просто совестливая, судя по всему, мой вам совет - забейте. Спросят про вещи - нету уже ничего, попросят помощи - извините, сама со своим не справляюсь, всего хорошего. Брат ваш видимо типичный паразит и потребитель, ничего хорошего из общения не выйдет, только нервотрепка. Маме скажите, да, как-нибудь позвоню, пока не успеваю. А если будет настаивать так бы и сказала прямым текстом, без наездов, просто как факт, мол, мама, не хочу начинать близкое общение с братом, потому что вы от меня ждете материальных благ, мне вы не помогали с ребенком, моего ребенка видите раз в квартал, мой брат моего ребенка так ни разу и не увидел, не вижу причин начинать тесное семейное общение. Не знаю, конечно, насколько хороший совет... Удачи вам желаю!

Все комментарии не читала, но я сама старшая сестра. И многое в ваших ответах знакомо и близко. Только мой ребенок-второй внук. Вот сейчас племяннице на НГ подарили часики, моему сыну ничего. Ей в свое время на годик-сережки с брильянтами, моему пластмассовую дудку. И я понимаю, что с моей стороны идет не оценка сколько денег потрачено, а равнозначность внимания. Да и сейчас финансовые возможности у родителей резко снизились, сама им помогаю.

по поводу вещей: я бы не отдавала, сам брат попросит, приедет-то да. А мама намекает, ну что же: либо вы намеков не понимаете, либо скажите как есть.

Слушайте, а это замаскированный шантаж : ты нам а мы тогда...

Вы рассуждаете правильно. А люди, которые не ценили и не общались с вами просто потому что вы есть, не изменятся ни за какие санки, коляски и кроватки(

Я очень вам сочувствую но в то же время я вижу вы адекватная, справедливая, от всей души желаю вам выдержки.

Господи, да что Вы вцепились в этот хлам, отдайте все брату. Я раздаю вещи от дочки знакомым девочкам, даже не подругам, несу в дома для детей сирот. А это брат, родная кровь. Если ему реально надо, и поможет, то почему б нет. Это всего лишь вещи. Добрее, добрее!))

Никто никому ничего не должен. У меня тоже есть родственники с которыми я не общаюсь. Вот не хочу и все. А кто смеет умничать и наставлять меня "ты должна, они же то,они же это...", те сразу добавляются в категорию -я вам перезвоню.
Жизнь такая короткая, время идет так быстро, чтобы тратить его на людей, которым мы не нужны! Родственные связи не дают гарантии ни симпатии, ни уважения, ни потребности друг в друге. Мы, порой, чужим людям можем доверить больше, чем "своим".

я думаю, что не стоит идти на поводу у мамы. я вещи старшей принципиально никому не отдавала, хотя рожать больше не планировала.. мне никто не помогал их покупать. сейчас они очень для младшей пригодились. По комментам поняла, что вас брат считает хер..вой сестрой, не надо его переубеждать.