Благодарности пост

Не надо! Это устаревший жанр))) Лучше роман полноценный пиши) дополнить сюжет, дофантазировать. Раскрыть персонажей. Вставить реминисценции из детства, описания природы, традиции и культуру других стран. Нарисовать самой иллюстрации!!! Получится бестселлер.

Хорошо, что пенсия нескоро)))

Вот, точно!!!)))) Фалехов гендекасиллаб есть сложный пятистопный метр из четырех хореев и одного дактиля, занимающего второе место. Этот стих, широко распространенный в античной поэзии, излюбленный размер Катулла, вполне применим на русском языке. Античная метрика требовала в фалеховом гендокасиллабе большой постоянной цесуры после арсисатретьей стопы, что выдержано в приводимых примерах. По-русски этот стих получает гораздо больше свободы, если большая цесура стоит в нем перед арсисом третьей стопы; но тогда метр обращается как бы в два трехстопных хорея, приближаясь по ритмам к стихам. Как корабль, что готов менять оснастку То вздымать паруса, то плыть на веслах....)))

Очень интересно было читать) я бы тоже хотела продолжения и особенно про ребенка. Всегда было интересно в книгах и фильмах, а что там дальше за хэппи эндом) Приятно с Вами познакомиться)

если кратко: я сама без репетиторов, денег и связей и без любви к чтению поступила на филфак МГУ (упорство было железным и меня взяли), учиться оказалось легче, чем поступать, только мне одной с потока, т.к. все остальные со связями были. Пошла на финский язык, в 18 лет выиграла грант и впервые поехала заграницу (да еще одна) на месячные курсы в Финляндию аж за полярный круг. Белая ночь, красота, там и познакомились с Юхой. Я впервые могла говорить обо всем, гулять, смеяться и не думать, что мои слова неправильно поймут, хотя финский был полунулевой, английский школьный, но мы говорили без остановок ночи напролет. Когда пришло время уезжать, я знала, что вернусь, что хочу тут жить, даже полярная ночь меня не пугала. Рыдала у собора Хельсинки часа три ... это была первая любовь. Я знала, что бывают у нас стажировки на полгода, поэтому скзала, что через год вернусь и начала пробивать себе стажировку, дошла до ректората, все говорили (в том числе и препод), что у нашего факультета их нет и не бывает, бывают только у журналистов.... и вообще финская сторона должна вас пригласить. Ну я ж любимая дочка, уверенности не отнимать, раз должны, значит - пригласят, и не моргнув глазом написала в финский университет. Дальше долго, в результате ректор по какой-то там работе сказала мне, ну раз хочешь, езжай, а то давно у нас по этому контракту никто не ездил, но найди себе пару из Финляндии, с кем будешь меняться. Фигня вопрос, не беда, что интернетом я научилась более-менее пользоваться только полгода назад да и то с почты, печатала одним пальцем, про гугл только слышала. Итак я получила место, жилье и даже стипендию, на которую можно жить, и укатила на полгода. Когда подтвердили поездку, уже знала, что там меня не ждут, а здесь оставляла какого-то МЧ, активно претендующего на близкие серьезные отношения (как я рада, что мой ветер в голове и боязнь залететь удержали от глупостей). И вот полгода в чужой стране, на юге совсем другие люди, я полтора месяца училась с местными студентами, а они даже не здоровались в ответ, когда я заходила в класс и здоровалась. Все очень замкнутые и в себе. Я училась, учила, зубрила, познакомилась с парнем и девочкой из карелии, общалась иногда в местной русскоязычной компании (спасибо моему тьютору, до сих пор общаемся иногда) и вот певые выходные, когда я поняла, что мне тут хорошо, у меня появились знакомые, ко мне на выходные приезжала однокурсница, поехавшая после моих заявлений в ректорате, что филфаку не дают пользоваться программой, в университет Хельсинки (кто бы тогда мог подумать, что эта поездка круто изменит ее жизнь) и я была счастлива, до сих пор помню, проводила ее на вокзале, пришла в свой дом на окраине города и звонок из Москвы от моего МЧ со словами, что он знает, что совершает ошибку, но предлагает расстаться... а я была такая счастливая, что даже ничего не екнуло, сказала, хорошо... Он, наверно, от неожиданности со стула чуть не упал, все говорил, говорил, объяснял, спрашивал, когда я буду в Москве, т.к. по телефону объясняться не к чему, а я вообще не понимала, зачем ему это, он же основное сказал, улыбнулась, мол на каникулы в конце октября думала приехать .... А к каникулам многое изменилась, я уже не только пахала как каторжная, у меня уже были хорошие друзья, первые успехи в учебе, прогресс от постоянной зубрежки и ощущение того, что мне тут очень хорошо, все нравится. На каникулах мы с другом махнули в Швецию на один день за смешные 20 евро за паром. Родители знали, что я не приеду, а поеду в Швецию, Турку, к Кате и еще куда-то ... и тут звонит мой московский МЧ, мол, ты когда приедешь, собиралась же в октябре, я жду. Это был полный диссонанс, он же сам бросил ... сказала, что я решила каникулы провести в путешествии по Европе ... очень удивился, потом будет звонить в декабре и настаивать на встрече, а мне уже было все равно, я не понимала, зачем ему полгода ждать не меня, а разговора о нашем расставании и так дотошно помнить о датах моего возвращения, если мы расстались ... пришла на встречу, килограмм на 8 больше, чем была до этого, самодостаточная и вся в себе, т.к. в Финляндии останется моя вторая любовь, которая меня чувствовала и понимала без слов, хотя между нами ничего серьезного и не было. Единственный вывод, который я для себя вынесла из этой встречи - полная уверенность, что лучшая контрацепция - это воздержание, и что русским мужикам от меня нужен только секс. Сердце разрывалось, но не так, как в прошлый раз, ведь я знала, что приеду через полгода. Письма летали постоянно, ночные разговоры в скайп, через два месяца мы уже знали, что меня берут повторно в программу и в сентябре я приеду, а это значит - всего полгода ожидания. Я окунулась с головой в спорт, стала выглядеть не просто хорошо, а как модель. Он встретил меня прям на границе и мы вместе возвращались в город и вроде все хорошо, вот она встреча, но я уже была слишком хороша для него, а новое расставание было так близко, что у меня тоже не было желания часто встречаться и становиться парой. Мы общались, дружили в общей компании, делились мыслями, он помогал, но былой близости и открытости уже не было .... хотя чувства остались и у меня, и у него. Через месяц после приезда я вернулась в Москву на неделю продлевать контракт на годовой и отчисляться с 5 курса. В Мск познакомилась с каким-то МЧ, сразу выпалила, что через неделю уезжаю, ухаживал, звонил постоянно, присылал подарки, а я не открывалась, я знала, что да, симпотичен, интересен, но я уезжаю и буду искать там работу. Надо ли говорить, что он тоже пропал с горизонта быстро. А я вернулась в мае и тут же выпалила родителям, что в универ восстановилась, на работу устроилась, а у бывшей однокурсницы - Кати, с которой мы ездили первый раз, свадьба в Италии и я через месяц туда лечу, хотя еще не знаю, как, т.к. визу итальянцы дать не успеют, поэтому, наверно, опять через финляндию с тремя пересадками. Родители в шоке, мама стоически все выдержала, попросила только маршрутный лист моих перемещений, ну и стандартные смс 5-6 раз в сутки с информацией, где я, и по возвращении приехать сразу к ним в Сочи отдохнуть. В Сочи я отдыхала и осознавала, что работать надо в Москве, а не в этой большой деревне ... На душе было хорошо, но хотелось отношений после года в стиле селф-мейд, в сентябре встретила МЧ, который мне раньше очень нравился, начали встречаться, ухаживал красиво, водил по клубам (а я была красоткой 58 кг и на каблуках), концертам, с ним я впервые встала на коньки (вот кто бы мог подумать, что он нужен будет только до этого), но внутренне не открывалась, слишком сильны были предыдущие раны и слишком хорошо помнила предыдущих, не желающих ждать каких-то 3-4 месяца. И вот перед новым годом он начинает увиливать от вопроса, как будем встречать, а когда числа 28-го сказал, что с друзьями, у меня мир рухнул... да что во мне не так?! почему опять расставание да еще на ровном месте. Я ж не знала, что он нужен мне только для того, чтоб я три раза сходила на каток и почувствовала, что я могу немного кататься на коньках. Проревела - прорыдала и вместо написания диплома 26 января решила, хчто ватит себя хоронить, надо отмечать начало новой свободной жизни, и приняла приглашение виртуального знакомого по универу идти с ним и его друзьями на каток, я ж уже целых три раза ползала по катку за ручку, значит, можно идти. Там и познакомились с мужем, только это он понял, что мы поженимся, я вообще так и не поняла, кто мне на следующий день написал из этой компании, аватарка и пара фоток ВКонтакте также не добавили ясности, но на встречу я согласилась ... и мы ходили под снегом, он говорил-говорил-говорил, а я смотрела на все это и смеялась, впервые в РФ я молчу на свидании и мне просто хорошо ... от меня ничего не требуют, мне говорят-говорят-говорят, а мне хорошо и спокойно, как там, в финке ... он не претендовал на какую-то близость, мы просто общались часами, сутками, днями ... через полгода назначили свадьбу на через полтора года (это я еще над европейскими подружками смеялась, что они на свадьбу за год пригласили). потом мы стали жить вместе без единого повода для ссор, свадьба оказалась не формальностью для меня (я и не думала, что буду волноваться, обо всем же давно договорились) ... я летала, светилась, а через 1.5 месяца получила удар в спину от его свекров и него, что поверил ... и распечатала заявление на развод. Год или два ругались постоянно, не разошлись только из-за моих родителей (жили с ними и при них молчали, прекращали ссоры) ... а потом отпустила. 6 лет я не разговаривала со свекрами, потом пошла на сближение. сейчас благодарна им за науку, они этой вылитой на меня грязью в самом начале невольно научили нас решать кризисы, правильно ссориться и выдерживать трудности.