Лучшие анекдоты февраля по версии журнала MAXIM

- Бабушка, а чего ты удалилась из «Одноклассников»?

- Одноклассники кончились.

- Скажите, почему вы решили стать таможенником?

- Знаете, я в детстве посмотрел «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина… И опять же эта тарелка черной икры…

Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет. Всем интересно, чем же всё закончится.

- И как ты в постели?

- Помещаюсь.

Московского следователя поймали на взятке в 1,5 миллиона рублей. «Сбивает цену, гад», - объяснили возмущенные коллеги, которые его задержали.

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли я дверь на ключ.

- Я приличная девушка, Яша, я до свадьбы готовить не буду...

Спрос на элитное жилье в Москве за январь вырос на 25%. Возможностью покупки заинтересовались пять человек против декабрьских четырех.

- Ты снова один?

- Это мой золотой состав!

Специально не богател все эти годы, чтобы, когда все станут нищими, быть самым приспособившимся.

- Давай поженимся.

- Чур, ты первая!

- Почему Германия дала миру так много философов?

- А ты немецких женщин видел?

- Кошелек или жизнь?

- Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.

Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.

Любовь? Много хороших ребят от нее полегло, а те, кто выжил… жалкое зрелище.

Забавно, как быстро исчезает доверие к другим людям, когда ты ищешь пульт от телевизора.
- Ты сидишь на пульте?
- Нет.
- Встань!

Почему в имени Геннадий две буквы «н»? Почему не семнадцать? Что нас останавливает?

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась!» Он скажет: «Время над ней не властно…»

Новости филологии. Поднимаясь пешком на шестнадцатый этаж, грузчик Николай подобрал сто синонимов к словосочетанию «плохие лифтеры».

Приемщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.

Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.

Чем громче девушка смеется над шутками мужчины, тем дольше у нее не было секса.

- Нет.
- Вы когда-нибудь путешествовали во времени?

Будь я богатым, я бы тайком нанял двух частных детективов, чтобы они следили друг за другом.

- Вы курите?
- Да.
- А сколько времени?
- Полдевятого.

По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с восемнадцати.

Несладко приходится абитуриентам Института гидродинамики имени Лаврентьева:
- Мама, я решил поступать в ИГИЛ!

Труднее всего учить матанализ на нудистском пляже.

Хотите анекдот?

Похожие записи