Смысл.

(копия из основного блога в ЖЖ)

Как ни сяду писать этот пост, сразу вспоминается что-то поважнее. Например то, что у нового пальто отваливаются пуговицы и нужно срочно их все перешить. Все шестнадцать ага... Или то, что на данный момент мне все же интереснее читать Гарри Поттера, чем ленту в ЖЖ. Но все таки я должна написать этот пост, чтобы объяснить мое длительное отсутствие.

Я решила стать full time матерью. Нет, я не овульнулась окончательно, не нужно пытаться меня оклеветать.) Сейчас объясню.

С рождения Данте я все время хотела все успевать и сначала у меня получалось. Я успевала делать домашние дела, рисовать и даже возобновила занятия спортом. И очень собой гордилась. У нас с сыном даже стало получаться что-то похожее на режим. Но потом, как это обычно бывает "что-то пошло не так". С течением времени Данте стал спать все меньше, а бодрствовать все больше. А я, честно говоря, поначалу не хотела этого замечать. Я думала, что со временем он наоборот станет более "самостоятельным" (если можно говорить о "самостоятельности в этом возрасте), а то есть научится развлекать себя сам и сможет оставаться в хорошем настроении непосредственно рядом со мной, но так, чтобы я могла заниматься своими делами. Хрена с два.

У меня все перестало получаться. Я что-то начинала, но не заканчивала, будь то новый блог, рисунок, разобрать шкаф или сделать полноценную тренировку. Данте упорно не позволял мне закончить что либо начатое. Наше общее раздражение нарастало, как снежный ком. Он перестал спать днем. Мог подремать только непосредственно рядом со мной или же в коляске на улице. А гулять с ним мне было в лом, потому что я думала, что гуляя с ним я буду успевать еще меньше. Помимо раздражения начинала нарастать и моя усталость. Я жаловалась Ивону. Говорила, что у меня депрессия, что я не могу так дальше, что меня бесит моя собственная никчемность. Что я думала, что с ребенком со временем будет легче, а на деле все только становится хуже и хуже. Мне определенно просто хотелось уйти в закат.

Когда моя мама была в гостях, то я надеялась, что буду хоть что-то успевать в ее присутствие, но надежды совсем не оправдались. После того, как она уехала, меня внезапно настигло какое-то ужасное одиночество. Ивон уже второй месяц работал по шесть дней в неделю и возвращался всегда поздно. Несмотря на все мои социальные контакты (и я сейчас не про интернет!) я подумала "Пиздец. Я осталась одна. Совсем одна". И когда я ясно подумала об этом, со всей сопутствующей жалостью к себе, то мне внезапно стало совестно. "Минуточку! Вообще-то со мной всю дорогу еще один человек, которого я вообще-то очень люблю. И вообще-то я должна быть рядом с ним, а не пытаться сваливать от него к своим делам, как только он уснет." И я подумала "fuck it", что пропади оно все пропадом. И дом, и блог, и искусство, и спорт, и вообще все. И в этот день я забила на все и провела только с Данте. Вспомнила и пропела по много раз все дурацкие песенки из советских мультфильмов, увидела, каким радостным становится его лицо, если позволять ему "прыгать" на мне придерживая за подмышки, играла с ним в "самолет" и не давала ему ни малейшего повода для грусти. В последующие дни я заставляла себя выходить с ним на улицу не смотря на плохую погоду и усталость. Только там в коляске он и спал. Ну или не спал, но все равно не психовал. У нас снова наладился "режим".

Да, выходит, что я забила на все, кроме ребенка. Я могу целую неделю не убираться дома, дожидаясь единственного выходного Ивона, я не рисую, не пишу блоги, моим единственным спортом на данный момент являются ежедневные трехчасовые прогулки по Парижу с коляской. Кстати мотивации для спорта вообще нет, после того, как мой добеременный вес вернулся и стабилизировался в прошлом месяце. И все мои дни выглядят одинаково и примерно так:

Я встаю, иду в душ, укладываю волосы, крашусь, завтракаю... Все это до того, как Ивон уйдет на работу в десять. Потом я занимаюсь с сыном, мы играем или отдыхаем или пробуем новые овощи. Где-то в час или два, после быстрого обеда, мы собираемся и идем на улицу с коляской. Гуляем до пяти. В пять приходим домой, я беру ребенка с собой на кухню и готовлю ужин. Часов в семь я иду купать сына, готовить ко сну, кормить его и часов в восемь он уже благополучно спит. И я тоже ложусь с ним и это так называемое "мое время". По большому счету я просто читаю с телефона. Пока не усну. Иногда я дожидаюсь с работы Ивона, чтобы вместе поужинать. Вот такие вот мои одинаковые "будни сурка". "Пиздец, как скучно" скажет кто-то. Ну да, может и для кого-то и скучно, но я, к счастью, такого чувства никогда не испытываю оставаясь наедине с собой. Кстати я не упомянула, что все еще встречаюсь с друзьями и довольно не редко. Я пропала только из виртуальной жизни и это добровольно. Я бы и сейчас не писала этот пост, а спокойно читала бы шестую книгу "Гарри Поттера" или пришивала бы ленточку к плюшевой обезьянке, которую Данте каким-то образом умудрился оторвать, но нет, я решила сделать исключение и написать этот пост, потому что просто захотелось прояснить ситуацию для тех, кто читает этот блог и кому не все равно.

Так вот, что осталось еще сказать. Я естественно пропала не навсегда. Да и все остальное просто приостановилось. Еще будет все, и искусство и писанина. Спорт и татуировки. Работа. Все это. А сейчас для меня самое важное - это психически уравновешенный ребенок, поскольку он полностью мониторит мое настроение. И если я не загоняю себя, не жду от себя невозможного, не позволяю появляться чувству прокрастинации, то мне спокойно на душе. И спокойно ему. Я просто решила воспользоваться советом, который слышу постоянно со всех сторон: "Наслаждайся, пока он еще маленький."