Если человеку кажется, что вокруг все плохие, дело не в окружающих, а в человеке..

Привет, дорогие девочки!

Последние месяцы я часто читаю форум БейбиБлога по самым разным поводам и убеждаюсь, что разделить с кем-то свои тревоги и переживания - это уже шаг на пути к себе... А себя я как раз всю свою жизнь и ищу. Ищу уверенность в праве быть. В том числе быть такой, какая я есть.

По натуре я человек крайне закрытый, не умею свободно проявлять свои эмоции и чувства, особенно негативные. И обычно терплю очень долго. Но тут моя чаша переполнилась..

Не скажу, что я пишу этот пост для себя. Я бы хотела получить отклик от людей, кто это прочитает. Мне важен независимый взгляд со стороны, взгляд извне, новое видение.

Постараюсь быть краткой. 10 лет назад мы с мужем влюбились. Я была успешной студенткой престижного московского ВУЗа, он - нелегальный рабочий на даче у папы. Сын давнего папиного друга. Сначала я его не замечала, потом мы подружились, а потом как будто чем-то ударили по голове - влюбились без памяти. Начались тайные встречи, безудержная страсть и желание быть вместе. Через полгода я узнала, что беременна. Конечно, мы были и рады, и растерянны одновременно, ведь у него были большие проблемы с документами. Но всё постепенно вырулелось: мы поженились, он оформил официально свои бумаги, устроился на работу, родился наш любимый сын.

Казалось бы, живи и радуйся. Но вскоре после рождения сына я узнала, что муж начал принимать наркотики. Это был самый сложный период в наших отношениях. Я металась как загнанная птица: первый ребенок, ооочень неспокойный, ничего еще не знаю, постоянные тревоги, бессонные ночи, проблемы со здоровьем после родов и муж, изменившийся до неузнаваемости... Но и это мы пережили..

И вот, казалось бы опять, должно наступить счастливое спокойствие. Но я узнала, что беременна вновь. Тут сюрприз преподнесла мне моя мама. Она восприняла эту новость как траур, три дня со мной не разговаривала и вообще решила устроить мне бойкот. Надо отметить, что до свадьбы моя мама была для меня самым близким человеком. Но с началом моей семейной жизни между нами как будто начала появляться пропасть.. Это сложно описать, но если обратиться к образам, то представьте зеленый цветущий луг. Это мы - я и мама, близкие, родные, как одно целое. Потом я вышла замуж и земля начала разрываться пополам. Сначала это были небольшие разрывы, сделаешь шаг - и ты на другой половине, снова с мамой, она любит, понимает, принимает. Но ее реакция на мою вторую беременность окончательно разорвала нас, отделила, разделила. Такие у меня образные ассоциации.

И именно с этого момента у меня начала копиться обида на маму.

Было чувство, что я в чем-то провинилась, только я до сих пор не понимаю, в чем..

Обида все копилась и копилась. Родилась наша доченька. Я крутилась как могла: младенец, двухлетний старший сынок. И мама, которая не очень торопилась помогать. Мы живем вместе с моими родителями. И ближе ко вторым родам мама ушла на пенсию с гордым девизом "чтобы помогать дочке". Но на самом деле мама ушла в спячку. У нее началась бессонница, и ей выписали пить по 1 таблетке антидепрессанта на ночь. Она так до сих пор его и пьет. Возможно, это тоже влияет на ее состояние, не знаю... но сон стал смыслом ее жизни. Она спит и спит. Она жила и живет на своей далекой недосягаемой планете. Она вставала в десять и спокойно занималась своими делами, а я завтракала и обедала стоя с ребенком в переноске.. Много было обидных моментов. Может, надо было просить о помощи. Но если видишь, что человек не очень хочет помогать. Или даже не понимает, что нужно помочь. То желание просить пропадает.

Сейчас у меня двое старших детей по 8 и 6 лет и месячная малышка. Мама стала вставать еще позже, обычно в половину одиннадцатого. В двенадцать у нее завтрак. Потом если я ни о чем не прошу, то сон до обеда. Потом обед. И сон до вечера. Потом вечернее бодрствование и опять отход ко сну с таблеткой антидепрессанта.

Мама может приготовить обед. Мама может иногда погулять с детьми. Мама может встретить из сада или школы. Мама может 20 минут посидеть с малышкой, если я откровенно говорю, что хочу поесть спокойно. Мама может посидеть с малышкой час или два, если совсем неотложные дела за пределами дома.

Но обо всем надо просить. Желания помогать самой у нее нет. Но в этом и я сама виновата. Я уже говорила, что мне трудно выражать свои эмоции. Как можно выразить обиду? Я говорила маме прямо, что мне не хватает ее помощи. Когда я привыкла справляться сама, я поняла, что мне не хватает не помощи, а любви и поддержки. Я ей говорила, но она не понимает.

Сейчас у меня внутри вместе с обидой ненависть, раздражение и целый спектр самых негативных эмоций. И чувство вины, что я испытываю всё это по отношению к собственной матери. И страх, что я стану такой же.

Для меня слово "мама" за последние годы потеряло эмоциональную окраску. Мама осталась где-то в прошлом. А рядом как будто чужая женщина. Холодная, бесчувственная, безжалостная.

Я не знаю, как преодолеть эту пропасть. Как протянуть хотя бы тонкий мостик к маме. Я даже в глаза не могу её смотреть. От того, что мне стыдно, что я её ненавижу. От обиды на нее. От того, что чувствую себя какой-то недостойной, какой-то недо-. Ведь всем мамы помогают, всех мамы любят, а я этого недостойна...

Исповедь хулигана

Похожие записи