Что нужно помнить и знать, чтобы научиться адекватно защищать свои границы.
Разрешите себе быть «не для всех хорошим». Многие из нас не привыкли отказывать просто потому, что в детстве часто слышали от окружающих запрет на проявление недовольства. «Как это ты не хочешь идти в гости к тете Маше? А она так тебя любит! Разве можно быть таким плохим?». Вы - отдельная личность, у вас есть свои желания и интересы, и, если у вас много работы, тетя Маша вполне обойдется без вас. Обидится? Это ее право и ее обида, но никак не ваша. Адекватные люди поймут ваш отказ и примут его… ну, а те, кто уйдет из вашей жизни - что ж, значит, им нужны были не вы, а что-то от вас. Вам хочется продолжать такие отношения? Но будьте готовы к таким ситуациям и учитывайте их.
Научитесь распознавать свои эмоции и разрешать их себе. Мы часто путаем свои мысли, действия - и эмоции, чувства. Эмоции - радость, злость, гнев, обида, раздражение, тоска и т.д., мысли - «я понимаю, что…». Какую эмоцию вы ощущаете в настоящий момент? Лучше всего помогает понять, что границы нарушены и нас это не устраивает, злость. Разрешите себе злиться, негодовать или расстраиваться. Даже если «тетя Маша» вас любит, вы имеете полное право сердиться на нее. Другое дело - что вы можете выразить свои чувства только безопасным для окружающих, тети Маши и себя образом. Но запрещать себе чувствовать нельзя, это приводит к негативным последствиям, в том числе и для здоровья.
Вовремя отслеживайте критические для себя состояния. Усталость, недосып, голод, боль, недомогание - плохие помощники в деле отстаивания границ. Можно спутать злость от того, что нам плохо, со злостью на действительно нарушенную кем-то вашу территорию.
Помните, что отстаивание границ - ваша и только ваша забота. Другие люди не обязаны помнить о них или их учитывать. Ваша задача - спокойно и твердо показать: сюда нельзя. Говорить об этом придется не однажды; у человека масса других проблем, кроме ваших территории и комфорта. И будет лучше, если вы не станете терпеть до последнего, а выскажете свое несогласие сразу.
Обозначая границы, используйте разумные доводы. Не прибегайте к упрекам и оскорблениям вместо того, а приводите аргумент в пользу своей позиции. Не «как тебе не стыдно» или «ты совсем обо мне не переживаешь», а «мне неудобно вот так, потому что я… пожалуйста, в следующий раз сделай так-то…». Говорите только о себе и своих чувствах, не обвиняя собеседника. Но помните - люди не обязаны выполнять все ваши просьбы, так же как вы не обязаны выполнять все просьбы других; их право - отказать вам.
Не оправдывайтесь - достаточно будет простого вежливого «Нет, я не стану это делать», даже без объяснения причин, в ответ на не устраивающую вас просьбу. Если вы понимаете, что вам тяжело высказать несогласие вслух, глядя в глаза, потренируйтесь заранее, сделайте несколько домашних заготовок с вариантами ответов.
К сожалению, вежливость срабатывает не со всеми людьми. Если собеседник раз за разом не понимает, что нарушает вашу территорию, можно развернуть ситуацию на него: «Тетя Маша, представь себе, что кто-то постоянно критикует твою одежду и прическу. Что ты будешь чувствовать при этом? Ты захочешь дальше разговаривать с таким человеком?». Порой этого бывает достаточно.
Защиту границ нужно не только обозначать словесно, но и приводить в исполнение. Если вы раз за разом обещаете, что «еще одно опоздание - и я не стану тебя ждать», но терпеливо ждете подругу час или два, вас не станут принимать всерьез. «В следующий раз» через обещанные 15 минут уходите - и человек поймет, что вам действительно неудобны его опоздания.
И помните: люди не всегда имеют целью обидеть вас или задеть. Обычно человек просто не знает, что сюда «посторонним вход воспрещен». И часто достаточно бывает просто сказать: «Извини, со мной так нельзя». А бонусом - еще и улыбнуться.