Есть мужчины, которые не хотят становиться отцами. Правильнее сказать, боятся. Если брак для них – ошейник, то отцовство – кандалы.

И совсем не обязательно, что такой мужчина свободен как ветер, красив как Аполлон и ненасытен как землеройка. Очень часто, такой мужчина уже давно не бесхозный, а очень даже чей-то муж. Законный и любимый. Но на детей он пока не созрел… не заработал… не наигрался в танчики… не съездил на Эверест… бла-бла-бла (нужное подчеркнуть).

Действительно ли отцовство – это жирная точка на брутальной мужской судьбе?

Я не буду рассказывать, что отцовство – это прекрасно. Я расскажу, что отцовство – это увлекательно и захватывающе! И начну с беременности.

Беременность жены – это очень интересно! Вам предстоит пройти наиувлекательнейший квест от «Уйди сейчас же, ты воняешь!» до «Оторви мне кожу с поясницы!!! Что стоишь?!!!»
Мифы об отцовстве. Беременность. Часть 1
Беременная жена – это апофеоз чувства юмора всевышнего. Сначала ее будет ежечасно тошнить и мутить, а потом она внезапно захочет креветок. Не принести их – нельзя! Это не обсуждается. Потому что иначе, она зальет вас слезами и заноет причитаниями: «Ты меня не любишь! Не понимаешь! Бесчувственное чудовище! Креветок пожалел! Да зачем я за тебя замуж выходила! Уйду жить к маме!» Так что без вариантов, понимаете? И когда вы в 12 часов ночи найдете ей эти долбанные креветки, сварите их и накормите свою ненасытную супругу, не удивляйтесь, если ее тут же ими вырвет. Возможно, прямо на вас.

А вообще токсикоз – это интересно. Где вы еще увидите человека с такими извращенными вкусовыми пристрастиями? Разве что в цикле передач про дикую Африку. Ваш любимый беременный желудок на ножках, будет прямо у вас на глазах поглощать селедку, заедать ее медом и задумчиво коситься в сторону кефира. Иногда желудок будет просить вас отвезти ее, понюхать мокрую землю, или постоять рядом с асфальтоукладчиками. Ну согласитесь, интересно же!

Примерно тогда же, когда уровень с токсикозом будет пройден, вас ждет удивительное по накалу страстей приключение – первое УЗИ! Именно на нем вам сообщат, что у вас будет сын. Ну а кто же еще? Спрашиваете тоже…

УЗИ – это очень интересно! Вашу жену положат на кушетку, обильно смажут гелем и начнут водить датчиком по совершенно плоскому животу. А вы, удобно устроившись на стуле, через секунду начнете сползать с него, когда увидите на экране маленького человечка с ярко выраженным позвоночником, поселившегося в плоском животе жены. Человечек будет махать руками и ногами, а вы проглотите вставший в горле ком и с недоверием посмотрите на врача, орудующего датчиком прямо по домику вашего потомка. Это будет первый раз за беременность, когда вы осознаете, что не зря ходили за креветками.

Потом наступит затишье… Жена перестанет обниматься с унитазом и, наконец, начнет обниматься с вами. Вкусовые страсти улягутся, ее грудь нальется до уверенной троечки (4-ки… 5-ки… 6-ки…?), а глаза заблестят. Живот будет потихоньку расти, но все еще оставаться скромно-округлым. Возможно, иногда, для того, чтобы перейти на следующий уровень, вам надо будет выполнять одно бонусное задание. Не сложное, уверяю вас! Отнести мочу жены в женскую консультацию. Отнести надо обязательно! Иначе помните, да? «Ты меня не любишь! Не понимаешь! Бесчувственное чудовище…»

Все очень просто! Берете маленький пакетик, бережно кладете туда баночку с мочой любимой и аккуратно несете его. Нельзя пролить ни капли! Это важно. Заходите в консультацию и старательно делаете вид «Я?? Мочу жены??? Да ни в жисть!» Надо найти нужный кабинет. Спрашивать ни у кого нельзя, помните, да? То есть, ходите по коридорам, будто всю жизнь только это и делали, и ищите… Никто не догадается, зачем вы там! Всего-то… мужчина и в женской консультации… банальнейшее явление… совершенно точно, в пакетике не моча. Никто не догадается!

Постепенно ваша жена будет надуваться, как рыба-шар. Сзади она будет выглядеть, как человек, а сбоку, как дирижабль. Еще у нее изменится походка и характер. Она начнет часто разговаривать со своим животом и активно склонять вас к тому же. «Дииим, ну спой ему! Ну что ты… Ну колыбельную какую-нибудь… Ну, Диииим…» Разочаровывать впечатлительную супругу категорически нельзя. Ну вы помните…«Ты меня не любишь! Не понимаешь! Бесчувственное чудовище…» Поэтому пойте! Не знаете колыбельных, громко пойте «А Ленин такой молодой!» Главное не молчите. Жена расценит это как искрометный юмор и будет довольно похихикивать, сотрясая домик с вашим наследником.

Возможно, из-за увеличившейся в два раза талии, ей будет неудобно и больно передвигаться. Главное, не смейтесь! Потому что скатывающаяся с дивана на пол рыба-шар или ползущий на карачках колобок – это забавно. Но помните, колобку действительно больно. Просто сочувствуйте и снимайте на камеру. Будет замечательное развлечение для скучных вечеров.

Ну и апофеоз беременности – роды! Вы же не из робкого десятка, правда? Уже вон сколько пережили… Поэтому, да-да, вперед и с песнями в родильный зал!

Рожающая женщина – это прекрасно! Внезапно! Эмоционально! Громко!

Сначала рожать достаточно скучно… Можно даже фильмы по айпаду смотреть. Страсти накаляются постепенно. Женщина в родах может вести себя по-разному и очень непредсказуемо. Может стоять прямо, а может раком. Может медленно ходить или быстро-быстро маршировать. Может прыгать на фитболе или катать его по палате. Может даже ползать. Если она ползает, то у нее может появиться желание засунуть куда-нибудь голову. Проследите, чтобы рядом не было розеток.

В какой-то момент она может попросить эвтаназию. Сразу не соглашайтесь! Возможно, она имела в виду анестезию. В родах очень важно правильно дышать, поэтому не пугайтесь, когда жена будет, ползая, очень реалистично изображать паровоз. Она не придуривается, она дышит!

Еще она может попросить вас отодрать кожу с ее поясницы. Согласитесь и просто помассируйте. Отдирать не надо… Она сейчас не в себе. Когда начнется самая ответственная часть – рождение малыша, не убегайте, ибо пропустите все самое интересное! Смотреть, как ваш наследник вырывается наружу, вовсе не обязательно. «Чужого» дома потом посмотрите. А вот постоять в изголовье и подбодрить очень даже неплохо. Можете представить, что вы на футболе, ваша жена – Зидан, а акушерка – ворота соперника. То есть все, как на поле! Накал страстей! Кричите: «Давай, давай, давай, давай!» Только «Гол!» случайно не крикните. Жена может не оценить ваши порывы, сбиться с дыхания и сбить ногой акушерку.

Возможно, вам предложат перерезать пуповину. Да-да, тот самый шланг, по которому креветки поступали вашему масику в животик. Смело перерезайте! Наследник на свободе, поэтому его легко можно отсоединять от колобка.

Ну и самое главное. Награда за все! За креветки, за колыбельные, за бесчувственное чудовище… Вам дадут его на руки. Вашего ребенка! Первому! Вы посмотрите друг на друга, и ваше холодное мужское сердце вывернется наизнанку, а по щеке потечет скупая мужская слеза. С этой секунды изменится все. Вы сами. Ваша жизнь. Ваше отношение к жене. Вы будете смотреть на нее, как на героя и восхищаться ее актерским мастерством, потому что такого реалистичного паровозика вы не видели ни разу в жизни!

Крохотный ребенок в ваших больших и сильных руках – это одно из немногого, чем вы действительно будете гордиться.

Мифы об отцовстве. Беременность. Часть 1

__________________________________________________________________________

Мифы о материнстве мы уже обсуждали

Часть 1. Внешность после родов.

Часть 2. Есть ли жизнь в декрете.

Отцовство!

Похожие записи