Ну что ж, это опять случилось.
Не знаю, что именно, но голова поехала. Первые звоночки были еще в августе. Откуда-то издалека мне помахала тревожность. Два года в психотерапии не прошли даром, я пыталась тревожность загасить. Вроде, получилось. Но она упорно нет-нет подмигивала мне из-за угла. Потом она расцвела буйным цветом, когда я вынужденно ездила на машине мужа, пока моя была на ТО. В норм состоянии мне на ней просто некомфортно, она большая и там все по-другому. Но тут я каждую минуту обливалась потом, что кого-то собью, что тормоза тугие, что не успею притормозить, что в меня кто-то въедет или внезапно упадет столб с фонарем прям на мою машину. Короче, классика😅 В итоге, села в свою машину, а тревожность меня уже крепко обняла и начала перебираться в другие области. Дышит ли малышка? Много ли я времени провожу со старшей? Выключила ли утюг? Включу отопление, а не взорвется ли котел? ( с чего бы, бл, ему взорваться вообще😭).
Дальше как снежный ком.
Стала раздражительной. Понимаю, что меня все бесит. Держу себя в руках, на это уходит море энергии. Может, ПМС? Дождалась месячных, прошли, ничего не поменялось.
Не могу нормально спать. Потому что зачем, если скоро мелкая проснется? И даже если не проснется, я плохо сплю. Сегодня вот она спала 11 часов без еды, а я лежала и ждала зачем-то. Моментами стала посещать апатия. Не могу встать с дивана. Я очень активная и такие вещи моментально подмечаю.
Прям не могу поднять руку, состояние тряпки. Пропила Энерион. Немного поправило, но это вынужденная энергия. Так сказать не от всего сердца)) Прям за волосы себя поднимала, расхаживалась. Это плохо работает, настроение от таких потуг хуже некуда.
Несколько раз посетили приступы гипервентиляции. Давно не было. Мой главный враг. Очень боюсь их. В этот момент впервые задумалась, что саморефлексия не помогает.Точнее-помогает, но, видимо, дело в каких-то физиологических штуках, которые контролировать я не могу.
И вишенка на торте-меня покинула радость. Нет трепетного ожидания от какого-то предстоящего хорошего события. Просыпаюсь с мыслью-дожить бы до вечера. Засыпаю с мыслью-проспать бы до утра. Не радует абсолютно ничего. Я просто перестала всего хотеть. Это произошло прям резко. Четыре дня я искала разные способы поправить эту штуку, но сегодня сдалась. Я очень хорошо помню, как все протекало в первый раз. Вот так постепенно, по капельке, я даже ничего не замечала. Это потом уже, в терапии, разбирали по полочкам как что было, чтобы научиться отслеживать свое состояние, раз эта штука со мной пожизненно. Сейчас замечаю, потому что знаю, к чему это может привести. И очень боюсь. Очень. Слишком хорошо помню, что такое жизнь в беспросветной темноте и печали. Сейчас, конечно, еще не тот уровень и до него далеко. Но легче остановить это в самом начале. В пятницу иду к психиатру. Долго шерстила отзывы, выбрала мужчину, который хорошо разбирается в современной фарме и якобы может творить чудеса в этом плане. Запросов по препаратам у меня уйма, надеюсь, оправдает мои ожидания. Начала опять вести дневник настроения, мне очень помогает. В нем долго не было надобности. Разбираю каждый день, вычленяя хорошее. Помогает от уныния, не помогает от гипервентиляции и тревожности, мать их ети.
Все симптомы могут показаться ничтожными и мизерными. И я бы даже согласилась, если бы не прожила весь ад, который начинался именно с них 😅
Большое отличие от первого эпизода-я гораздо выдержаннее, не хочу рыдать 24/7 и я понимаю, что это можно убрать достаточно быстро и безболезненно. Что это не конец света. Тогда я не понимала и это очень усугубляло ситуацию.
Муж пинком отправил к врачу, мама сказала хоть на весь день заберет мелкую, если надо) Семья тоже помнит ту меня и никто не хочет повторения. Рада, что теперь у нас это не является запретной темой. Просто сказала мужу-мне кажется, что у меня опять голова набекрень. Он сказал, что тоже стал замечать изменения. Решили идти к врачу.
Вот, выговорилась, мне стало легче)