Эх. Умудрилась я всё-таки заболеть...

Очень рада, что по крайней мере весь первый триместр создатель меня хранил, а ведь я как раз в это время (зима-начало весны) постоянно болею долго, нудно и тяжело. Так что просто чудо, что в этом году удалось избежать этой неприятности, да ещё при сниженном беременном иммунитете. Но совсем отлынить не удалось от болячки. В интернетах пишут, что как раз на 17 неделе (у меня она подходит к концу) у плода появляется свой иммунитет, вырабатываются интефероны и иммуноглобулины. Буду на них надеяться, хотя, конечно - только-только что-то сформировалось и на тебе с порога испытание(..

Свалилась я как-то внезапно. Ещё вчера ездила сдавать кровь для гематолога и была довольно бодра и весела (если не считать того, что вместо привычной походки-полубега тащилась пингвинчиком вперевалку..) С утра немножко тошнило, поэтому вышла поздновато, но мне везде повезло, троллейбус подскочил вовремя, в очереди никого не было (точнее, сидела толпа человек 20, но все они сдавали сахарную кривую и ждали, когда подействует выпитая глюкоза). Приехала домой - всё хорошо. А к вечеру расклеилась, и резко - сильная боль в горле, состояние паршивое.. Тем-ра 37,5, но у меня никогда высокая не поднимается. Не знаю, как теперь 16-го к гематологу идти, там же эти талоны драгоценные на вес золота..

Грешу я на девочку-соседку (мы, к сожалению, в коммуналке всё ещё). Она до этого всю неделю кашляла-сморкалась, я как могла, старалась с ней не пересекаться, но куда денешься от микробов в местах общего пользования(( Вчера к тому же она мужу моему сказала, что к ней приезжает свекровь из Сибири на три недели. Вот не знаю, почему он такой мягкий со всеми? Изначально был договор, что в той комнате живёт только один человек, и точка. Это желание хозяйки, да и мне непонятно, к чему переполнять квартиру. Особенно сейчас - к чему мне эти новые люди со своими новыми микробами, вся эта скученность! Девочка, кстати, сама заехала недавно, она не отсюда, издалека, и сразу как приехала, заболела. Она и сама предполагает, что адаптация к непривычному климату.. И вот зачем мне сейчас снова рисковать ради ещё каких-то её родственников из дальних регионов? Я и так страдаю, что у меня нет чувства дома, нет гнезда, я живу как на вокзале, ползаю по коммунальному коридору в туалет по 5 раз за ночь, на кухне, когда плохо, стоишь с осовелым видом, иногда лишний раз нет сил сразу стол прибирать.. Некомфортно всё это в коммуналке. Мне кажется, беременность - это такое состояние, когда ты должна быть укрыта от чужих взглядов, незнакомых людей, от этой вокзальной обстановки. Нужно гнёздышко, дом. Ведь это подготовка к родам, которые сами по себе очень интимный процесс (у нас это тоже, правда, кругом нарушено). Из-за того, что в моей жизни это совсем не так, периодически давит депресняк.. Либо я стараюсь отключиться от этих переживаний, но тогда получается, что все чувства по отношению к беременности, к растущему ребёночку, я пропускаю и заглушаю тоже, просто тороплю день за днём, чтобы быстрее проходило. Я боюсь, что то самое чувство материнства и должно формировтаься сейчас в тёплой обстановке, в радости подготовки. А у меня формируется только очередная закалка, терпение, привычка себе отказывать, подавление чувств, чтобы перенести всё это.. Обидно очень, что всё это вот так.

На прошлой неделе было рекордно нехорошо, так что писать ничего не было сил, потом ещё несколько дней приходила в себя. Сейчас хочу рассказать немного для истории.

У меня с подросткового возраста была гормональная дисфункция. Цикл всегда был очень длинный и нерегулярный, прыщи-полнота-депрессия-слабость и прочее. С диагностикой как-то было не очень, каждый врач ставил что-то своё и лечил соответственно. От лечения становилось хуже и приходилось долго восстанавливаться. Периодически я всё это бросала, т.к. становилось ясно, что толку от врачей нет, а вреда хватает. Но проблема в том, что здоровье с годами ухудшалось, поэтому я снова искала новых врачей и пыталась привести всё в норму. И я видела их сморщенные лбы и откровенное непонимание на лицах - как лечить-то? У меня в нескольких системах гормональные показатели просто расползались в разные стороны, не коррелируя друг с другом. Симптомы нарастали, самочувствие ухудшалось. Я постепенно меняла работы на всё более щадящие, к 32 годам, когда я встретила своего теперешнего мужа, я работала 2 р в неделю с трудом. Честно говоря, депрессия к тому времени уже изгрызла, проблем была куча. Я думала, что так и останусь никому не нужной развалиной одинокой без денег и работы. С мамой тяжёлые отношения, она не поддерживала, только топила. Но вот как-то мы встретились, стали общаться, и у нас всё получилось. Сошлись как-то тихо-мирно, была такая хорошая романтическая история без надрывов, довольно быстро стали вместе жить. Муж тоже не атлет, астматик, хотя и не такой чахлый как я, конечно. Но каких-то проблем и непониманий из-за моего слабого здоровья у нас не возникало, он меня всегда поддерживал. С ним я чувствую заботу и безопасность.

Я стала читать книжки, искать информацию о том, что влияет на усвоение гормонов, почему могут не компенсироваться заболевания. Потихоньку пыталась нормализовать ситуацию приёмом определённых микроэлементов и тд. Потом мы нашли травника, он делает сложные сборы, помогающие нормализовать гормональную регуляцию. О беременности я уже не особо думала, т.к. сама еле ноги таскала. На этой траве мне и правда немного полегчало, так что я её пила и радовалась, что по крайней мере каждый день перестал быть адской пыткой.

В декабре мы подали заявление в загс и уехали на неделю в Екатеринбург (моя родина). Причём подали заявление на март, а потом я стала говорить: "А зачем на март? Куда так торопиться-то? Давай перенесём на май, как люди в отпуск съездим.." И в общем планировали так и сделать. Но как-то руки не дошли. а в январе я почувствовала что-то.. не то) Причём почувствовала с первого дня гипотетической задержки, хотя для меня это задержкой никогда не было, цикл был длиннющий. Через какое-то время тест показал 2 полоски.

Первое время мне не верилось, что всё это к чему-то приведёт. Врачи были настроены скептично, говорили, что вероятна неразвивающаяся беременность и тд и тп. Шла на УЗИ и не верила, что всё будет благополучно. И у меня было ощущение, что я кем-то притворяюсь, что врач УЗИ общается не со мной, т.к. вместо обычного скептического хмыканья по поводу лысого эндометрия и "всё плохо", мне рассказывали,. что сердечко бьётся, эмбрион развивается нормально и всё хорошо.. Сейчас уже 17 неделя. За это время у меня было, конечно, и плохое самочувствие, и тошнота, и слабость. В первом триместре была депрессия, думаю, из-за того, что организм был в дефиците и не было сил совсем. Анемия. В общем, проблемы есть.

Вообще, узнав о беременности я была в некотором шоке. Сначала был очень сильный страх: денег нет, мы привыкли жить вдвоём скромно. Живём в съёмной комнате. Здоровья нет.. Так что переживаний было много, была ломка, перестройка мышления. Сейчас адаптируюсь к своему состоянию. Надеюсь, всё будет хорошо.

Долго раскачивалась, решила всё-таки завести дневник. Не знаю, что из этого получится - обычно я не имею успеха с такими начинаниями, и все мои когда-либо начатые он-лайн дневники пылятся в заброшенном состоянии. Может быть, на этот раз пойдёт. Мне очень не хватает общения, поддержки в ситуации наступившей беременности, т.к. получилось так, что я не работаю, сижу дома одна, и близких подруг, с которыми я могла бы поговорить по душам, у меня нет. Даже если не удастся здесь с кем-то подружиться, возможно, ведение записей будет как-то стабилизировать моё состояние. Попробую! Надеюсь, это начинание изменит что-то к лучшему, пусть даже чуть-чуть)