Я готовилась к родам. По интернету, но всё же. Это ведь тоже большой информационный ресурс. Делала гимнастику. Даже делала массаж влагалища маслом персика для профилактики разрывов. Много ходила, мучала мужа супружеских долгом, мыла полы, собирала спички, бегала по лестнице, на машине не ездила вообще! Но. 40-я неделя неминуемо пришла. И тишина! Так как я безумно хотела родить в крещение и ни в какой другой день (дурочка!), я решилась на касторку с персиковым соком и миндалем. Вместо водки выпила немного красного вина перед этим. Подруге этот рецепт помог и в этот же день она родила, правда сама не смогла. Все пошло быстро, но организм не был готов. Вообще не надо никогда себя торопить! Это чревато. Слава богу, что у меня ничего не вышло. Прочистило меня знатно. Были схватки. Но к утру все стихло. Я явилась в ЖК, получила направление в ОПБ и легла туда в ожидании родов. Ни слова о стимулировании я не услышала даже когда уже замаячила 43 неделя, за что сейчас я очень благодарна, а тогда мне казалось, что я родилась беременной и это бегемотство никогда не кончится. Я поняла, что всему своё время. Отключила основной телефон, чтобы не отвечать на вопросы - родила ли и так далее. Звонила с другой симки только мужу и маме. Глупо было с моей стороны загадывать определённые даты и торопить события.

Тренировочные схватки и отхождение пробки уже перестали меня так будоражить, я, можно сказать, начала привыкать к этому) И вот на второй неделе моего пребывания в ОПБ в пятницу утром врач в очередной раз посмотрела меня, сказала, что шейка готовится, и отправила на выходные домой, к мужу))) Я пришла домой, подумала, что щас куда-нибудь пойду. Поела и поняла, что я почему-то так сильно устала, меня накрыла какая-то вселенская усталость. Я легла спать и проспала до самого вечера не просыпаюсь. Это было начало. Про роды в следующем посте.

Наверно, это самое золотое время. По крайней мере, я вспоминаю его часто. Первая беременность. Декрет. Беззаботность. Заметный животик, всеобщее умиление и восхищение. Неспешная подготовка к появлению малыша. Приятные хлопоты, покупки. Сон, отдых и вкусняшки в любое время. Эххх) Классно было!

Я много гуляла, ходила. В преддверии Нового года была уже 37 неделя, и мне сказали, что родить я могу в любой момент. Я готовилась, тем более, что все мои подруги и знакомые рожали раньше 40 недель, я думала и у меня так будет. Родов я не боялась. Я ждала их. Я хотела наоборот испытать себя, своё тело. Ведь это такое таинство, на которое способна только женщина. Я была вдохновлена примерами и историями тех, кто рожали сами, дома, или в условиях, где не было никакого медицинского вмешательства. Я искренне верила, что в этот естественный процесс вмешиваться нельзя. И, кстати, все мои мысли подтвердились. Так как родила в итоге я сама, без обезболивания и вообще без вмешательств. Но о родах напишу отдельно. Так как рожать дома мне никто не разрешил бы, я сосредоточилась на выборе роддома, где максимально никто бы не стал лишний раз меня дергать и что-то там колоть или заставлять нервничать. Естественно, рожать я шла бесплатно. Лишних денег не было. И самым лучшим вариантом я посчитала наш старый городской роддом. Меня предупредили, что туда берут только тех, у кого нет никаких патологий и кто будет рожать естественно. Потому что никакого специального оборудования у них нет, никаких эпидуралок, и плановых кесарево они не делают, только если экстренно. То есть ты приходишь, рожаешь сама, как хочешь, другого варианта нет. Это было полностью по моему запросу. Никакие другие роддома я больше не рассматривала. Позвонила знакомой, которая там рожала. Спросить, посоветоваться что взять с собой. Она сказала - бери всё) Я приготовила две сумки. Убрала их за диван. И стала ждать дня Х. ПДР ставили на 19 января, крещение. Я очень хотела родить в этот день.

На первом УЗИ мне сказали: "Похоже на мальчика". Я не стала говорить никому, тем более это было не точно. Решила дождаться второго УЗИ. Было лето. Животик рос. Вскоре о моей беременности все узнали. Я ничего не чувствовала и порхала как бабочка. С 19 недель я начала чувствовать какие-то странные ощущения. Как будто бы меня изнутри кто-то так легко легко гладит. Я не понимала, что это и есть первые шевеления. На вопрос гинеколога шевелится или нет я тогда ответила, что нет, хотя это было уже да. И, когда я это поняла, это было волшебно. К слову сказать, сильных толчков или какой-то боли я не чувствовала. Все движения всю беременность были очень лёгкими и нежными. На втором УЗИ ты скрестила ножки и ничего не увидели. Мы готовились к свадьбе и покупке квартиры. На работе я готовилась к выходу в декрет, поэтому время летело быстро и хлопотно. Я очень волновалась, что мне беременной приходится столько разъезжаеть, нервничать, толком не отдыхать, но тьфу тьфу на беременность это никак не повлияло. Мы благополучно поженились на 23 неделе моей беременности, животик был совсем чуть-чуть виден, но это было даже как-то нежно и трогательно. Я поменяла фамилию, сомневалась менять или нет, но о своём решении не жалею. Новая жизнь - новая фамилия. Много также пробегала инстанций потом, меняя фамилию в остальных документах, параллельно работая. Как только документы были готовы, я оформила на себя ипотеку, надо было успеть до декрета, потому что белая зп была только у меня. Как я ездила на сделки, скрывая 7-месячный живот это отдельная история, но мы это сделали))! На третьем УЗИ врач чётко сказала: "Девочка у тебя, смотри какой пирожок". А я настраивалась на мальчика. И вообще к моему стыду не представляла себя мамой девочки. У меня два младших брата и у всех подруг мальчики. Я даже думала, что может это ошибка УЗИ))) Дурочка! Я не понимала тогда, что девочка это подарок от Бога! Это нечто волшебное. Но это не прочувствовать в теории, это надо было ощутить наяву! На работе я работала все выходные, все вечера, чтобы успеть все сдать в срок. Я уже не говорю о бесконечных явках в ЖК и сдачах анализов.

Это настолько новое хрупкое незнакомое состояние. Первая беременность. Все ново, неизвестно, страшно. В первые дни и недели меня разбирало чувство, что я ничего не чувствую. Как это так! Я же беременна, я обязана что-то чувствовать. Но я чувствовала себя как всегда. Я записалась в нашу ЖК к гинекологу. К слову сказать, моя участковая гинеколог Майтесян Кристина Юрьевна, просто супер, я каждый раз летела к ней как на крыльях. Пришла и показала распечатанный результат хгч. Она посмотрела и говорит - беременна. Спросила про последние месячные и сказала, что хгч маловат для моего срока, но, возможно, овуляция была поздняя, поэтому надо смотреть в динамике. Сказала сдать ещё раз хгч и другие анализы. Так и начались мои мотания в больницу. Каждую неделю до первого скрининга я сдавала хгч. Он просто рос. Я не замечала каких-то там удвоений как об этом пишут. Я жила обычной жизнью, работала, ходила в ЖК, гуляла, занималась всеми обычными делами и ничего не чувствовала. Единственное, что, наверно, могу отметить, так это то, что я поняла значение фразы - тянет на солененькое. У меня не было токсикоза, но была такая лёгкая тошнота что ли, которая сразу проходила стоило мне съесть что-нибудь соленое или перченое, ну или что-то, что имеет яркий вкус. Но никакого дискомфорта мне это не доставояло. Во втором триместре это прошло. Муж, казалось, даже не верил в моё состояние. Мы решили первое время никому не говорить об этом. Я не ходила ни на одно УЗИ до 12 недели. Просто отслеживала хгч. Если этот гармон перевалил за 1000, то ни о какой внематочной беременности речи быть не может, а раннее облучение - влияет на все ткани организма, содержащие жидкость. И как раз головной мозг крохи до 12 недель представляет собой жидкость. Поэтому я против ранних УЗИ. Но скрининга не могла дождаться. Это было в Мытищах. Там я впервые увидела эту крошку, она была такая подвижная на экране, хотя я совершенно не чувствовала этих движений. Мне включили сердце. Оно так бешенно билось. Это невероятное ощущение жизни внутри себя. Мне дали описание и фотку. Твою первую фотографию. Я много много раз всматривалась в неё. Я вышла оттуда окрыленной и счастливой. И стала ждать первых шевелений...

Выручку производителям тестов я таки сделала, скупая их перед месячными каждый месяц. Но беременность не наступала. И после года попыток я решила пройти полное обследование. По анализам не было ни единой инфекции, а вот УЗИ... До сих пор помню этот момент, как лежала в тишине, врач долго долго что-то там смотрела, мерила, а я думала, что вот моя матка сейчас пустая, но когда-нибудь я приду на УЗИ плода... После УЗИ вердикт врача был: "Мало фолликулов, доминантного нет, левый яичник загнут к матке, овуляции в этом месяце не будет". Я не поверила. Как так. Всего лишь 7 день цикла и уже такие заверения. Не дотерпев, я пошла на 11 день в другую клинику опять таки на УЗИ. Врач мужчина спокойно посмотрел и сказал, что доминантный фолликул вырос в злополучной кривом левом яичнике, но вообще фоликулярная картина для моего возраста скудная, хотя и с такими яичниками "с абортов не вылазят". Я и обрадовалась и огорчилась одновременно. Обрадовалась, что доминантный всё-таки есть, а огорчилась, подумав, что наверно у меня что-то не то с гормонами и надо бы со следующего цикла ими заняться. Абсолютно убедившись, что беременности в этом цикле мне не видать, я спокойно поехала с мужем на первомайские праздники, и мы их бурно провели, абсолютно ни о чем не думая. И вот 9 мая должны были придти месячные. Я ждала, но их не было. О беременности я даже не думала и даже не покупала тесты, потому что недавно проведённое обследование меня не обрадовало. И вот спустя дней 5 месячные так и не пришли. Я стояла на кассе в пятёрочке и увидела рядом с жвачками, презервативами и суперклеем тест на беременность, такой розовый, очень дешёвый. Была ни была, бросила его на ленту с продуктами. Дома сделала и увидела очень очень слабую вторую полоску. Реагент, подумала я, но тот факт, что почти неделю нет месячных, заставил меня всё-таки отменить тренировку и отправиться за партией тестов. Следующие 3 дня я их делала и полоска поярчала только в последний день. Я уже поняла, что это оно, потому что тааак долго отсутствия месячных у меня ещё не было. Для точности я сдала кровь на хгч в ближайшей лаборатории. Результат подтвердился и был на тот момент - 157.

Никогда не боялась забеременеть. Всегда хотела. Мне кажется, если пара не хочет друг от друга детей, это не любовь. И семьи без желания детей - не семьи. Наверно, поэтому я забеременела, так и не будучи на тот момент замужем) Но об этом попозже. Также как и забеременеть я никогда не боялась любить. Любить больше, любить полностью, любить так любить, стрелять так стрелять, как поется в песне. И каждый раз я любила как последний. И каждый раз сильнее предыдущего. Расставаясь, я каждый раз умирала. По-другому эти страдания не назвать. Умирала, чтобы потом воскреснуть и искать любовь снова.Даже не знаю откуда это у меня. Меня никто этому не учил. Я нигде об этом не читала. Просто жила по сердцу и верила, и молилась. Своего мужа я, наверно, просто выпросила у небес. Намечтала. Трансерфинг тоже помог, но без фанатизма)