НУЖЕН СОВЕТ.

Может купить сыну телефон и пусть папе звонит хотя бы раз в день.думаю вам не надо вмешиваться в их отношения.говорите ребенку правду.не преукрашивайте и не врите.просто все как есть

Говорите ребенку правду. Пускай больную, но правду, не надо врать что папа его любит, если это не так. Скажите, сто папа оказался плохим и предал вашу семью. А вам и без него будет хорошо

невозможно заставить взрослого человека любить, приезжать и заботиться...успокойтесь сами уже и перестаньте нервировать ребенка...в 6 лет достаточно осознанный возраст, чтобы понимать, что папа приехать не может - работает, занят, уехал далеко...и жить с нами больше не будет. ..приедет, когда сможет...сами устраиваете трагедию, а ребенок копирует ваши эмоции...уж что и как сказать собственному ребенка - вы первая должны знать.. для моей дочери вообще не было трагедии, наш папа не появляется вообще, никак, ни звонками, ни встречами...никакой трагедии...от мамы и её подачи очень многое зависит...так что делайте выводы..

Почитайте статьи: 1. Если Вы вынуждены отвечать на вопросы ребенка об отсутствующем родителе - несколько советов от знаменитого американского психолога доктора Leah Klungness - специалиста по разводам и одиночному родительству. Переведено и адаптировано Анной Давыдовой. Перестаньте искать «волшебный» ответ. Его нет. Дети по-разному реагируют на отсутствие второго родителя в зависимости от возраста, темперамента, своих надежд на его внезапное «возвращение». Кроме того, гораздо тяжелее объяснить ребенку почему родитель отказался от него по собственному выбору, чем рассказать о смерти, болезни или других роковых обстоятельствах. Никто не знает Вашего ребенка лучше Вас самих. Поэтому Вам не нужен сценарий. Тем более что действительно не существует одного на всех волшебного ответа на это непростой вопрос - «Где папа?» - который устроил бы абсолютно всех детей на Земле. Вина за отсутствие одного из родителей лежит на самом этом отсутствующем родителе. Особо подчеркивайте это обстоятельство при каждом подобном разговоре с детьми. Только, прошу Вас, прочитайте этот совет правильно - я вовсе не призываю Вас очернять или сквернословить в адрес своего «бывшего», я говорю о том, что ребенок должен знать - папа (или, в редких случаях - мама) сам решил вычеркнуть его из своей жизни и только он ответственен за это решение. А ВОВСЕ НЕ РЕБЕНОК!!! Дети зачастую зарабатывают большие комплексы в такой ситуации, они берут на себя ответственность за то, что родитель ушел. Вы даже можете не знать об этом, но страх и неуверенность навсегда поселятся в душе ребенка. Не давайте малышу расти с чувством вины! Ни в коем случае нельзя говорить ребенку, что отсутствующий родитель (не важно, по какой причине он отсутствует) по-прежнему любит и заботится о нем. Дети не дураки, даже маленькие - они прекрасно все видят и чувствуют. Если нет доказательств Вашим словам, ребенок начинает путаться, нарушается логика - как же так, если папа меня любит, то почему он не приходит, не звонит, не пишет? Эти сомнения и неопределенность могут аукнуться ему при построении собственных семейных отношений в будущем, так как нарушаются фундаментальные основы ценностей - ожидания не соответствуют действительности. Говорите правду. Вместо того, чтобы пускаться в длинные и путаные заверения в любви пропавшего родителя, попробуйте подойти с другой стороны: «Некоторые взрослые не созданы для такой сложной работы - быть папой (или мамой)». Это поможет начать долгий разговор о родителе, который, например, волею судеб оказался заключен в тюрьме или психически болен. Если Вы не знаете, почему так вышло, что Ваш «бывший» ушел - лучше всего так и сказать. Не поддавайтесь искушению солгать и подсластить пилюлю. Сколько бы не было Вашему ребенку, честность - залог Ваших близких отношений в будущем. 2. Автор статьи: Терехова Татьяна Владимировна - Кандидат психологических наук, клинический психолог, психотерапевт.): Если родителя жизнь его ребенка больше не интересует, то вы вовсе не обязаны его защищать. Лучше признать правду. Дети младшего возраста часто ставят отсутствующего родителя на пьедестал. Они фантазируют, что он хороший, но просто не может быть с ними рядом. Пусть это вас не пугает. Рано или поздно у вашего ребенка развеются иллюзии. Лучше говорить ребенку так: Детям нужно слышать три вещи: сопереживание по поводу их чувств, правдивое выражение вашего мнения по поводу того, что их оставили, и слова поддержки, которыми вы можете утешить детей и показать, что вы их любите и не бросите, и что их ждет счастливое будущее. «Сегодня твой день рождения, но твой отец ни открытки не прислал, ни позвонил. Тебе сейчас грустно. Я знаю, что это больно, когда нет никаких вестей от папы». «Кажется, твой папа сегодня не появится. И хотя ты стараешься не показывать виду, я догадываюсь, что тебе сейчас очень плохо». «Теперь у папы другая семья, он очень мало времени проводит с тобой. Тебе, должно быть, очень плохо и обидно». «Твой папа не прав в том, что не навещает тебя и очень мало говорит с тобой по телефону. Ты - моя радость в жизни, и твой отец много теряет оттого, что не видится с тобой». «Возможно, ты думаешь, что твой папа больше не любит тебя. Я не знаю, что у него в душе, но он никак не выражает любовь к тебе. Это тоже меня печалит». «Некоторые люди не знают, как быть хорошими родителями. Твой отец (твоя мать) - один (одна) из таких людей». «Меня ничто не заставит тебя покинуть. Я всегда буду рядом с тобой. Ты - мое сокровище, и я буду любить тебя всегда». Как не нужно говорить ребенку: «Твой отец любит тебя». Не говорите это, если на самом деле в это не верите Если вы не уверены по поводу чувств бывшего супруга, то скажите например так: «Я люблю тебя не так, как он. Думаю, он здорово ошибается, что не участвует в твоей жизни». «А что ты хотел? Твой отец ничтожество». Злобные комментарии могут вызвать у детей встречную вспышку эмоций. Дети, особенно подростки, могут обидеться на такие слова. «Откровенно говоря, я рад, что ты не видишься с ним (ней). Он (она) на тебя плохо влияет». Ребенок, в первую очередь, страдает оттого, что его оставили, а ваше мнение его вряд ли волнует. Вы упускаете из виду чувства ребенка. «Я уверена, что твой отец хотел увидеться с тобой. Должно быть, он очень занят». Не притворяйтесь. Если бы ваш бывший супруг хотел навестить ребенка, он бы это сделал. Признайте действительность, но без нападок на бывшего супруга, и выразите свое сопереживание ребенку.

У нас так же было со старшей. Наобещает ей и не приедет. Или просто не приедет, без обещаний. Поначалу были психи, и у меня, и у её. Меня вообще злость разбиралась - ну как так то, был ч городе и не приехал, а мне теперь ещё и ей объясняй, почему. За дочь оч обидно было. Потом я нашла выход: если ребёнок спрашивает, где папа и почему не приехал, хоть и обещал, я ей предлагаю напрямую спросить об этом у него и набираю ей его номер. Почему я должна объяснять, если обещала не я? Поначалу тоже говорила, что папа много работает и у него не хватает времени. Потом так и сказала, что папа с нами не живёт, так бывает. И все вопросы про него адресуются ему же, дабы никому не врать. Но мы не живём уже 2 года, дети подпривыкли и такого острого восприятия нет, плюс день у нас занят по максимуму, вспоминают они о нем уже намного реже и я не завожу первая эту тему при них. Общаются раз в мес- два, когда он приезжает на час, и по тел дочь звонит раза 2-3 в мес. С психикой у всех норм) приехал папа - отлично, не приехал - и х@р бы с ним))

Бедный ребенок((( я вижу только разговор длительный с мужем, объясняя как ребенок его сильно любит и страдает без него, давить на чувства, ведь не полностью он неадекватный...

Не надо врать ребенку. Скажите как есть. У папы другая семья, другие интересы. Делай выводы

Перестаньте витать в идеальном мире своих фантазий. Ну не хочет ваш бывший муж видеть ребёнка! Ну вот такой выбор он сделал! И как бы вы к его выбору не относились, он имеет право делать такой выбор. Потому что только он будет огребать последствия своего выбора. Перестаньте врать себе и ребёнку. Скажите правду. Ложь ломает психику гораздо сильнее, чем правда. Освободите рядом с собой и рядом с ребёнком место. Как будете готовы, так выберете себе самого прекрасного мужа и самого прекрасного папу ребёнку. А био пусть будет счастлив как можно дальше от вас.

6 лет это уже достаточно взрослый ребёнок, чтобы оценить ситуацию. Я бы в лоб конечно пока не стала ему говорить. Купите ребёнку телефон (самый простенький, специально для общения с отцом), и пусть он сам с ним поддерживает связь, и отец как хочет пусть выкручивается или не выкручивается, чтобы его за враньё совесть тоже как следует дрючила.

Правду сказать и все... Ребенку один раз будет больно,он это переварит и все... А так ,своим враньем,и оправдыванием папы ,вы только хуже делаете .. у нас на подобии история с бабушкой и дедушкой была... Наврут с три короба,а ребенок сидит их ждет,плачет,а они и не собирались приезжать(дочке было около 2,5). Я собрала волю в кулаке,и все как есть сказала... Я услышала,в ответ вопрос горький- Что,я им не нужна? .... Видимо ,да-ответила... Не повезло говорю тебе с бабушкой и дедушкой.Грустно ,больно.... Но ребенок переварил это все... И больше слез не было... А потом ей на них и по фиг стало....полное безразличие. Когда предлагаю для приличия к ним раз в год съездить-дочка не хочет.

говорить, как есть не стоит. Ребенок начнет в себе искать причину, думать, что плохой, иначе папа хотел бы его видеть. Общение бывает не только личное, но и по телефону. Пусть общаются так. мой сын с отцом встречается раз в месяц на выходные. всех все устраивает.

что если на плач ребёнка "хочу папу", звонить папе? по телефону или по скайпу. не обещайте что папа придёт. На вопрос "когда" отвечайте "давай позвоним и спросим".

Сердце сжимается... ну как так можно? Я бы к психологу сходила за советом.

Скажите, что не знаете, почему папа не хочет проводить с ним время. Наверное, у папы другие дела, ему некогда. Но для вас он самый любимый ребёнок и вам всегда с ним здорово играть, гулять, а папе по непонятной причине - нет. Врать что папа в море, в командировке, хочет но не может - не нужно

Блииин... как жалко мальчишку... но тут по-моему ничего не сделаешь, если сам общаться не хочет... Моя мама была непротив, чтобы отец общался со мной после развода... Но он изъявил желание только когда мне 15 лет исполнилось... Решил в папашу поиграть...

У нас папа свалил,когда сыну было почти 7. Сначала виделся,потом забил. Не уговаривайте его приходить. Эти качели только хуже сделают...Как смягчить удар? Не знаю... Мой сын тоже страдал. Разговаривала с ним как со взрослым человеком. Спокойно, твёрдо. Тяжко было,конечно((

Нельзя заставить быть родителем,к сожалению.Я бы нашла ребенку секцию с хорошим тренером,чтобы мальчик переключился на него.Если у вас есть в окружении мужчина (брат ,сват,папа,друг) достойный,зовите его чаще в гости,чтобы у мальчика пример перед глазами был.

сказать ребенку, как есть... пусть лучше он один раз осознает, что он папе не нужен, чем ощущает на себе постоянное предательство отца.

Сказать, что папа теперь живет в другом месте и приедет он или нет я не знаю. Я на это повлиять не могу.

Козел это, а не папа. Старайтесь занимать ребенка, чем-то интересным, чтобы он про этого козла и не вспоминал. А ему запретите вообще появляться в вашей жизни, так быстрее все забудется.

Так обидно,бедный ребёнок..