Вот и я решила написать рассказ о своих вторых родах) Начну с того что беременность была не запланированной. Точнее мы планировали второго ребенка,но потом) Муж и дочь давно просили меня о малыше) Но я была не готова. Первая тяжелая беременность и роды так глубоко засели в моей голове,что я даже представить себе не могла что снова буду рожать. Надеялась что когда -то все забудется, как все говорят,и я созрею. Но этого не случилось. И вот в один обычный ноябрьский день, я начала подозревать что что- то со мной не то.... Немного мутило от еды,да и в общем самочувствие какое то странное. В голове было два варианта- либо я заболела,либо- беременна. Но второй вариант все же отметала,тк интим с мужем был всего один раз за два месяца. И никаких ЧП не было)Как то все навалилось в тот момент,у мужа поездки по работе, потом гости. В общем я и не заметила своей задержки.Сделала три теста,и на всех по две полоски. Сказать что я была в шоке-это ничего не сказать! Муж конечно был рад,дочери сообщили чуть позже.Она тоже была очень рада,ведь она так давно хотела себе сестричку.Девочку и только девочку,о мальчике даже слышать не хотела. Даже меня так настроила,что на второй скрининг я шла с твердой уверенностью что у меня будет еще одна доченька. Но ошиблась,УЗИ показало пацана!Очень переживала как отреагирует на это дочь,но зря. Она все легко приняла,и придумал уже как будет за ним ухаживать и кормить с ложечки самолетиком)) И так мы стали ждать появления нашего чуда. В этот раз беременность проходила хорошо, только токсикоз до 14 недель мучал.Я много отдыхала,спала.В перерывах между этим,делала домашние дела.В эту беременность была жуткой лентяйкой,и часто были перепады настроения, приступы раздражительности. Чего раньше не было.За некоторые до сих пор стыдно,(в порыве гнева ( поссорились с мужем) сдернула скатерть со стола,и весь ужин упал на пол,и муж облился своим кофе) Да,вот такая я пришибленная иногда была. Слава Богу прошло. И вот примерно в таком режиме прошли 38 недель. К этому времени все для малыша уже было готово, т.к я писала уже о своей лени,то закупились мы всем и сразу уже в последний момент. Все постирала и собрала сумки в роддом. Доделали ремонт в дочкиной комнате, в доме сделали генеральную уборку. Мамочка помогла)С врачом тоже договорились.Плод был низко с 35 или 34 недели,в ЖК мне всё что то говорили о преждевременных родах,хоть бы доходила и т.д.Но я их не слушала,и знала что все у меня будет как надо. В эту беременность я чутко прислушивалась к своему организму, и не чего плохого он мне не предвещал. Сыночек в животике был настоящим умничкой. Мамочку практически не беспокоил. Спала отлично, можно сказать на животе,подогнув одну ногу) Аппетит отличный,но набрала не много. 9 кг.всего. Позже появились отеки и вес дошел до 12 кг. В общем не беременность а сказка. ПДР мне ставили на 22-27 июля. А 17 июля у нас с мужем предстоял пятилетний юбилей со дня свадьбы. Мы в шутку приметили для себя эту дату, и думали что было бы здорово родить нам подарочек на этот праздник) Рожать я уже не боялась,чудесным образом прошлые роды стерлись в моей памяти практически полностью. А ведь я помнила все свои ощущения до самой капельки,4 года!!! Как так произошло до сих пор не понимаю. В общем ждала я тренировочных схваток,или каких то других опознавательных знаков,говорящих о наступлении скорых родов.Но их не было. 16 июля я поехала по магазинам докупить всякой мелочи. Жара,устала ужасно,находилась за пол дня. вечером около 22 часов,стал немного низ живота побаливать. Ну вот думаю,наконец треники начались. Очень хотелось спать, муж остался спать в зале, а я пошла в спальню. Собака зараза села под окном и будила меня периодически своим лаем. И с каждым разом как я просыпалась от ее лая,я ощущала что живот начинал ныть сильнее. Потом я уже не замечая собаки стала просыпаться от тянущей боли каждые полтора часа. Думаю-не схватки ли это....но боль была вполне терпимая, совсем не такая как в первые роды. Потом я просыпалась,и уже не могла перетерпеть боль просто лежа.вставала и делала пару кругов по комнате,немного согнувшись. Так мне было легче и боль проходила.Включила схваткосчиталку, та мне пророчила - " Спи спокойно,это треники" Ну ладно думаю, буду терпеть.До роддома 5 минут если что успею. Буду ждать когда отойдут воды. Мне так хотелось это ощутить,(в первые роды пузырь прокалывали) Но воды не отходили, а боль становилась сильнее.И как по режиму я просыпалась уже ровно через час,делала заветных пару кругов пока отпустит,грозила в окно собаке и быстро снова засыпала. Боль была вполне терпимой, и я была уверена что не рожаю. Так я доходила до 6.30 утра, разбудила дочь в сад. Кое как заплела,муж ее одел и отвез.И решили на всякий случай съездить в роддом. Около 8 часов утра мы приехали, как раз на смене была моя врач. Она была на операции, и меня в приемном стали оформлять сразу без осмотра.Честно говоря мне казалось что зря они все это затеяли, у меня ведь просто треники. И сегодня юбилей со дня нашей свадьбы, чего я буду тут лежать... В общем оформили,выдали казенную одежду.Сделали клизму. И как раз пришла мой врач. Посмотрела и сказала что почти полное открытие!!! Я была в шоке от радости. И не верила что так быстро и безболезненно прошел период схваток. Поехали мы на наш этаж, прокололи пузырь (эх.а я так хотела чтоб сами воды отошли) и пошли еще какие то бумаги писать, с огромной пеленкой между ног))) Писали мы писали, а врач периодически интересовалась, стали ли сильнее схватки. но нет,они стали чаще,но вполне терпимые. Наконец пошли в родовую. там меня зачем то раздели до гола,осталась я только в одноразовых бахилах до колен. Лежу на кресле, деревья веточками в окно шкребут,солнышко светит,и звук поездов один за другим чух,чух,чух... хотела посмотреть время,но лампа с прожекторами(не знаю как она правильно называется) которая висела надо мной закрыла часы. Врач посмотрела меня,и говорит что полное открытие. Можно попробовать тужится. я удивилась " Как тужится? мне не хочется,меня совсем не тужет" решили попробовать. Теперь я поумнее как мне казалось,слушала во всем врача внимательно,старалась больше не о чем не думать. Вокруг все суетятся,готовят инструменты,столик для лялички. А я лежу и не верю что вот оно,я рожаю...Слышу врач говорит акушерке,щас еще две потуги и родит. Я не верила своим ушам,как же все просто и гладко идет. Но не тут то было, в этот момент начался какой то ад!!! Мне было так больно,я не понимала что творю. Пыхтела,кричала,дулась... боль была адской. А в голове только одни мысли: "быстрее рожу,быстрее все закончится". Я тужилась и тужилась, врачи засуетились, вижу и слышу что что то идет не так. Не понимаю что и как мне делать, слышу врач говорит "не получается" подошла другая и давай мне что то там ковырять между ног. Доктор давит на живот,а у той тоже не выходит. Я понимаю что ребенок замотан пуповиной. Кричу как сумашедшая, и тужусь,тужусь изо всех сил. Реву и думаю про себя хоть бы не задохнулся. Врач кричит пришлите мне кого то по больше, я не справляюсь. А я ору,боль адская. Кричу режьте мне там все быстрее, еще кричала какие то фразы про узистку,она мне за пару дней до родов сказала что обвития нет,хотя на предыдущем узи оно было. Врачи меня пытаются успокоить, говорят что так бывает.И сейчас сама рожу, что у меня там все нормально и ребенок проходит по габаритам)). Сбежался наверное весь персонал к нам. Все это происходило как мне показалось,целую вечность.И вот я чувствую плюх... родила. Вижу краем глаза ребенок синий и не кричит. Его сразу унесли на детский столик, а я пытаюсь разглядеть что они делают,вижу акушерка подняла ручки синие синие,отпустила и они упали без движения. Я плачу,а в голове звучит. " это все,как так...как же я теперь с этим буду жить" потом еще какая то возня и он закряхтел... За это время я родила послед, и даже ничего не успела спросить,как какой то парень с капельницей начал меня успокаивать,спрашивал почему я плачу,все ведь хорошо,и сказал что сделает мне укольчик и я немного посплю. И только я успела сказать хорошо,как сразу вырубилась. Потом вроде бы очнулась,но не пойму где я,и кто вообще я. Какие то мелькают пятна белые перед глазами, то кружатся,то просто одно белое полотно. Какие то голоса.Но ничего вокруг не вижу.У меня было полное ощущение того,что я умерла. И я лежу и пытаюсь понять кто же я теперь. Ведь я в другом мире))) И тут я разглядела ту самую лампу с прожекторами которая висела надо мной.Только я ее разглядела,как она тут же рассыпалась как колода карт.И вот они уже летают вокруг меня,лампы их много,и они как карты,рассыпаются забавными фигурами) белые пятна. Слышу где то звук поездов чух чух чух.... Стало немного проясняться. Вижу как лежу в кресле,в той же родовой,никого уже нет,только ходят в комнате две акушерочки,одна носит в комнату где я лежу только что родившихся деток на взвешивание. А вторая в пластмассовом ведерке носит плаценту,тоже на взвешивание.И как на зло малыши все мальчики.А я хочу спросить про своего сыночка,но не могу даже рот открыть. Они ходят туда сюда,что то у меня спрашивают,а я не могу ответить,и вообще не понимаю их слов.Только головой матаю из стороны в сторону. Вспомнила про часы, но их так видно и не стало. Мне казалось что я лежу тут оочень долго. Потом окончательно пришла в себя.Спросила про сыночка у акушерок, они сказали что все в порядке.Врач придет и все расскажет. У меня от этих слов душа из кожи вон вылезла.И разные страшные мысли в голову лезут.Но тут пришел наш хорошо знакомый врач,он был у моего сыночка,и у врача который принимал у меня роды. И рассказал что все хорошо с моим ребенком,было обвитие. Но ничего страшного, не дышал он несколько секунд, так бывает у деток и без обвития. В общем с ним все хорошо. И никаких последствий не будет (это я у него про последствия спросила) Потом пришла врач,(как мне было стыдно перед ней,за то что как дура вела себя и несла бред) и тоже меня успокоила.Сказала полежать два часа,и можно идти за сыночком.Принесла мне телефон. И меня отвезли в палату.Наконец я узнала вес,рост и время рождения моего счастья. Кстати от мужа)) Когда ему позвонила.У врача я спросила все,кроме этого,как то совсем вылетело из головы. вес- 3970 рост-57 .А время - 9.15 Получается в роддоме я провела чуть больше часа,это со всеми процедурами,клизмами записями и т.д А казалось что прошла целая вечность.Муж даже до работы не успел доехать и ему позвонили что я родила) Полежала минут 40,и побежала смотреть своего мальчика) Я его сразу узнала,хоть и не видела не разу. Лежит весь замотанный,как матрешка) Щечки такие пухлые) смешной такой)))Спит себе тихонько. Я его погладила по щечке,а он так забавно и не довольно губки скривил. Мол мама,отстань,не мешай мне спать.))В этот раз я снова надеялась что ребенок будет похож на меня, но нет. Снова ничего общего,снова вылитый муж и не большая схожесть со старшей дочерью на момент ее рождения. Может быть поэтому я сразу его и узнала. Мне сказали еще немножко полежать,и через час обещали привезти сыночка. И тут я вспомнила что мы горе- родители,за 9 месяцев не удосужились придумать имя ребенку((( Было много предложений от мужа,но мне не нравилось.А ему не нравился мой вариант. В итоге двое суток ребенок у нас был без имени. Но потом все же муж согласился на мой вариант и назвали сыночка Дмитрий Александрович! Когда мне его принесли, я его развернула чтоб переодеть,мне сразу бросились в глаза его пальчики.Какие же они были красивые,длинненькие и очень красивая форма ногтей, он так забавно шевелил ручками, я эти жесты чувствовала у себя в животе всю беременность) Это такие нежные поглаживания. Как будто он трогал изнутри мой живот, изучал его. Волосики у него были черные черные, и прическа будто только из салона) Аккуратная челочка, вверху волосики чуть длиннее чем по бокам.В общем шикарный мужчина) Может это ерунда,но мне кажется что это чудо ребенок.Что не просто так он появился в нашей жизни) Чудесным образом появилась беременность, такие странные роды,и даже имя его появилось само) Я никогда не выделяла это имя,и даже больше-оно мне не нравилось никогда.Но забеременев,в моем сознании появилось это имя, я даже не рассматривала другие варианты. Может глупости говорю,и сама себе напридумывала) Но я так чувствую и хочу в это верить. Сейчас нашему сыночку уже 8 месяцев. Обаятельный и очень веселый и улыбчивый мальчик. Очень сообразительный. Безумно люблю его,и не представляю как жила раньше без него. Сейчас кстати стали мы светловолосые) Если спросят, пойду ли еще рожать? Уверена что пойду) Все забылось в тот же день) Спасибо если кто то дочитал до конца, пишу больше для себя, поэтому уж извините за сумбур и кучу букв. Всем желаю здоровья и здоровых деток!

Дважды мама

Похожие записи