В общем все идет по плану, но...адские вздутия, холецистит, все давит и распирает, то запор, то болит, то колит... Еще эти скачки настроения. В общем меня раздражает почти все, особенно люди, неорганизованность рабочих процессов и домашних дел. И ранние подъемы. Но цель, безусловно, оправдывает средства.

Толи от того, что живот реально раздувает ( а я это прям чувствую-чувствую), толи от того что я бросила (т-т-т) курить и стала "заедать", толи от отсутствия токсикоза и желания поглощать все и подряд, а может все и сразу...но я реально начала округляться. По весам +1,5 кг. Это за 1.5 месяца. Так вроде быть не должно. Кстати это еще и по одежде немного напрягает. Может на "диету" сесть? Или же это вода как то задерживается... ммм...деликатно выражаясь запор присутствует. В любом случае, наверно, поправится это не есть плохой показатель, как говорят "от плохой жизни не толстеют"))).

Недавно было 2е УЗИ, я слышала сердечко) Боже мой) если до этого я как-то еще переживала из-за равнодушия, то после того стука у меня в голове и на душе совсем иначе стало.

А еще из того, что удивило, но в другом аспекте-моя врач дала мне направление на получение молока и соков на пункте выдаче молочки. 9л/мол,4л сока раз в месяц. Вот уж удивительное-рядом)))

Ну а так из изменений:

- не так холодно, как раньше;

- продолжает ныть грудь (возможно привыкла или уже не так сильно болит);

- иногда нервничаю, когда низ "потягивает", папаверин вставляю регулярно;

-эмоционально не стабильна вообще совсем никак, но стараюсь реветь не чаще 1р/3дня;

- гастрономические прибабахи (хочу то, не знаю что). При этом могу купить желанный продукт и понять, что "не очень-то и хотелось". Преимущественно соленое, острое. На сладкое почти не прет;

- кожа стала получше,была совсем обсыпана;

- тошнило 2 раза: первый от запаха туалетной воды новой, второй раз в Ашане, там вообще везде и все воняло. Больше вроде ни разу. Я легкую тошноту чувствую часто, но стараюсь не думать об этом;

-секс это страшно, но можно...;

- спать хочется всегда и везде. Работать сложно. А работы как назло ОЧЕНЬ много, даже на выходных не удается не работать(

- снятся сны, много разных и ярких снов. Иногда это реально достает очень. Пару раз видела малыша, мальчик. А до того как узнала, что забеременела видела девочку.

Хочется обмена историями! Как у вас дела???

Сейчас, даже после того, как неделю назад на УЗИ увидели плодное яйцо, 8 мм, пока без сердцебиения и каких либо еще занимательных подробностей все время очень неспокойно. То перестала болеть грудь (вроде она ныла ныла, и это доставляло дискомфорт, а как перестала-так неприятно стало, что пусть уж лучше поболит))! То низ живота тянет-не тянет. То токсикоз вялотекущий. В общем все время нахожу у себя что-то, и постоянно саму себя как бы со стороны критикую. Тогда на время отпускает. Мне кажется что 1-й триместр-кладезь говномыслей. Стараюсь меньше читать о том, что случаются неудачи, настраиваюсь, каждый день себя раз по 10 раз настраиваю.

У кого-то еще случаются паранойи?

Всем привет! Я беременна и я хочу это осознавать, понимать и помнить. Именно поэтому буду писать здесь все, с чем мне придется столкнуться в этот невероятный период: от мыслей и чувств до мест, событий и людей.

Мне 30 лет,. Иногда я чувствую себя на 25-26 (чаще, чем это нужно, мне кажется), иногда я соответствую развитию. Несколько последних дней я чувствую себя 35+++. Потому что мне стало страшно. Потому что я больше не могу "забить".

Я беременна, и мне не пришлось долго и упорно идти к этому. Но я была настроена идти. Поэтому тот факт, что это может произойти с первого раза,хоть и в период овуляции я даже не рассматривала. И мое представление о мироустройстве дало сбой. Я знаю много, очень очень много женщин у кого долго и упорно, трудно и через полные ады... не получается. Все эти женщины прекрасные.Именно такие становятся самыми лучшими матерями, а их мужья-прекрасными отцами. Не то,чтобы я собиралась пополнить их ряды...мне почему-то казалось,что в этих рядах должен побывать каждый по умолчанию.

Лет 5-10 назад я слышала и знала много таких, у кого раз-и готово. Тогда мне казалось, что так у всех и всегда. И я боялась. Все боялись. Спустя время эти истории про беременность "от спички" стали просто "бабушкиными рассказами", а к нам пришла новая реальность,с ЭКО, кистами, дисфункциями и разными другими словами и выражениями, значение которых тогда, 5-10 лет назад никто и не расшифровал бы.

И вот находясь в таких реалиях я абсолютно отчетливо ощутила свою беременность еще на сроке, гораздо меньшем, чем это прилично. Вот здесь то меня и накрыло сразу по нескольким фронтам:

1. Слишком быстро.

2. Неожиданно.

3. Нужно радоваться,а я растеряна,но дышу ровно.

4. Наверно это не со мной,пойду поработаю,дел много.

4. Лучше сходить к врачу.

5. Вечеринка по ходу отменяется.

6. Мой муж вообще не поймёт ...

7. Вышеперечисленное в совокупности.

Я узнала об этом 1 сентября,когда отводила с подругой в первый класс свою крестницу. Вернее, я догадалась ещё раньше,но полоска была едва заметна и я подумала,что это косяк производителя теста. После торжественной линейки мы торжественно сделали тест и все стало очевидно. Интересно,что 7 лет назад было наоборот: мы с этой подругой тоже делали тест,но тогда у меня было все белым-бело,а у подруги розовело.

Потом помню я шла домой, по дороге купила модный девайс,с часиками и батарейкой. Десятью минутами позднее там написали:беременность,1-2. Собралась, покурила и поехала к гинекологу. Гинеколог выписала ранее не известные мне лекарственные препараты: фолиевую кислоту, папаверин и йодомарин,сказала сделать узи 12 сентября и беречься. Я спросила про сигареты и кофе. Про вино даже не стала. Наверно,если б не шок я бы и про сигареты с кофе не спросила. Это элементарно стыдно. Но надо знать новые правила игры: Кофе 1р/день, сигареты сократить и бросить. А дальше настал вечер...

Завтра УЗИ, завтра УЗИ... Ух как я жду это УЗИ) Не понимаю, как вообще вытерпела, с тем учетом, что еще в конце августа, числа 27-28 понимала, что в положении. 1-го совсем понятно стало, врач подтвердила... И только 12/09 УЗИ. Запишу себе "пятерку" за терпение! А вообще я заметно нервничаю перед неизвестностью и постоянно "возвращаю себя в настоящий момент".

Сегодня 09/09/16, акушерский срок составляет 6 недель, реальный срок (по моей арифметике) - идет 4я неделя.

1. Холодно везде, всегда и постоянно. Очень холодно. И хочется под одеялом жить. Врач сказала сразу "может на больничный до УЗИ", дома полежишь, поспокойнее будет, срок совсем малюсенький, даже задержки нет". Я сказала что больничный, когда ничего кроме холода не беспокоит-глупость и это исключено. Дура я. Тогда еще совсем не так холодно было и не так спать хотелось.

2. Сонливость. С тем учетом, что 2 раза в неделю я встаю в 6 утра, один раз в 7, один раз в 9. А оставшиеся 3 дня-как пойдет, думаю что мне еще повезло. Но в 6 утра тяжко, ой как тяжко.

3. Болит грудь. Она каменеет и болит. В лифчике нормально, а без него прям чувствую все это. К сведению, у меня неуверенный 1й размер и по жизни я не особо догадывалась о том, что грудь существует (если только в пмс, да и то последние пару лет только).

4. Слезливость. Я капризная и почти ежедневно плачу. Мне и повод-то не нужен.Но без истерик, так, повсхлипываю и переключаюсь.

5. пИсать. Это тоже самое почти что и холодно. Все время в туалет тянет.

6. Сопли и слюни. Сопли: не такие как в простуду, а просто сопли. Не знаю как объяснить. Слюни: их как-то много.

7. Борьба с плохими мыслями. Ведется нон-стопом, даже сейчас, когда пишу здесь. То мне кажется, что что-то идет не так, то я начитаюсь какой-то хурмы и начинаю представлять плохие исходы, короче говоря "то мне страшно, то мне грустно, то теряю свой покой".

8. Сны. Я стала видеть много снов. Думаю, это от общего нервного состояния побочечка. По крайней мере такое уже не раз бывало со мной ранее в стрессовых ситуациях. Сегодня видела много всякой рыбы, селедку там, лосось... Все соленое, очень хотелось эту рыбу поскорее съесть. Кстати о рыбе.

9. Еда. Мне не хочется есть много, мне хочется есть что-то конкретное: соленую рыбу, торт "Птичье молоко", мороженое "Пломбир", пасту с беконом, соленые огурцы, черный бородинский хлеб, ягодный морс "Сантал", салат "Оливье", чай с лотосом "Гринфилд". Собственно из-за этих желаний мне и стало чудится неладное. Помню жутко огурцов соленых захотела, а их нигде не продавали. А потом я сделала себе завтрак в виде 2х бутеров с селедкой, луком и ароматным маслом. Поела и пошла за тестом)))

10. Живот. У меня ежедневно потягивает живот, не постоянно, но пару раз стабильно. Иногда ноющий характер, иногда прям болевые ощущения. Я еще не была на УЗИ, поэтому не думаю об этом. Но фиксирую. Ежедневно на ночь я ставлю свечку с папаверином и отпускает прям сразу. Говорят их можно и не ночь, не пробовала-не знаю.

ТОП-10 на этом закончу. В дополнении из рубрики "крайне редко":

Иногда у меня побаливает голова (постреливает), но я много работаю, да и на улице погода осенняя и дождливая. Иногда мне некомфортно...как будто совсем слегка чуть-чуть подташнивает (совсем прям немного). Правда ночью после рыбы мне снился сваренный кофе, и вот он во сне пах и осадок у него был. И я проснулась от ощущения тошноты. На часах было 7 утра, я сходила в туалет, попила воды и уснула дальше. Но кофе утром варить не стала))). Я стала медленно ходить, толи из-за того падения, толи из осторожности. Мне хочется поцелуев, обнимашек и нежности, но не секса.

Хотелось бы узнать что из перечисленного есть/нет у вас?

Как я уже говорила ранее, с эмоциями у меня было "никак". Не смотря на первую беременность, хорошее самочувствие и ряд других позитивно подкрепляющих это событие факторов.

Вечером того же дня я сидела дома и ждала мужа. Пришел он поздно, на работе праздновали чей-то ДР. Муж редко бывает неадекват, и в этот раз все было как обычно. Сели попить чай, я принесла тесты, он смотрит их и молчит...А я ему говорю)))))) Говорю и понимаю, что я не ожидала никакой бурной реакции от него, но в тайне теплилась надежда. И надежда провалилась. В общем он спокойно сказал "ну и хорошо, надеюсь это будет мальчик. Наверно нам пора было.".

И тут меня прорвало. Я плакала и обижалась, ругала его за равнодушие, за стену безразличия, за эгоизм, за нежелание никого и ничего, кроме самого себя и меня вечно его наглаживающей рядом. Потом он как-то меня успокоил и уснул. Перед сном он спросил: "Ты же меня не перестанешь любить и уделять внимание, когда он родится?". Я обиженно послала его "спать" и отрубилась.

А на утро я поехала на работу и где-то посредине пробки меня снова накрыло истерикой (кстати, я не плакса по жизни...Это гормоны сйечас так работают?). Мне стало так обидно и страшно, я вообще наглухо ничего не понимала и не была уверена, что такой поворот событий реально имеет место быть... Одновременно с этими мыслями я понимала что этот поворот как раз и есть то, что имеет больше смысла, чем все возможное имеющееся.

На работе я оказалась раньше, чем нужно и решила, что заслужила чашечку капучино. Надо сказать, что моя утренняя несознанка отразилась и на тумблере "принятие решений". Решение было (как обычно) принято в пользу высоких каблуков, а путь в буфет проложен по крутой лестнице. С которой я и упала. За 5 высоких ступенек до "земли". Кто, как и каким образом собирал раскиданные в разные стороны вещи, туфли, телефон я не соображу до сих пор. Как я умудрилась зацепиться каблуком и фактически отключиться тоже. Но встать было гораздо больнее, чем я предполагала. Доковыляв до кабинета я обнаружила пропущенный мужа, перезвонила и рассказала все. О своих сомнениях, о своем падении, о боли в ноге, о страхе и душевном раздрайве, о том что он придурок, о том, как мне больно и все остальное прочее. Виновником падения судя по рассказу вышел тоже он. А падение оказалось "знаком".

И где-то прямо в процессе разговора я поняла, что нихрена я не равнодушна к ситуации. Мне было как то даже не до распухающей и ноющей ноги, мне было страшно за другое. Я молилась, лишь бы это падение не сказалось отрицательно на беременности, на ее развитии и проч. Интернет успокоил меня тем, что на таком сроке падение вообще акт "ни о чем". А вот рентген, если падение серьезное может навредить очень серьезно.

К середине дня нога стала реально адски болеть, а выпить таблетку обезболивающего я не решилась. Ближе к вечеру за мной приехал перепуганный толи истерикой, толи ситуацией и обстоятельствами муж и отвез меня в травмпункт. Местечко это не для слабонервных. Много людей которым больно, у кого-то лужи крови, у кого-то пробитые бошки, все стонут. И я, беременная , в костюме, с опухшей ногой в пляжных балетках). Все обошлось, травма оказалась растяжением связок голеностопа.

Последующие несколько дней (выпало на выходные) я лежала в кроватке и наслаждалась. Нет, мой супруг не из серии чудо-мужчин, которые и приготовят, и на руках до туалета донесут, и песенку споют. Но если попросить), то надлежащий уход будет обеспечен: еда из магазина и служб доставки "на заказ", регулярный чай, интересные фильмы. Тему беременности я не поднимала осознанно, я ждала осознанки от него. И от себя заодно. Он начал первым, и мы обсуждали. Недолго, как-то аккуратно, очень мягко. Совсем чуточку мечтая о том, как назовем, чьи будут глаза, носик, структура волос). И мне стало неприлично спокойно, хотя плаксивость все равно присутствовала.