Итак, начало беременности, все более или менее. Самое время позагоняться! И поныть! Потом будут реальные поводы (возможно, включая перечисленные), но ныть я буду сейчас. Так-то. И потом тоже.
Warning: тут будет много негативного. И это более чем осознанный опыт, за который дорого заплачено, поэтому не пишите, плз, что-то типа "да фигня все, относись ко всему проще" или "зато дети того стоят". Я знаю, что стоят - иначе не была бы сейчас беременна.
Основных страхов у меня три.
1. Что я пропущу что-то плохое, как в прошлый раз. В прошлый раз я просто о понятия не имела, что нормально, а что нет. Где-то за месяц до потери ребенка начались разные хреновые симптомы, но я не знала, действительно ли все плохо или беременность просто так и выглядит. Врачи в ЖК в этом, мягко говоря, не помогали - участковая ушла в декрет, и меня отправляли ко всяким заменяющим. На них свалилась куча незнакомых пациенток и им в целом было плевать. Очередь на два часа, прием на десять минут, и весь уходил на заполнение бумаг.
Слишком короткую ШМ у меня просто проворонили, хотя, как выяснилось позже, уже на первом скрининге она была короче нормы.
Короче, я боюсь, что и теперь понимаю не все. Боюсь повторения. Теперь у меня есть замечательный врач, но этот страх не уходит, он будет внутри меня до самых родов, и я это знаю. Когда твоя первая беременность так обрывается - перестаешь верить в себя.
2. Что мои отношения с родителями станут совсем плохими. Дело в том, что в прошлый раз у нас случилась неприятнейшая ситуация - мама рассказала о моей беременности куче людей, чего я прямо просила не делать. В этот раз я буду скрывать столько, сколько могу. Вообще в реальной жизни никто кроме нас с мужем и моего врача не в курсе и не будет в курсе, пока это возможно.
Беда в том, что при очевидной ее неправоте в тот раз, я подозреваю, что мама сильно обидится на меня, когда узнает. Решит, что я ей не доверяю (и это правда). У нас легко портятся отношения, так что можно ждать негатива.
3. Роды.
Это был кошмар. Просто ужас. Нет, я не про душевные терзания - очень быстро мне стало на это плевать в тот день. Я про схватки.
Я не знаю, у всех ли это так же, не знаю, какую роль сыграл срок (наоборот, по идее, должно было легче рожать было, ведь полного открытия не понадобилось), но это был ад и я могла только выть и умолять это закончить как угодно. Мой муж был со мной и видел все это, и он сказал, что поймет меня, если я никогда больше не захочу ребенка (при том что мы оба, конечно, только и могли думать после всего этого что о детях) - ему невыносимо было видеть, что мне может быть так больно. Возможно, я плохо переношу боль, плохо себя контролирую (это так). Но я совершенно! абсолютно не готова полагаться на то, что, мол, нужный настрой и естественный ход событий сделают этот процесс легче. Потому что прошло больше года, а мне и сейчас кажется, что ещё раз я такое не переживу. А вдруг легче не будет? Ведь никаких гарантий нет. Никакого "надо верить в лучшее", "все рожают и ты родишь" и прочей чепухи, которую любят загонять беременным. Конечно, я буду искать врача, который как минимум всячески приветствует эпидуралку, если не будет показаний к кс. Но я хорошо понимаю, что гарантировать себе ничего нельзя, что даже при договоренности насчёт анестезии все может пойти так, что ее не будет. И что с этим делать, я не знаю. В первую беременность я не знала, как оно - рожать. Теперь знаю, и, может, предпочла бы не знать.
