Завтра полных 39 недель и ПКС. Вчера вечером отошла пробка. Так или иначе, сегодня мой последний беременный день)
Хочу записать на память всякие аспекты этого дела. Я больше не планирую, но, во-первых, я две из трёх не планировала, во-вторых, вспоминать будет интересно. Я рада, что вела дневник все это время.
Итаааак:
Медицинские аспекты
Немного странно, но по совокупности можно сказать, что беременность эта была сравнительно лёгкой. Да, даже с ицн. О ней было известно заранее, швы успели наложить вовремя. Кроме дня после операции, не было ни разу запрета на передвижение, тем более - постельного режима.
По ходу дела находились всякие нюансы вроде ЕАП, крошечного дефекта перегородки сердца у малыша, плаценты по передней стенке и ГСД, и, из недавнего, повышенного ТТГ. Но ничего из этого никак особо не повлияло, глюкометр стабильно не показывает вылетов ни на что, лабораторно же глюкоза натощак вообще 3.7-4, так что даже эндокринолог мягко рекомендовала подзабить.
В третьем триместре была изжога, но сравнительно терпимая. Как и запоры. В целом мне было очень тяжело, но не из-за здоровья. Впрочем, об этом ниже.
В стационаре я полежала трижды, один раз в Отта для наложения швов и дважды уже при роддоме тут, по три дня, буквально просто так (в рамках обследования). Почти все анализы в беременность были идеальными, хоть в космос лети. Даже по кардиологии ничего криминального не сказали. Все это время со мной был только пониженный ферритин.
Простудой болела однажды, в июне. Короной так и не переболела, после родов буду прививаться, потому что вечно везти не будет.
Короче, тут в целом жаловаться вообще не на что.
Деньги
Ну дорого :)
Поездки на такси, витамины, лекарства (господи боже, как я ненавижу клексан, особенно в новой версии с пыточными иглами), всевозможные УЗИ и приемы врачей в спб (два приёма гематолога - 11 тысяч), операция (там абсолютно все было платно), да даже отели с кондиционером в июле, потому что я уже просто умирала от жары. Ещё контракт на роды, конечно. Все на послеродовое время я не считаю, это уже не про беременность.
Короче, если с беременностью все не очень просто, то дело это затратное. Хотя в Москве явно было бы куда дешевле)
Люди
Забыла, как они выглядят. В СПб я беременность скрывала, естественно. Недавно узнала, что моя знакомая, которая жила там в двух шагах, сама беременна, почти 25 недель сейчас. И она знала все-таки про меня, тупо видела на улице с животом. Но я об этом не догадывалась и потому мы не виделись вообще, потому что я не хотела спалиться. Да и самоизолировалась, корона все же.
На работе и учебе, понятно, была удаленка.
Зато после выхода в декрет и переезда я вдруг почувствовала, что больше не хочу молчать. Чем яснее становилось, что малыш, наверное, родится живым, тем легче я открывала своё положение людям. Даже случайным. Больше того, моя страшная тайна - неудачные попытки прошлых лет и весь сопряженный ужас - вдруг стала тоже требовать выхода. Ведь об этом никто из знакомых в реальности не знал, только муж и наши родители. По сути то, что очень сильно влияло на мою жизнь в последние годы (и прямо, и опосредованно, например, через проблемы со здоровьем и депрессию), было скрыто ото всех и даже хорошие друзья слышали от меня только о работе и всем таком, ничего не подозревая.
И вдруг я почувствовала, что больше не хочу скрывать. Нет, я не написала пост с камин-аутом, конечно. Но с несколькими девочками, которые даже не особо мне близки, но тоже не чужды деторождению, я это упомянула (чем их слегка шокировала). Мне просто хотелось, чтобы кто-то это услышал. Теперь, когда я уже все пережила, особенно ясно видно, каким катком вся история по мне прошлась.
Сейчас я получаю много радости и поддержки от чата с девочками, о котором писала ранее, где у всех маленькие дети либо скоро будут. Кроме радости и поддержки, там можно получить/отдать вещи))) а то, что люди собрались не случайные, а знакомые по другим аспектам жизни, обеспечивает приятное общение без сильных культурных и этических разногласий. Да, это я о том, что там не будет про "такова женская доля, тряпку в зубы и вперёд". Хотя и не только.
В целом мне людей очень не хватает, но пока я не выйду на работу, это, думаю, особо не изменить.
Внешность
Я никогда не была красавицей, но сейчас я особенно не красавица. Это если очень коротко.
Если длиннее, то сегодня ВНЕЗАПНО +11 кг. В 34 недели было +7. То есть я набрала 4 кг за пять недель, хотя до этого неплохо держалась. При моем ИМТ верхней границей нормального набора считается, на секундочку, +9.1
На самом деле я просто уже совсем расслабилась. Пишу этот пост, доедая бургер.
Еще целлюлит и отеки, в том числе лапы хоббита по вечерам и лицо, которое вроде бы мое, а вроде и нет. Смотреть не очень приятно, хорошо, конечно, что роды завтра.
Зато каким-то чудом без растяжек. Чудом, потому что в прошлые беременности они вылезли на бедрах и груди, а ведь это было ещё до экватора, я не успела ни набрать, ни потерять особо вес, объёмы тоже не менялись. Тем не менее, растяжки были и есть по сей день. Исходя из этого, я ожидала, что в этот раз мне располосует живот по мере роста, но нееет, пока ни единой растяжечки.
Впрочем, могут вылезти и после КС. Ну и не надо забывать, собственно, про сам шрам от КС. Но он меня почему-то вообще не волнует, в отличие от целлюлита.
В середине беременности я писала, что она меня красит. А. Ха. Ха.
Отношения с мужем
Сложно. Нет, ну у нас любовь, понятное дело. Всяких базовых проблем типа пьет, бьет, не любит/не любим, не интересуется ребёнком, не несет клубнику в ночи нет и никогда не было.
Но люди мы оба со своими особенностями. Я вообще не очень хорошо подхожу для брака, до сих пор не адаптировалась, хотя и стараюсь. Иногда мне кажется, что я не против любви, не против бытового партнерства, но очень плохо умею совмещать. А может, именно с ним плохо умею.
И в периоды, когда я не ждала ребенка, я нередко почти умоляла его отпустить меня из одного или из другого. Жить отдельно и любить друг друга гостевым браком. Или жить вместе, но как друзья. А он, строго говоря, меня шантажировал тем, что я потеряю оба формата сразу и если перееду жить отдельно, никаких отношений у нас не будет. Для него любовь равносильна стремлению к максимальной близости, а для меня нет, и он пользовался тем, что я слишком его люблю, чтобы потерять совсем. Сложно, короче.
Тема с детьми добавила ещё проблем, потому что по сути мы оба чувствовали, что нельзя разойтись, не доведя дело до конца, иначе все-все это было бы зря. Типа незакрытого гештальта.
И все же ощущение какой-то неокончательности витало в воздухе (для меня) опять же вплоть до выхода в декрет. Теперь мы уже будем связаны навсегда так или иначе. И не то чтобы я рвалась расходиться, я не совсем дура, ребенка явно удобнее растить вдвоём. Ну и любовь, ага.
Тем не менее все это добавляет каких-то новых смыслов и чувств между нами, потому что новые роли и новая жизнь и все дела. Очень хочется, чтобы все было хорошо и все были счастливы. Хотя я все еще не думаю, что наше индивидуальное счастье хорошо совместимо, а он уверен, что да, утверждая, что для него наша семья - самое главное и потому я могу смело жить так, как хочу, пока мы вместе. Нууууу....
Короче, все сложно, как всегда. Ничего нового :)
Отношение к ребенку
Хорошее))))
Отличный ребенок. Живой.
Если серьезно, я даже что-то к нему чувствую, и это круто, потому что всю весну я не могла себе этого позволить (ждала, что все кончится, как раньше), а летом было столько проблем и сложностей, что было ну совсем не до того. И только ближе к сентябрю, немного все наладив и выдохнув, я стала больше думать именно о малыше, о нашем с ним будущем и всем таком. Опять же милые слипики купила, это помогает настроиться, как известно. Мне кажется, что с ним все будет хорошо и, возможно, в целом в семье все будет хорошо, когда мы наконец-то все вместе встретимся.
Прилагаю фото милого слипика в подтвержление своих слов))
Личные внутренние ощушения
Ну, про весну понятно. Там еще учёбы было выше крыши. А летом началась непереносимая жара, а потом тяжело болела и умерла наша кошка, а потом был переезд в Москву, который мне наивно представлялся куда легче, чем оказался в реальности. Потом все это гнездование в квартире с неразобранными вещами и чертовыми тараканами (извините) и вечное чувство, что список дел только ширится и ничего не успеваем. Короче, дни наслаждения беременностью если и были, то единичные какие-то.
В сентябре вроде подразгребли, муж вышел на работу, но у меня начались две учебы. Они, с одной стороны, немного вернули мне идентичность, но, с другой, теперь я жутко нервничаю, что после родов ничего не смогу. Вот сегодня надо доделать большое дз, а завтра лекцию по компьютерной лингвистике я едва ли послушаю, потому что явно буду занята)))
Короче, будущее пугает, усталость уже выше крыши, хочется на работу, там я знаю, что и как делать, и за неё ещё денег дают, а надо осваивать роль мамы и, конечно, страшно от абсолютной неопытности и подозрения, что мамой я буду такой же специфической, как и женой. Но главное, конечно, все-таки это ужасное лето, к которому я вообще не была готова. Вчера смотрела фото кошки и плакала. Где-то полчаса, потом устала и пошла писать код.
Может, это иллюзии, но сейчас я абсолютно уверена, что после рождения ребенка станет лучше. Во-первых, а куда хуже? Во-вторых, мой сон уже невозможно поломать, там и так отрывки по часу-два в случайное время суток. В-третьих, нет жары. Когда отойду от КС, и физически станет полегче, надоело по десять минут завязывать шнурки и вся эта беспомощность. Лучше уж по часу одевать и мыть ребенка, чем себя.
Общие выводы
Если окинуть взглядом все вышенаписанное, несложно заключить, что беременность вышла вообще не сахар. Но я не жалею. Может, какие-то инстинкты у меня и сбиты, но я всегда знала, что родить этого ребенка - правильно и в этом все равно заключено большое счастье. Просто надо подождать ;)
