Спасибо всем, кто желал мне удачи! В итоге мне сняли швы, и, внезапно, отпустили домой.
Да, что-то планы у врача меняются каждый раз, когда она меня видит 😕
Сам процесс был очень так себе. Между "да это не больно, чик-чик и все" и "в твоем случае придется терпеть, конечно будет больно!" прошло три минуты. Снимали в кресле, они были вдвоем - моя врач и ещё один, он считается вроде бы лучшим хирургом в больнице. Мне было действительно очень больно и они на меня ругались, говоря, что я от страха им мешаю и сама себя пугаю. Но это было совсем не так, мне не было страшно.
Когда они закончили первый этап, но не были уверены, не потребуется ли второй (возможно, швов было два), я почти упала в обморок. Прямо в кресле. Когда врач вернулась, из последних сил попросила нашатыря, они оценила мои белые губы и холодный пот на лице, открыла окно, и это очень помогло (окно было в полуметре). Пришла в себя.
По результатам врач наконец-то (!!!!!!!!) осознала, что когда я говорю о плохой переносимости боли, это я не шучу так и не просто боюсь неведомого. Она сказала, что у меня очень-очень низкий болевой порог и вынесла вердикт, который я давным-давно сама знаю: "нет, роды не для тебя". Даже сказала, что этим тазовым природа оберегает меня, что, опять же, повторяет мои давние мысли на этот счет.
Второй этап не задался, шов они не нашли и есть ли он там, станет понятно уже после операции.
Потом они стали обсуждать, мол, не отправить ли меня домой, и врач говорила, что "ей будет спокойнее лечь, её будут пугать выделения". Тут я взбунтовалась и сказала, что ничего меня пугать не будет, домой я очень хочу, начнутся схватки - приеду. И что меня не надо все время успокаивать 😠
(Потом, передавая меня на руки мужу, она, все же сказала ему, чтобы не давал мне волноваться, пока я отошла)
Пока ехали домой, жаловалась мужу, как устала от этого. Такая проблема специфическая. Я невысокая, у меня немного детское лицо с большими темными глазами, я почти никогда не крашусь и говорю тихим и мягким голосом. И я такой типичный питерский интроверт. В результате всего этого медперсонал любого уровня считает меня очень слабой и беззащитной, и далее в зависимости от характера того, с кем я общаюсь, либо берёт надо мной шефство и начинае опекать (чаще всего), либо считает, что можно безнаказанно хамить и/или ничего не обьяснять (редко). Если прибавить к этому мой восхитительный анамнез, который быстро становится известен гинекологам, и, соответственно, естественное сочувствие, становится ещё веселее. А если вспомнить про мою фобию крови (это нечто физиологическое, если я вижу кровь из любого рода раны или даже думаю о ней, я могу потерять сознание), то наступает атас.
Потому что они не пытаются коммуницировать со мной всерьез. Они видят во мне несчастную запуганную девочку и искренне пытаются успокоить. Все, блин, время. Хуже того, объективные жалобы или проблемы часто тоже попадают под каток этого сочувствия. Мол, ты столько пережила, конечно, у тебя травмирующие воспоминания, но теперь-то все будет хорошо, успокойся и думай о хорошем. Но я как бы и так спокойна. Муж вот хорошо понимает, что под тревожной личиной скрывается холодный мозг рептилии (его слова))), что если я пытаюсь донести, что в прошлый раз был такой и такой аспект, то это не просто так. А вот врачам сложно перестроиться.
То есть говорила ли я врачу на первом же приёме, что у меня проблемы с болью? Ну говорила, конечно. А сегодня она мне об этом сообщает, как о свежем открытии)
PS Сегодня надо отлежаться, с завтрашнего дня мне разрешили гулять и даже вагинальный секс. Я неосторожно сказала об этом мужу и теперь боюсь оставаться с этим маньяком в одной комнате. Первые его слова были "не вздумай рожать до вторника, у меня много планов" 🤣🤣🤣
Тоже мне отец года, вроде так ребенка хотел))) ответила, что его "планы" как раз могут роды и приблизить.
