Тата

Москва

Началось в колхозе утро 🙄

Посмотрите еще 20 записей на эту тему

Лучший ответ

Рина Морина

Ставрополь

"Так здорово, что ты чего-то хочешь, что ты смогла выбрать для себя что-то интересное, многие люди затрудняются с выбором, а у тебя так легко это получилось. Ты молодец, это важно понимать свои желания. К сожалению, мы сможем подарить тебе не всю сумму, а только вот эту, такая сейчас ситуация. Понимаю, что ты расстроена этой информацией, ты рассчитывала на 50 тыс руб. Мне жаль, что так получилось, мне грустно, тебя расстраивать, и все же, как есть." - примерно такую фразу вы можете сказать дочери. В ее желании нет ничего плохого и она правда молодец, что в потоке своего сознания выбрала свое желание, дифференцировала его и озвучила. Просто не все что мы хотим, будем моментально реализовано, такова реальность взрослого мира. Столкновение с реальностью всегда болезненно и все же это необходимо, чтобы соизмерять свои потребности и возможности.

05.06.2026

Ответить

Тата

Москва

Рина Морина, да вроде видит же, что не все желания стыкуются с возможностями, не вчера же вдруг редко доход снизился , он всегда не позволял такие дорогостоящие подарки. А второй год так и вообще уже с деньгами трудности, без моря и вообще каких-то поездок не от того, что не хочется , а от того, что денег на это нет. Поэтому и удивительно как в голове материализуются такие возмущения положением дел))

05.06.2026

Ответить

Рина Морина

Ставрополь

Тата, В желаниях нет ничего плохого, даже если что-то невозможно, все равно хочется. Примите чувства дочери, но не меняйте реальность, и ей станет легче смириться с тем, что она не получит то, что она хочет.

05.06.2026

Ответить

Тата

Москва

Рина Морина, никто и не говорит, что желания - это плохо. Просто не всегда они достигаются по щелчку пальцев и это ее реальность в том числе, поэтому просто не понятно откуда берется вот это "вынь, да положь"

05.06.2026

Ответить

Рина Морина

Ставрополь

Тата, "Если ты знаешь, как скромно мы живем, ты не должна озвучивать, чего ты хочешь и не должна сталкивать меня с ощущением, что я плохая мама, которая не может удовлетворить твою потребность, ты не доставляешь мне этот дискомфорт и тогда ты хорошая дочь. За счет твоего ресурса, ты должна сделать мне хорошо." - вот так это выглядит со стороны. Ваша дочь должна внутри себя справляться со своими ненормативными импульсами и сильными желаниями и не выводить их во внешний мир, чтобы окружающие за ее счет чувствовали себя стабильно и ровно. Если ваша дочь не справилась и позволила себе озвучить свои ненормативные желания, она доставила вам этим дискомфорт и она плохой ребенок. Но это же не честно. Вы взрослая, она ребенок, вы лучше справляетесь со своими импульсами, чем она, она только учится. Девочке можно ошибиться, не сдержаться, т.к. волевая сфера еще только формируется. Ваша задача принять ее чувства, нормализовать ее желания и аккуратно развернуть ее в сторону реальности: то что ты хочешь, это здорово, как жаль что мы не сможем это купить, это грустно.

05.06.2026

Ответить

Тата

Москва

Рина Морина, для меня комментарий выглядит как не обо мне , а о вас, если честно 🤷🏻‍♀️ Перебор с "психологией" Ну да ладно.

05.06.2026

Ответить

Рина Морина

Ставрополь

Тата, Саморефлексия сложная вещь, не у всех получается обдумывать свое поведение.

05.06.2026

Ответить

Тата

Москва

Рина Морина, и главное не всегда уместная))

05.06.2026

Ответить

Рина Морина

Ставрополь

Тата, Как вам будет угодно, ребенок ваш и вам с его потребностями придется что-то делать.

05.06.2026

Ответить

Amaranta B

Рина Морина, если ребенок подросткового возраста и без умственной отсталости, то как-то очень много танцев с бубнами. Дети и более младшего возраста в состоянии понять фразу "это слишком дорого" и вроде никто не говорил ей, что она плохая, откуда это вообще взялось?

05.06.2026

Ответить

Рина Морина

Ставрополь

Amaranta B, В отношениях людей помимо прямой речи, есть еще контекст отношения, это некая эфемерная субстанция, которую все чувствуют, но пощупать нельзя и предъявить сложно. "Ты сказала мне вот так или ты посмотрела на меня вот так, я ощутила себя плохо и поэтому ты меня обидела!" - согласитесь звучит, как слабый аргумент. И все же именно на отношение близких людей к нашим потребностям мы реагируем эмоциями, впадаем в некое эмоциональное состояние, а потом еще из него и действуем. Вот такие сложные человеческие отношения, приходится следить не только за тем что ты говоришь, но еще и за тем как ты это говоришь и какое отношение ты транслируешь своему близкому, чтобы он не обиделся. "Дети и более младшего возраста в состоянии понять фразу "это слишком дорого" - дети в состоянии понять, но хотеть они от этого не перестают. Просто вежливые дети, чтобы не расстраивать мамочку схлопывают свое желание и свои эмоции, и не доставляют мамочке хлопот. Дети которым сложно сдерживать свои импульсы плачут или ведут себя беспокойно получив отказ, им требуется время на смирение и было бы неплохо, чтобы мамочка нашла в себе ресурс и помогла ребенку справиться со сложными эмоциями.

05.06.2026

Ответить

Amaranta B

Рина Морина, да, но о том, каким тоном/взглядом и т п сопровождался отказ может знать только непосредственный свидетель, а это не вы. Поэтому совершать не понятно, откуда вы взяли "ты плохая".

Ну и что? Я тоже не перестаю хотеть трехэтажную виллу на Красном море))). Не вижу в отказе от дорогой покупки травмы, с которой надо помогать справляться. Тем более что сама девочка тоже не особо хочет как-то вложиться в исполнение желания, что явно противоречит его предполагаемой важности.

05.06.2026

Ответить

Рина Морина

Ставрополь

Amaranta B, Девочка озвучила свое желание маме, озвучила настойчиво, с промежуточными вариантами не согласилась, на базе этого был создан пост, в котором между строк читается отношение: плохо хотеть большего, нужно хотеть по средствам. Отношение к желанию ребенка - это не то, что можно пощупать, это то, что транслирует автор, она не пишет это прямым текстом, но чувствуется, что она осуждает ребенка за то, что ребенок не соглашается на меньшее или за то, что продолжает настаивать. Несогласие на меньшее, требование купить подарок за 50 к все это доставят сильный дискомфорт. И было бы хорошо, если ребенок перестал требовать, просто замолчал и тему проехали. Но кому было бы хорошо и за чей счет? Маме хорошо. Мама за счет ресурса ребенка перестала бы себя чувствовать неудовлетворительной мамой. А ребенок бросил бы все эмоциональные ресурсы, чтобы совладать с сильным желанием и ему никто в этом не стал бы помогать. А какая функция у родителей? Ну помимо еды, воды, одежды и безопасности? Функция родителя в том, чтобы удовлетворять эмоциональные потребности ребенка. Была эта функция исполнена? Нет. Ребенок остался один на один со своими сильными чувствами и желаниями, и с ощущением, что мама его за это не одобряет. В хорошем варианте этот ребенок должен был получить утешение от мамы: хорошо что ты чего-то хочешь, как жаль, что мы не сможем это купить. Такое отношение к сиутации, позволило бы сохранить близость между мамой и дочерью. Дочь пройдя эту ситуация с мамой, знала бы что к маме можно идти с любыми чувствами, мама не будет отвергать или высмеивать, она найдет что-то утешительное, даже если дочь не парва или ошибается в своих суждениях.

05.06.2026

Ответить

Amaranta B

Рина Морина, о бедный ребёнок)). Почему бы этому ребёнку не бросить свои ресурсы на простую арифметику))? И почему же этот несчастный ребенок не соглашается бросить свои материальные ресурсы на своё желание большего? Если уж это настолько значимое желание.

Не знаю, почему вы это прочли между строк, я вижу только что нет смысла требовать то, на что денег нет, хотеть-то что угодно можно, вроде никто не против, особенно если сам хоть что-то готов для этого делать, кроме того, чтоб собственно захотеть (не вижу в этом достижения)) ).

Да, это хорошо, когда требования адекватные, не вижу в этом ничего плохого.

Ну ребёнок может остаться с ощущением, что таких денег в семье нет, ничего страшного опять же в этом нет.

В хорошем варианте ребенок соглашается на какие-то компромиссные варианты (и да, я бы тоже не одобрила отказ от этих вариантов), если не соглашается, то пусть самостоятельно рефлексирует, это полезно).

05.06.2026

Ответить

Рина Морина

Ставрополь

Amaranta B, 1) Потому что это ребенок, а не равный вам взрослый человек. Ребенок верит, что родитель может все, наивно надеется на свое младенческое всемогущество, мол потребую и мама согласиться купить телефон. Задача мамы вернуть ребенка в реальность и столкнуть его с тем, что не все что хочется, будет получено или исполнено. В реальность ребенка можно возращать по разному, можно сказать так:"Ты совсем дура? Мы что богатые по твоему? А на Мальдивы ты не хочешь?!" В такой фразе будет звучать высмеивание, неодобрение, оскорбление. А можно сказать мягко:"Как здорово, что ты так сильно чего-то хочешь, и как жаль, что мы не сможем это купить." В этой фразу слышится - Я на твой стороне, я тебя понимаю, жаль, что реальность такая суровая. 2) "я вижу только что нет смысла требовать то, на что денег нет" - сделай маме одолжение не озвучивай свое жаление, останься с ним один на один, не доставляй маме дискомфорт. Вот что я в этом слышу. Мама не хочет сталкиваться с тем, что она не все может купить и ребенок должен за счет свих ресурсов совладать со своими желаниями, чтобы маме было приятно. А как же родительский посыл ребенку, приходи ко мне с любым вопросом? С вопросом о своих желаниях нельзя приходить к маме, далее окажется что есть целый список с чем нельзя приходить к маме, а потом уже и не захочется с чем-то идти, ведь мама не выдерживает трудных тем, маму расстраивать нельзя. 3) "кроме того, чтоб собственно захотеть (не вижу в этом достижения)) )." - вы просто не знаете какое количество людей абсолютно не понимает что им хочется и нравится. Какое платье выбрать? Что заказать в кафе? Какой фильм посмотреть? С кем встречаться? Где работать? А кем мне быть, в какую сферу идти? И все начинается с малого, с того, что желания и потребности родителями пресекались - Тебе это не надо! А зачем это тебе? Я лучше знаю, что тебе нужно! В такой атмосфере дети не научаются про себя что-то знать и вырастают взрослыми людьми, которые даже не могут на кассе в Пятерочке пробить мороженное, потому что у них выбрать не получается. По этой причине выбор ребенка, даже не очень удачный нужно поддерживать, ребенок проявил самостоятельность из целого потока импульсов выловил свое жаление, озвучил его, настаивает на нем и переживает свой выбор, как хороший. Эту инициативу поддерживаем, чтобы ребенок в будущем профессию выбрал, организацию в которой будет работать, спутника жизни, где квартиру купить, с моделью машины определился для покупки. Потому что желания и выбор начинаются с мелочей, а потом они перекидываются на что-то масштабное и значимое. 4) "Ну ребёнок может остаться с ощущением, что таких денег в семье нет, ничего страшного опять же в этом нет." - я призываю оставить ребенка с ощущением что таких денег в семье нет, просто это можно сделать мягко, не нарушая теплого контакта. 5)"В хорошем варианте ребенок соглашается на какие-то компромиссные варианты (и да, я бы тоже не одобрила отказ от этих вариантов), если не соглашается, то пусть самостоятельно рефлексирует, это полезно)." - тут оставили ребенка одного рефлексировать, там оставили одного рефлексировать, потом еще оставили и еще оставляли, и еще. В конечном итоге взрослея такие дети не делятся с мамами своими желаниями или сложными ситуациями. Обычно они пишут об этом так - "Я не расстраиваю маму своими проблемами. А зачем ей знать об этом? Я маму берегу!" Мамы этих девочек живут в иллюзиях - "У моей дочки все отлично, она молодец, как не позвоню, а нее все супер!" Или если мама подозрительная, она все же поймет, что ее исключают из контакта: "Дочь у меня скрытная, ничего мне не рассказывает, как не позвоню у нее все хорошо. Чувствую, что между нами дистанция, она как будто меня не подпускает к себе, а так хотелось бы разговоров по душам." Если вы стремитесь именно к таким отношениям с ребенком: формальным, дистантным, без разговоров по душам, то взятый курс на то что ребенок все сам должен внутри себя проработать приведет в эту точку.

08.06.2026

Ответить

Amaranta B

Рина Морина, это очень много шума из ничего. Подростки и даже более младшие дети обычно уже очень хорошо понимают, что мама не всё может.

Кто назвал ребенка дурой? Правильно, никто. Хотеть чего-то на неограниченные финансы способна подавляющая часть людей, это не достижение и странно выдавать за таковое. Не хотелось бы вырастить ребенка, который будет гордиться тем, что хочет единорога (разумеется, ничего плохого в этом желании нет, но поводы для гордости лучше поискать другие).

Да, тут оставили ребенка порефлексировать. Конкретно тут, а не вообще везде. В данном случае одна польза). И вы упорно избегает ответа на вопрос - почему ребенок упёрся и не соглашается вкладываться в осуществление желания, если желание настолько значимо?

08.06.2026

Ответить

Рина Морина

Ставрополь

Amaranta B, 1) Отношения выстраиваются из цепочки мелких ситуаций. Дети маленькие и проблемы маленькие, потом дети взрослые и проблемы взрослые. Если вы не осилили ситуацию с хочу ребенка и оставили его справляться одного, то как вам доверить что-то масштабное? Ведь вы как мама не справились даже с хотелкой. Примерно так мыслят выросшие дети, поэтому они с мамами ничем не хотят делиться. К сожалению увидеть связь вы не в силах. 2) Выделять желание из потока импульсов, озвучивать его, придерживаться его и переживать свой выбор как хороший, это навык самостоятельных людей. С этим навыком дети не рождаются, этот навык нужно развивать, поначалу будет плохо получаться дети будут хотеть не то и не так, как нам родителям нужно (высшее обрезание, богатый муж/жена, двое детей, карьера). Но со временем, если вы поддерживаете навык определения своего жаления и направление всех сил на его осуществление, ребенок начнет выбирать, то что ему полезно. Вот такая родительская функция, приходится возиться с мелочевкой (телефон, новые джинсы, наушники, игрушка), чтобы в будущем ребенок выбирал что-то значительное и хорошее. 3) Сколько раз ребенок рефлексировал в одиночестве мы с вами не знаем. 4) "почему ребенок упёрся и не соглашается вкладываться в осуществление желания, если желание настолько значимо" - я давно ответила на этот вопрос. Дети используют психологическую защиту - младенческой всемогущество - покричу и мама придет и накормит меня - понастаиваю, покапризничаю и мама сделает то, что я хочу.

09.06.2026

Ответить

Amaranta B

Рина Морина, 1) с чего вы взяли, что простой отказ в дорогой покупке приведёт к столь драматичным последствиям)))? К сожалению, вы в силах только фантазировать.

2) я не знаю ни одного человека, который не смог бы сформулировать желание при условии неограниченного бюджета)))

3) вы не знаете так же, как я

4) речь не идёт о младенце

09.06.2026

Ответить

Рина Морина

Ставрополь

Amaranta B, 1) С чего вы взяли что такой отказ был один? Если таких отказов и рефлексий в полном одиночестве наберется серия, то они не будут способствовать теплому контакту между родителем и ребенком. 2) Значит вы не со всеми людьми поговорили. Более того, люди которые знают что у них проблемы с выбором, адаптировались и замаскировались, чтобы не попадать в нелепые ситуации. Например, вы идете с подругой, заходите в магазин и хотите купить мороженое. Поворачиваетесь к подруге и спрашиваете: Маша ты какое мороженое будешь? Маша:А ты какое? Вы:Я пломбир. Маша: Тогда и мне такое же возьми. Такое мягкое нарушение вы даже не заметите. Маша ничего не выбирала, вы выбрали, а Маша на автомате присоединилась к вашему выбору. Может быть Маша вообще не хотела мороженное, но выборы она не любит гораздо больше, поэтому ей проще за компанию сделать что-то общее и не выделяться. 3) Мда. Младенческое всемогущество - это психологическая защита, ею пользуются люди всех возрастов и пенсионеры в том числе. Эта защита переживается как все в моих руках, я над всем имею власть, надавлю на маму, поскандалю и мама все мне купит.

09.06.2026

Ответить

Amaranta B

Рина Морина, 1) а с чего вы взяли, что их было 200?

2) а при чем тут мороженое? Речь про неограниченный бюджет, захотеть магазин с мороженым можно, если проблема выбрать вкус

3) а что в этом хорошего и зачем это поощрять? Предложили подростку нормальные компромиссные варианты. Не хочет - значит, не очень надо

09.06.2026

Ответить

Рина Морина

Ставрополь

Amaranta B, 1) Человек существо ритмичное и цикличное. Все знают, что если муж изменил один раз, то изменит и во второй раз. Люди склонны повторять привычное поведение. По этой причине предполагается что была серия отказов и рефлексий в одиночество. 2) Пример с мороженным и подружкой Машей - это пример мягкого нарушения личности. Маша ничего не выбирает, она присоединяется к чужому выбору, потому что если начнет выбирать, будет испытывать неприятные чувства: "Не могу определиться. А какое мороженое лучше? Может взять два?" Эту заминку, это зависание, окружающие заметят. Маша может попасть в ситуацию, где над ней будут колко шутить. Чтобы таких заминок не было, она быстренько находит человека, который сделал выбор и присоединяется. Со стороны все выглядит красиво, Маша не выбивается из толпы, она вписана. Но если вы поговорите с Машей в доверительном ключе, вы выясните что она не только мороженное не выбирает, что она в принципе по жизни старается не сталкиваться с муками выбора. Например такой человек может сказать, что пошел учиться в медицинский за компанию с другом, друг выбрал и я за ним, или выбрал свою профессию по считалке, потому что не мог определиться. Или девушка выбрала мужа, потому что в компании сказали, что Вася хороший парень. Или Зина села в машину к незнакомым парням, потому что в машине была Даша, Даша всегда выбирала, как им с Зиной проводить вечер, а Зина просто присоединялась к Даше. По этой причине важно, чтобы дети тренировали навык выбора. Нужно обратиться к себе, услышать внутри себя чего ты хочешь, дальше озвучить свой выбор, а потом придерживаться этого выбора и переживать его, как хорошее решение, даже если другие люди не соглашаются с твоим выбором. И тогда не исключено, что Зина, которая отказывается сесть в машину к незнакомым парням, может спасти свою жизнь. 3) Что хорошего в выборе написано в пункте 2. В поведении ребенка поощряется выбор, ребенок обратился к себе, услышал себя, выбрал, озвучил, настаивает на своем выборе. Классный навык! Телефон ребенок не получит, мама мягко откажет, а вот навык пусть остается, потому что в будущем может пригодиться.

10.06.2026

Ответить

Amaranta B

Рина Морина, 1) кто "все"? В жизни очень разные ситуации бывают, бывает, что муж не изменяет совсем, бывает, что изменяет постоянно, а бывает, что только один раз, тут никаких правил нет.

2) к чему всё это? вы не видите фразу "в условиях неограниченного бюджета"? Человека, который бы не смог ничего захотеть при отсутствии ограничений, я не видела никогда.

3) вы упорно игнорируете тот факт, что ребенку предложили компромиссные варианты. Очень хочет именно этот телефон? Так пусть вкладывается тоже. Не хочет вкладываться - не хочет телефон, всё просто))

10.06.2026

Ответить

Рина Морина

Ставрополь

Amaranta B, 1) Весь ББ будет писать несчастной жене, что муж изменит ей во второй раз. В таком описании есть доля правды, люди ритмичные и цикличные, они склонны повторять свое привычное поведение. Будут и исключения, каждый исключительный случай нужно рассматривать в индивидуальном порядке. 2) Вы не со всеми людьми пообщались, а даже если бы и пообщались, то ничего бы не заметили. Чтобы замечать нарушения и дефициты у личности, нужно этому учиться. Сколько книжек вы по этому поводу прочли? Ноль. Поэтому вам ничего непонятно и незаметно. Так бывает, многие люди живут так же как и вы, у них нет переживаний по этому поводу. 3) Дети - это естественные пограничники, к 27 годам они перерастут пограничность и перейдут на невротический уровень, при хорошем раскладе. Все пограничники функционируют полярно - Идеально/Отвратительно, Все/Ничего, Люблю/Ненавижу. При таком расщеплении ваши другие варианты это вообще не варианты, должно быть все как я хочу, должно быть идеально, телефон должен быть за 50к и тогда это считается. Телефон за 20-30 к это ничтожно мало, это не считается, это некуда не годится. Именно это доносил ребёнок автора и именно в этом сообщении видно, что ребенок функционирует полярно Все или Ничего.

10.06.2026

Ответить

Amaranta B

Рина Морина, 1) какая разница, что будет писать ББ, если в реальности бывает по-разному и это факт? Чтоб писать, что исключение, а что - нет, нужна статистика, причём не с форума

2) мы книжки обсуждаем или живых людей? Живых людей, которые склонны к сомнениям, я знаю сколько угодно. Живых людей, которые не в состоянии ничего захотеть, если у них безграничный бюджет, я знаю 0.

3) простите, но живых детей я тоже встречала и прекрасно знаю, что они способны согласиться на компромиссные варианты даже в возрасте младше подросткового и уж тем более в возрасте младше 27)))

10.06.2026

Ответить

Рина Морина

Ставрополь

Amaranta B, 1) Речь идет о том, как функционируют люди, большинство людей повторяет свое привычное поведение. Это не тайна и не секрет, именно поэтому на ББ комментаторы будут придерживаться мнения, что сделал один раз, сделает и второй раз. Так люди устроены и это давно замечено. 3) В книжках написано, как функционируют люди. Врачу, чтобы аппендицит вырезать, нужно прочесть книжку, называется медицинский справочник. Юристу, чтобы в суде представлять ваши права, нужно Законы РФ изучить и кодексы, а это книжки. Вот такая несправедливая жизнь, приходится читать книги, чтобы помогать живым людям. Люди могут не хотеть делиться с вами личной информацией, о том, что им сложно описывать свои желания или делать выбор. Особенно, если учесть на сколько вы неделикатно отнесетесь к такой проблеме человека. Вы и сейчас пишите что это ерунда, глупости, фигня какая-то. Неудивительно, что люди не жалют с вами обсуждать такие вопросы. 3) Вы встречали людей у которых есть интеграция, и они могут согласиться на компромисс. А когда вы встретили описание ребенка автора, ребенка с расщеплением, что вы на это сказали:"Не хочет вкладываться - не хочет телефон, всё просто))." А ребенок между тем хочет, просто хочет Все, если не будет всего, тогда это Ничто. Такое мышление будет у всех пограничных людей, особенно если речь идет о каком-то очень эмоциональном событии, о каком-то сильном желании. Когда эмоции поднимаются, пограничные люди откатываются и мыслят полярно.

10.06.2026

Ответить

Amaranta B

Рина Морина, 1) а почему одна случившаяся измена у вас вдруг стала привычным поведением?

2) если реальность противоречит книжкам, значит, книжки ошибаются. Ну конкретно вы в данном случае пишете ерунду, что я могу поделать? Чем таким со мной не делятся люди - способностью чего-то хотеть при неограниченных возможностях? Так может это наоборот с вами не делятся)))?

3) откуда вы взяли расщепление и пограничность? Почему вы не рассматриваете гораздо более простой вариант - ребенок не настолько этого хочет, чтобы чем-то жертвовать?

10.06.2026

Ответить

Рина Морина

Ставрополь

Amaranta B, 1) Люди склонны повторять свое поведение. Самый яркий пример на эту тему это жалоба обманутой жены на ББ и тысячи комментариев о том, что муж еще раз изменит. 2) Вы не читали книг, откуда вам знать об их содержании и чему они противоречат, а чему они не противоречат. У вас своя психическая реальность, но это не значит что у всех людей так же, как у вас. К сожалению вы не погружались в вопросы функционирования личности человека и у вас опыт обывателя. Со мной люди делятся, потому что я не буду обесценивать их опыт, их чувства, их восприятие себя и других. 3) Потому что вы не учились и не читали книги, а я училась и читала спец. литературу. Для вас поведенческие акты людей не имеют логики. Для меня они логичны и предсказуемы, если ты понимаешь, как функционирует личность конкретного человека, знаешь какие есть маркеры и за чем нужно наблюдать. 4) Вы можете продолжать жить со своей точкой зрения и придерживаться своих взглядов. Я останусь при своем мнении и буду придерживаться своих взглядов.

10.06.2026

Ответить

Amaranta B

Рина Морина, 1) тек у нас единичный случай. Единичный. Мнение ББ тоже не истина в последней инстанции. А повторяющееся поведение - это муж, который уже несколько раз изменил, а не один-единственный

2) а я вам и не пишу про книги, я вам пишу про реальность. Если в книгах что-то другое, тем хуже для книг. Откуда вы берете людей, которые не способны ничего захотеть, не будучи ничем ограничены, я не знаю, но не стоит этот опыт распространять на всех. 3) простите, но ваше образование не очень впечатляет, я вроде простой вопрос задаю "Почему вы не рассматриваете гораздо более простой вариант - ребенок не настолько этого хочет, чтобы чем-то жертвовать?" Но со всем вашим образованием, опытом и книгами у вас не получается ответить, как можно исключать столь очевидную версию.

10.06.2026

Ответить

Рина Морина

Ставрополь

Amaranta B, 1) Вы не знаете единичный это случай или нет, у вас нет такой информации. Я предполагаю, что случай не единичный, потому что люди склонны повторять привычную форму поведения, так устроены люди. 2) В книгах описано, как устроена реальность людей. Берете Уголовный кодекс, а там написано, что вам будет, если вы украдете машину у соседа. Было бы весьма неосмотрительно с вашей стороны не барть УК РФ в расчет, это может плохо для вас кончится. Людей которым трудно сформулировать свое желание, озвучить его, настаивать на нем и переживать свой выбор как хороший я беру из практики. Эти люди были когда-то детьми, росли в семьях, где их выбор не признавался или не приветствовался. Вот они и не научились выбирать, но научились маскироваться, чтобы окружающие не замечали их зависание и топтание на месте, когда нужно сделать выбор. 3) Я привела миллион примеров и много раз ответила на этот вопрос. Вам не нужны мои аргументы, вы хотите чтобы я с вами согласилась. Хотя я аргументировала почему я не могу согласиться с вашим мнением. Напомню аргументы: ребенок естественный пограничник,себя и других людей переживает расщеплено, свои сильные жаления переживает полярно Все или Ничего/ Идеально или Не идеально, поэтому не может согласиться на небольшой подарок, такой маленький стимул пограничные люди переживают как совсем не годится, совсем не пойдет, ужасно, плохо, совершенно не то, что я хочу. 4) Я напоминаю что вы можете оставаться при своем мнении и жить дальше свою жизнь. Этим займусь и я, у меня есть свое мнение, я его подкрепляют обучением, спец. литературой, опытом наставников, опытом супервизоров, оно мне ближе.

10.06.2026

Ответить

Amaranta B

Рина Морина, 1) и у вас нет. Мы знаем, только про 1 такой случай. Всё.

2) я не знаю, как вы читаете книги, но с моими постами явно какие-то сложности. У нас условия неограниченного бюджета и неограниченных возможностей. Вот в этих обстоятельствах кто не придумает, что он хочет?

3) нет, вы ни разу внятно на этот вопрос не ответили. В реальности подавляющее большинство людей до 27 лет вполне способны на компромиссы. Откуда вы берете про пограничников и все прочее?

Про то, что дети соглашаются только на всё или ничего это неправда. Я вообще ни одного такого ребенка не видела в возрасте 5+. Так иногда ведут себя в 3 года и то далеко не все. Может, в книжках написано что-то другое, но эксперимент - критерий истины)))

10.06.2026

Ответить

Рина Морина

Ставрополь

Amaranta B, 1) Так же мы знаем, что люди цикличны и склонны повторять свое привычное поведение. Поэтому предположение делать можно. 2) В этих условиях люди с внутренним хаосом не могут распознать внутри этого хаоса свои желания, они затрудняются описать свои желания и потребности, затрудняются их озвучивать, на них настаивать, им сложно переживать свой выбор как хороший, придерживаться его. Пару месяцев назад на ББ ежедневно выходили посты девушки о том, что она купила телевизор, а теперь она не уверена, что это хороший телевизор. Эта девушка так достала своими сомнениями и постами о телевизоре ББ, что ей начали грубить. Вот это пример человека с внутренним хаосом, личность с серьезным дефицитом и нарушениями. Высоко функциональные пограничные люди имеют мягкие нарушения, они очень хорошо маскируются, вы не будете подозревать на сколько человеку сложно дается выбор. А на работе это вообще не будет заметно, потому что на работе есть Пункт А и пункт Б и нужно проделать понятный цикл рабочих действий, чтобы прийти из пункта А в пункт Б. На работе эти люди будут очень уютно себя чувствовать, там все понятно. А вот на отдыхе, в свободное время, когда к себе нужно прислушаться, вот тогда будет трудно распознать свои желания и потребности. 3) Я ответила много раз, перечитайте. Откуда я беру информацию я тоже отвечала, обучение, книги, наставники, супервизоры. Способность к интеграции у людей разная, дети которые согласны на компромиссы, это личности с хорошей саморегуляцией, они неплохо сформировались. Ребенок, который не может пойти на компромисс имеют плохую саморегуляцию, он настаивает на своем (Все или Ничего) и портит этим контакт с мамой. За счет контакта этот ребенок остается в переживании себя хорошим и несправедливо обделенным. Так функционируют пограничные люди, поэтому у них конфликтов много. Вы провели собеседование со всеми детьми 5+? Дети на всей планете постучались к вам в дверь и вы каждому уделили время и провели диагностическую беседу? Думаю нет. Вы видели парочку детей и сделали выводы. А вот по поводу эксперимента вы в точку, вы не одного эксперимента не провели, со всеми людьми на всех континентах не общались, диагностические беседы не проводили, критерии этой беседы не знаете, никогда на эту тему ничего не изучали и при этом сделали глубокие выводы, что так не бывает. Выглядит это как я художник, я так вижу. Ок, имеете парво. У каждого человека своя психическая реальность. У меня другое мнение,я буду его придерживаться.

11.06.2026

Ответить

Amaranta B

Рина Морина, 1) если поведение циклично. А тут мы знаем про 1 случай, даже не про 2)))

2) в условиях неограниченного бюджета это девушка купила бы ещё несколько телевизоров и всё. Вы упорно игнорируете этот пункт

3) у меня простой вопрос - если уж вы согласны, что далеко не все дети этого возраста "пограничники" почему вы не рассматриваете гораздо более простой вариант - ребенок не настолько этого хочет, чтобы чем-то жертвовать?

Я видела гораздо больше,чем парочку детей. И вообще ни одного ребенка старше 5 лет, который "или всё или ничего", а их я вижу регулярно и совсем не парочку. Я как раз не пишу, что так не бывает, но очевидно, что это исключения, а не норма. Почему вы вдруг решили, что обсуждаемый ребенок именно такое исключение, непонятно.

Эксперименты я как раз провожу, но в другой области. И прекрасно знаю, как у вас с этим дело обстоит, проблемы контрольной группы мы уже обсуждали, так что вы меня авторитетом не задавите)))

11.06.2026

Ответить

Рина Морина

Ставрополь

Amaranta B, 1) Люди склонны совершать ритмичные и цикличные действия, чистка зубов по утрам, завтрак, поездка на работу, выбор салата на обед, чаще выбирается привычная еда, ужин, сон и т.д. 2) Если бы девушка могла купить другой телевизор, то она все равно переживала бы, что он не идеальный, ведь всегда есть лучше. А даже если бы она купила лучший, через месяц вышла бы новая модель и она бы переживала, что у нее не идеальный телевизор, не самой последней модели. Это расщепленное восприятие На идеальный объект и Ничтожный объект. Все что ниже идеального совершенно не годится. 3) Потому что ребенок заявил либо ты купишь мне телефона за 50к, либо остальное не годится. Это расщепление, ребенок не согласен на варианты дешевле, потому что в мире пограничника либо объект идеальный, либо ничтожный, середины нет. Это маркер пограничного функционирования. 4) "вы меня авторитетом не задавите)))" - ах вот оно что, вы три дня строчите и не унимаетесь, потому что ваши нарциссические защиты были уязвлены. "Никто не может быть авторитетнее меня и моего мнения" - вот так вы о себе думаете? Ну это беда всех нарциссов (воображение о себе, как о исключительном, грандиозном, идеальном, авторитетном), они не могут быть на равных в контакте, они либо снизу, либо сверху, а это знаете ли тоже расщепленное восприятие себя и других людей. Вы не очень то далеко ушли от девочки с телефоном за 50к (Все или Ничего), но она хотя бы ребенок, у нее пограничность - это ественное состояние, ей по возрасту нужно такой быть.

11.06.2026

Ответить

Amaranta B

Рина Морина, 1)это не чистка зубов. Мы про это событие знаем, как про единичное. Остальное - фантазии.

2) купила бы магазин телевизоров и нет проблемы

3) а почему это не маркер простого каприза? Объект от того, как его купили, не меняется. Телефон будет тот же

4) так это вы мне пытаетесь о своих регалиях напомнить. Вас удивляет, что на меня это не производит впечатления, но нарцисс при этом я))?

Вы строчите более моего.

11.06.2026

Ответить

Рина Морина

Ставрополь

Amaranta B, 1)Событие единичное - это фантазии, вы не знаете сколько их было этих событий. Т.к. человек склонен повторять привычное поведение, можно предположить что событий было не единичное. 2) Вы не знаете была бы проблема или нет, это фантазии. 3) Вы не учились и не читали спец литературу, поэтому для вас это каприз. Надо же как-то вам объяснить себе реальность, по обывательски, по простому вы себе это и объяснили. Чтобы объяснить этот инцидент как-то иначе, нужно приложить усилие и изучить спец. литературу. 4) Я пытаюсь понять мотивы вашего поведения, вам не нужны аргументы, вы их не слушаете и не слышите, вы боретесь со мной и хотите выиграть. Вы написываете мне 3 дня и вас не устраивает компромисс, остаться при своем мнении. Вы обязательно должны мне навязать свое мнение, а я должна с ним согласиться, чтобы что? Судя по всему, чтобы вы могли почувствовать свое превосходство в контакте. Это нарциссическая стратегия. Нарциссические люди не умеют быть на равных, если они на равных, то это означает проигрыш, совсем не годится, не считается. Чувствуете перекликание с девочкой и ее телефоном за 50к? Она так же размышляет, если мне не купят телефон за 50к, то другой подарок совсем не годится. И я напомню вам, что это не ваш пост, вы ввались в комментарий, который я написала автору поста. Автор поста сказал, что она не готова учивать мое мнение, я сказала Ок, ребенок ее и ей его воспитывать. Давно все решено. Возникает вопрос, что вы тут топчитесь уже 3 дня и навязываете свое виденье сиутации? Оставьте его себе, мне оно не подходит.

11.06.2026

Ответить

Amaranta B

Рина Морина, мы знаем про единичное. А всё остальное - фантазии. С тем же успехом можно предложить, что девочка требует неадекватных подарков каждую неделю.

2) так и у вас фантазии, поскольку условие неограниченного бюджета ни разу не соблюдено

3) но почему-то вы не в состоянии доказать, что это не каприз и на каком основании вы отметаете этот вариант

4) не подходит - не отвечайте, вы тут столько же дней, сколько я, я отвечаю на то, что считаю нужным. Так у вас нет аргументов. Вы нормальные вопросы игнорируете. Если где-то есть пограничники, а где-то дети, которые просто не настолько чего-то хотят, чтоб чем-то жертвовать, то на почему вы игнорируете второй вариант? Потому что тогда не получается повесить вину на автора)))?

11.06.2026

Ответить

Рина Морина

Ставрополь

Amaranta B, 1) Предположить можно все что угодно. 2) Автор поста обычный человек, неограниченный бюджет доступен 1-2% людей на планете Земля. Условие про неограниченный бюджет невыполнимо для нескольких миллиардов человек. Нерелевантно. 3) Перечитывайте, я устала повторяться. 4) Перечитывайте, я устала переписывать одно и то же. И я еще раз спрашиваю, что вы тут делаете? Ваша точка зрения изучена и отвергнута. В своей правде вам нужно убеждать тех людей, кому она созвучна. Мне несозвучно, я это не беру. Какие ко мне еще вопросы?

15.06.2026

Ответить

Amaranta B

Рина Морина, 1) вот именно

2) так я вам о чём и пишу. А подросток умеет желать именно при этом невыполнимом для подавляющего большинства условием. Придумать, что хочешь, если ничем не ограничен, это не достижение

3) да, вы повторяетесь, но вы повторяетесь, не отвечая на вопрос

4) всё это к вам применимо в той же степени, ваша тоже отвергнута, но вы мне пишете и вопросов себе не задаёте почему-то))

15.06.2026

Ответить

Рина Морина

Ставрополь

Amaranta B, 1) Достижением является услышать собственные желания и потребности, это могут не все люди. Подросток услышал себя и смог свои желания и потребности озвучить, это хороший навык. 2) Вы не читаете мои ответы, а если читаете то отметаете и снова задаете тот же вопрос, хотя 5 минут назад прочли ответ. Я не могу ничего сделать вашими интеллектуальными способностями, этот вопрос не ко мне, а к врачу. 3) Я много раз писала о том, что вы можете остаться при своей точке зрения и жить с ней дальше. Вы упорно этого не хотите, вам в обязательном порядке нужно вторгаться со своей точкой зрения на территорию другого человека и навязывать ее. Живите свою жизнь, со своими выводами и взглядами, наверняка будут люди кто эти взгляды разделит. Я не из числа этих людей.

16.06.2026

Ответить

Amaranta B

Рина Морина, 1)при неограниченном бюджете подавляющее большинство сможет услышать свои желания и потребности)))

2) я читаю то, что вы пишете в ответ, но это не ответ на мои вопросы

3) всё то же самое вы можете адресовать себе

16.06.2026

Ответить

Рина Морина

Ставрополь

Amaranta B, 1) Нет, если это человек пограничного спектра. 2) Это ответы на ваши вопросы, которые вы не в силах осознать. 3) Я напомню что это вы вторглись в чужой комментарий со своей точкой зрения, которую никто не просил высказывать и вас уже много раз попросили оставить ее при себе.

16.06.2026

Ответить

Amaranta B

Рина Морина, 1) а из чего следует, что это человек пограничного спектра?

2) это вообще не ответ. Вы никак не можете исключить вариант каприза

3) что значит "вторглась"? Это открытый форум, если вы не заметили. Не нравится - общайтесь в личке.

16.06.2026

Ответить

Рина Морина

Ставрополь

Amaranta B, 1) Я писала из чего это следует, 2) Я могу исключить вариант каприза и я псиала почему, 3) Вы вдалбливаете мне свою точку зрения, хотя я много раз сказала, что я ее не принимаю. Что еще вы не поняли в моем ответе? Вы в чужом посте, я не автор поста, я комментатор, один из сотни, с автором поста мы все решили много дней назад. Вы тут зачем топчетесь?

17.06.2026

Ответить

Amaranta B

Рина Морина, 1) вы писали про возраст, но непонятно, с чего вы вдруг записали всех детей в пограничники, если в подавляющем большинстве случаев они вполне способны на компромиссы

2) нет, ничего внятного по этому поводу вы не написали. Вам просто хочется обвинить автора в неправильном поведении, похоже))

3) а вы зачем?

17.06.2026

Ответить

Рина Морина

Ставрополь

Amaranta B, 1) Я писала об этом много раз, 2) Это вам хочется в чем-то и кого-то обвинить, или кому-то и что-то навязать. С автором уже давно все обговорено. 3) Вы мне строчите и строчите, перестаньте это делать и идите заниматься своими делами.

17.06.2026

Ответить

Amaranta B

Рина Морина, 1) писать много чего можно, вот только это неправда

2) я вам задала простой вопрос про каприз, вы на него ответить не в состоянии

3) когда мне понадобится ваш совет о том, что мне делать, я вам напишу)

17.06.2026

Ответить

Рина Морина

Ставрополь

Amaranta B, 1) Судя по всему правду обо всем на свете знаете только вы, только у вас есть доступ к правде, а другие люди, должны уточнить у вас, как выглядит правда и придерживаться вашей версии правды. Именно это вы продвигаете всю последнюю неделю. 2) Я много раз ответила на этот вопрос, но вы не в состоянии осмыслить прочитанный текст. Я не могу вам с этим помочь, это иепархия врача, это врачи помогают взрослым людям понимать прочитанный текст. 3) Не дай Бог, избавьте меня от ваших записей, я уже всеми доступными способами дала вам понять, что общение с вами нежелательно.

17.06.2026

Ответить

Amaranta B

Рина Морина, 1) как показывает реальность, дети, которые идут на компромиссы, это не редкость, а довольно обычная ситуация. По вашим же словам это означает, что они не пограничники. Соответственно, нет никаких оснований записывать в пограничники подростка на основании возраста

2) нет, вы много раз уходили от ответа на этот вопрос

3) а вас кто-то заставляет, что ли? Меня наша беседа не раздражает.

17.06.2026

Ответить

Рина Морина

Ставрополь

Amaranta B, 1) Я уже отвечала на этот вопрос, читайте выше. 2) Я не могу вам помочь осознать прочитанный текст, это не в моей власти. 3) Общение с вами нежелательно, вы не хотите обмениваться мнениями, вы не способны слушать другого человека, все чем вы заняты это вдалбливание своей точки зрения, которая подкреплена фактами из серии, я художник, я так вижу. Это неинтересно.

17.06.2026

Ответить

Amaranta B

Рина Морина, 1) вы написали, что в силу возраста, это очевидная неправда

2) проблема в том, что в то, что вы писали, никак не отметает вариант каприза

3) да-да, именно поэтому вы пишете мне около недели, потому что вам неинтересно)))

17.06.2026

Ответить

Рина Морина

Ставрополь

Amaranta B, 1) Я отвечала на этот вопрос, читайте выше. 2) Я отвечала на этот вопрос, читайте выше. 3) Это вы пишите мне около недели, вдалбливая свою точку зрения. Общение с вами нежелательно, я много раз дала вам это понять.

18.06.2026

Ответить

Amaranta B

Рина Морина, 1) то, что вы написали, неправда 2) нет, вы ушли от ответа 3) а вы делаете что-то другое)))?

18.06.2026

Ответить

Рина Морина

Ставрополь

Amaranta B, 1) Я отвечала на этот вопрос, читайте выше. 2) Я отвечала на этот вопрос, читайте выше. 3) Общение с вами нежелательно, я много раз дала вам это понять.

18.06.2026

Ответить

Amaranta B

Рина Морина, 1) то, что вы написали, неправда 2) нет, вы ушли от ответа 3) а зачем вы тогда едите кактус)))?

18.06.2026

Ответить

Рина Морина

Ставрополь

18.06.2026

Ответить

Amaranta B

Рина Морина, 1) то, что вы написали, неправда 2) нет, вы ушли от ответа 3) а зачем вы тогда едите кактус)))?

18.06.2026

Ответить

Рина Морина

Ставрополь

18.06.2026

Ответить

Amaranta B

Рина Морина, 1) то, что вы написали, неправда 2) нет, вы ушли от ответа 3) а зачем вы тогда едите кактус)))?

18.06.2026

Ответить

Рина Морина

Ставрополь

18.06.2026

Ответить

Amaranta B

Рина Морина, 1) то, что вы написали, неправда 2) нет, вы ушли от ответа 3) а зачем вы тогда едите кактус)))?

18.06.2026

Ответить

Рина Морина

Ставрополь

18.06.2026

Ответить

Amaranta B

Рина Морина, 1) то, что вы написали, неправда 2) нет, вы ушли от ответа 3) а зачем вы тогда едите кактус)))?

18.06.2026

Ответить

Кнопка

Москва

Рина Морина, это пишет ИИ?

05.06.2026

Ответить

Рина Морина

Ставрополь

Кнопка, Иногда у людей бывает другое мнение, но не все могут с этим справиться.

05.06.2026

Ответить

Кнопка

Москва

Рина Морина, ясно, значит ИИ:)))))

Хоть бы подписывали тогда

05.06.2026

Ответить

Рина Морина

Ставрополь

Кнопка, Если вам легче верить в ИИ и в Деда мороза, то верьте.

05.06.2026

Ответить

Варвара

Москва

Рина Морина, удочерите меня, пожалуйста 😁

05.06.2026

Ответить

Рина Морина

Ставрополь

Варвара , Спасибо за теплые слова!

05.06.2026

Ответить

Кнопка

Москва

А может это с подачи мамы, тк алиментов минимум и БЖ пытается «хоть шерсти клок» поиметь?

05.06.2026

Ответить

Тата

Москва

Кнопка, а ей-то чего с этого 🤷‍♀️ Да и с деньгами там сейчас как я понимаю все нормально, дом достроили, выбираться куда-то стали, и с детьми, и без них. От каких-то бытовых расходов отец и не отказывался, но тоже в рамках разумного, и мебель покупал им домой, и технику. Тот же планшет искали в прошлом году - старшая тоже хотела достаточно навороченный, ей предлагали что попроще или бу. Ну вот нашли хороший на Авито, за бюджет немного вышли, но человек радостный - купили именно то, что и хотела.

05.06.2026

Ответить

Светочка

Юрмала

Тата, а это Ваш ребенок или я не в теме?

ПС мне бы сказали: покупай на свои деньги хоть крокодила.

05.06.2026

Ответить

Тата

Москва

Светочка , ребёнок мужа. Вот и мы так сказали - на свои деньги всегда пожалуйста, добавим подарочные 🤷‍♀️

05.06.2026

Ответить

Светочка

Юрмала

Тата, у меня ни на один др родители её спрашивали, что я хочу ))) "вот те карандаши цветные, поздравляем!"

05.06.2026

Ответить

Тата

Москва

Светочка , вот да, общество потребления расслабляет слишком)))

05.06.2026

Ответить

Кнопка

Москва

Тата, хочет, чтобы отец больше финансово участвовал в воспитании ребёнка, нормальное желание, дети растут, потребности увеличиваются. Хоть 1 раз в год на ДР папа может купить дочери то, что она хочет?

05.06.2026

Ответить

Тата

Москва

Кнопка, в рамках финансовых возможностей все и покупается 🤷🏻‍♀️ 50 тыс на день рождения уж точно не укладывается в эти финансовые возможности. И как другой ребёнок должен себя чувствовать, если ей подарили гораздо более дешевые подарки? Или ей тоже надо будет 50к выделить? А взять их где, кредит на подарок?

05.06.2026

Ответить

Кнопка

Москва

Тата, да, и второму на 50. Если папа содержит здоровую неработающую вторую жену и при этом на детей от первого брака выделяет по 10 тыс в месяц, то хоть на др мог бы и вложиться. А то в одном посте вы выкладываете расходы на 300 тыс в месяц, а в другом на ребёнка раз в год 50 тыс жалко.

Ещё раз говорю, возможно там подход «с паршивой овцы хоть шерсти клок», что вполне разумно.

05.06.2026

Ответить

Тата

Москва

Кнопка, по-моему я достаточно ясно озвучила мысль о финансовом участии отца в жизни детей и нашем материальном положении не позволяющим делать такие дорогостоящие подарки. И в целом покупки. Если вы на своей волне вообще не читаете написанного, то смысл был вообще что-то комментировать?

05.06.2026

Ответить

Кнопка

Москва

Тата, я ни слова не увидела о финансовом участии отца в жизни детей, можно поподробнее, в вашем стиле, возможно, я и заблуждаюсь

05.06.2026

Ответить

Тата

Москва

Кнопка,

05.06.2026

Ответить

Кнопка

Москва

Тата, «от каких-то бытовых расходов» - это шампунь купил? Ну и планшеты разные бывают, тем более в прошлом году!

Огласите весь список, пожалуйста, какой размер алиментов на каждого из детей, что ещё в обязательных платежах на детей, кроми алиментов? Цифрами, как вы любите

05.06.2026

Ответить

Тата

Москва

Кнопка, разве что вы аргументируете необходимость "оглашения списка". Пока что я вижу, что мне за что-то перед вами надо оправдаться , ещё и с цифрами. Потребности такой я не испытываю совершено и расходы на конкретных людей я не считаю, как вы могли бы видеть, если хоть раз видели имеющиеся в моем приложении категории расходов. Если вам недостаточно сказать прямым текстом что отец участвует в том числе и финансово в жизни детей и матери двоих детей надо объяснять какие у детей могут быть расходы, то повторюсь - смысла комментаирования я не вижу. Вы для себя все знаете, своим, наверное , не только шампуни покупаете, а другие только их и дешёвенькие старые планшеты. Ну что ж, ок.

05.06.2026

Ответить

Кнопка

Москва

Тата, странно, сумму желаний 13 летнего ребёнка вы озвучили без внутреннего ощущения «отчитываюсь». Вынесли на всеобщее обсуждение (причём в негативном ключе) желания чужих детей на ДР, и не за ваши деньги. А сумму ежемесячной помощи их взрослого отца что-то стесняетесь…. Если говорить обо мне, то в моей картине мира, сидеть взрослой тёте на шее мужика и следить , чтобы ничего лишнего не ушло детям - такое себе, но тут обсуждаем вас и хочется понять вашу мотивацию.

05.06.2026

Ответить

Тата

Москва

Кнопка, а почему я должна скрывать то, что я написала в посте? Если говорить о вас, то вам хочется посидеть на чьей-то шее, а не можется? Или к чему вот это невпопад ваше нытье о том, что я живу не так как вы считаете якобы правильным? Так это к психологу... Пройдет. Жить станет легче и не возникнет такая маниакальная потребность чужие деньги посчитать.

05.06.2026

Ответить

Кнопка

Москва

Тата, стрелки не переводите, сколько горе-папанька алиментов платит?

И с чего вдруг вы их не учитываете и на подарке чужому ребёнку чужие деньги экономите?

ПС могли бы эти нюансы указать в посте для справедливости;)

05.06.2026

Ответить

Тата

Москва

Кнопка, "горе-папанька"? Дальнейший бред даже комметарировать не буду. В следующий раз если хотите конструктивного диалога - следите за своей речью и воспринимайте то, что вам пишут. А отчетов перед вами требовать от подчинённых будете, если они у вас есть. Со мной в таком тоне вести беседу не стоит. Всего хорошего.

05.06.2026

Ответить

Кнопка

Москва

Комментарий удален

05.06.2026

Ответить

Медвежонок Паддингтон

Иркутск

Комментарий удален

05.06.2026

Ответить

Евгения

Тула

Комментарий удален

06.06.2026

Ответить

Тата

Москва

Кнопка, еще одно оскорбление моего мужа - и в чс. Если сами не в состоянии вовремя тормознуть.

06.06.2026

Ответить

Софья

Москва

1 вариант ( а то что в скобках - ты не офигела ли часом?)

Пс простите, я фигею с нынешних детей, у родителей бюджет такой - мне бы в голову не пришло права качать со своими в подростковом возрасте по вопросу бюджета моего подарка🙈

05.06.2026

Ответить

Тата

Москва

Софья, вот-вот, родители озвучивают бюджет, а там думаешь что хочешь (а то и без этого всего, что посчитали нужным, то и подарили 🤷🏻‍♀️ )

05.06.2026

Ответить

Софья

Москва

Тата, все мы разные родители , конечно, меня бы возмутил именно ее гон на счет «ее это не устраивает».

05.06.2026

Ответить

Тата

Москва

Софья, у нас из четырех только одна живёт в ощущении, что она дочь миллионеров, мужа еще возмущает, а у меня в очередной раз скорее смех с недоумением откуда такие ощущения берутся))

05.06.2026

Ответить

Софья

Москва

Тата, я тоже с запросами всегда была🤣но мне это все мои «женихи» обеспечивали, а не мама с папой. Что решили в итоге?

05.06.2026

Ответить

Тата

Москва

Софья, ну расклад ей озвучили, в том числе как получить именно то, что ей надо, вот думает пока)))

05.06.2026

Ответить

Софья

Москва

Тата, у подруги дочка мужа пришла и заявила, что она выбрала универ - ВШЭ 900к в год дизайн, при том, что она не рисует даже. Папа может, но тогда вся семья должна будет уйти в дефицит. Сказал ей, что готов с мамой пополам, мама не готова, дочь недовольна папой.

05.06.2026

Ответить

Тата

Москва

Софья, пипец, конечно 🥴 И суть и цены...

05.06.2026

Ответить

Софья

Москва

Тата, ну ВШЭ ж🤣🤣🤣а так да. Папа там полностью обеспечивает ребенка, типа окрашивание за 30 тр +хороший лагерь летом, у нее последний айфон. Она поверила в себя, в свои желания (как ниже писали вам), карта желаний закрылась🤣

05.06.2026

Ответить

Софья

Москва

Комментарий удален

05.06.2026

Ответить

Анна

Москва

Это она ещё не в курсе, что есть дни рождения, на которые что сама себе купила и сделала, то и твои праздник и подарок

05.06.2026

Ответить

Маша

Саратов

Анна, суровые реалии взрослой жизни)))

05.06.2026

Ответить

Анна

Москва

Маша, зато всё, что хочешь 😅

05.06.2026

Ответить

Тата

Москва

Анна, да-да))

05.06.2026

Ответить

Юля

Анна, да я помню , копила сидела просила на все праздники тольео деньгами дарить чтобы купить телефон

А будучи когда уже работала , зп не позволяла взять аланшет с одной зп , попросила папу помочь взять кредит , сама платила ,и выплатила

05.06.2026

Ответить

Юля

Анна, да я помню , копила сидела просила на все праздники тольео деньгами дарить чтобы купить телефон

05.06.2026

Ответить

Юля

Анна, да я помню , копила сидела просила на все праздники тольео деньгами дарить чтобы купить телефон

05.06.2026

Ответить

Эля

Москва

Комментарий удален

06.06.2026

Ответить

Тата

Москва

Комментарий удален

06.06.2026

Ответить

Эля

Москва

Комментарий удален

06.06.2026

Ответить

Тата

Москва

Комментарий удален

06.06.2026

Ответить

Эля

Москва

Комментарий удален

06.06.2026

Ответить

Тата

Москва

Комментарий удален

06.06.2026

Ответить

Эля

Москва

Комментарий удален

06.06.2026

Ответить

frya-frya

Фрязино

Так а вы разве не так же себе покупаете модненькие гаджеты? "Хочу и все тут"? Вспоминается ноутбук за овер 100к чтобы смотреть сериалы на кухне -- взяли кредит и ничего не екнуло. Порадуйте уж дочку тем, что ей хочется. Можно договориться, что подарок дорогой, поэтому, например, на следующий праздник без подарков.

06.06.2026

Ответить

Тата

Москва

frya-frya, если бы у меня были деньги на все, что хочу, то, конечно, именно так бы их и покупала.

06.06.2026

Ответить

Тата

Москва

frya-frya, если вы считаете, что мы должны 50к выделить на подарок ребёнку, очевидно и другому тоже, то в принципе всегда можете мне скинуть деньги на карту, без проблем напишу расписку и готова отдавать по 2 тыс. в месяц.

06.06.2026

Ответить

frya-frya

Фрязино

Тата, не, я против двойных стандартов: свои хотелки в кредит - без проблем. А подросток - зажрался, видите ли.

06.06.2026

Ответить

Тата

Москва

frya-frya, а в чем двойные стандарты? Мне никто не дарил такие дорогостоящие подарки и тем более не брал кредит для этого. Если что-то хотелось настолько дорогостоящее, то меня совершенно не возмущало, что я тоже финансово вкладываюсь в свой подарок. И нет, подросток не зажрался, возможности нет. Но это ее в принципе обычное состояние, откуда взявшееся - не понятно. Все дети прекрасно понимают ограничения в бюджете и возможности приобрести именно то, что хочется, только она одна постоянно выдает что-то подобное.

06.06.2026

Ответить

frya-frya

Фрязино

Тата, ааа, это другое, ясно-понятно

06.06.2026

Ответить

Тата

Москва

frya-frya, нет. Это как раз абсолютно тоже самое.

06.06.2026

Ответить

Ольга

Москва

У нас сестра брата закрывает свои гештальты на племяннице. Ребенку два года, будут дарить на др машину за 14 к. Я вроде и не против, но как сделать так что бы в будущем как у вас не выдвигала запросы на телефон за 50к пока не придумала 😵‍💫🙄

05.06.2026

Ответить

Тата

Москва

Ольга, я - именно тот ребёнок, на котором закрывали гештальты. Но запросов тем не менее не было)) Скорее наоборот была пресыщенность.

05.06.2026

Ответить

Софья

Москва

Ольга, ребенок в 2 года еще не понимает, мы своему на 3 от семьи купили электро-трактор, но вообще ему подарки дарим на др и на нг и всё. Тут главное чтобы ребенок не считал, что ему все всё должны, по щелчку. Я своего на аттракцион не вожу когда просит - только на др, на праздник и денег нет говорю, так и в магазинах с игрушками. В детские комнаты тоже принципиально не вожу, только на др, чтобы не разжиралось сознание. Телефон за 50 в 13 лет с такими наездами, конечно, не купила бы, хотя у меня айфон, но я на него заработала.

05.06.2026

Ответить

Ольга

Москва

Софья, я тоже соглашусь, что тел за полтос это роскошь. Наша пока маленькая, у нее в целом все есть. Вот размышляю к какому возрасту тормозить начать и действительно подарки только на др и нг. Ну 8марта. А так ваш подход мне очень импонирует.

05.06.2026

Ответить

Софья

Москва

Ольга, телефон за полтос это роскошь в 13, тем более, если отцу надо брать для этого кредит.

По поводу «лишений» для своего-я уже начала, потому что у нас еще дети мужа старшие, от которых завалено все игрушками. В свое время постаралось, конечно, старшее поколение. Из серии личный планшет в 4 года. Теперь я не понимаю как мне сделать так чтобы мой ребенок не лишился чувства фантазии в этом всем. Очень -очень и очень много убрано на чердак. Их пример меня пугает, в 11 лет когда есть все, даже когда ты не просил новый телефон- дедушка тебе купил, ребенок не хочет ничего, мама им с алиментов делает др по 100 тр в детских центрах и ты у ребенка спрашиваешь «ну каааак?» ответ «ну нормально», конечно когда с 4 лет каждый год это и когда ваши друзья так же празднуют, у них нет стремлений и желаний, это обломов. Это печально. Своему я решила др праздновать дома лет до 8 точно, а потом можно брать пару друзей и водить куда-то, без десятка гостей.

05.06.2026

Ответить

Ольга

Москва

Софья, дома можно сделать не уде, если мама с придурью)) это я о себе) как раз занимаюсь планированием) моя корзина на вб напоминает цирковой шатер и там сейчас творится полное бамбалееейо)

А так хочется сделать для любимой дочки то, чего у самой не было)) торможу поэтому иногда себя

05.06.2026

Ответить

Софья

Москва

Ольга, да, потому что потом вы заколебетесь удивлять и в 5 лет придется снимать зал

05.06.2026

Ответить

Ольга

Москва

Софья, не зарекаюсь) но пока мне это доставляет удовольствие, буду делать)

05.06.2026

Ответить

Дюдюка

Санкт-Петербург

Комментарий удален

05.06.2026

Ответить

Тата

Москва

Комментарий удален

05.06.2026

Ответить

Дюдюка

Санкт-Петербург

Комментарий удален

05.06.2026

Ответить

Тата

Москва

Комментарий удален

05.06.2026

Ответить

Дюдюка

Санкт-Петербург

Комментарий удален

06.06.2026

Ответить

Ольга

Москва

А вообще на днях видела смешной Reels где родитель говорил « Зачем мы детям вообще рассказываем что у неё день рождения, Ведь они даже не Проставляются»😅😅😅 Меня это очень насмешило но я задумалась)

05.06.2026

Ответить

Тата

Москва

Ольга, вот да 🤣🤣🤣

05.06.2026

Ответить

Pupuce

Люксембург

Ольга, 👍

05.06.2026

Ответить

Вика

Москва

Ольга, ахаха, четко, можно было бы вообще не рассказывать и подарки дарить не пришлось бы) все равно изначально они не знают, какой это конкретно день))

05.06.2026

Ответить

Светлана

Москва

Вариант скинуться всем идеальный. Может через озон глобал дешевле?

Мы вчера родителям телефоны обновили, как раз скинулись от 4-х, вот такой вариант взяли, на вб был дешевле, мама довольна, ей камера нужна более менее и месенджеры, папе можно было попроще, но тоже такой купили.

05.06.2026

Ответить

Тата

Москва

Светлана, озон глобал - однозначно нет, я так уже сэкономила 3 тыщи, через год пришлось новый телефон покупать. И ни гарантии, ничего, хотя и обещают.

05.06.2026

Ответить

Юля

Тата, а мы еще с мужем посмотрели , что в общем то и экономии никакой 🤣 там пошлину заплатишь как сам телефон с магазина привезут

Посмотрите магазин телемаркет , там сами телефоны у них дешевле чем в обычном магазине, но у них есть такая фишка если за наличку то прилично так дешевле , если за карту то дороже

Мы с мужем три или четыре раза там покупали технику и все в порядке

05.06.2026

Ответить

Светлана

Москва

Юля, пошлина видна, отдельной строкой, кажется оплачивала на этапе оформления. у них бывают распродажи, вроде круглый год, тогда есть разница приличная, надо на 4пда читать, там знатоки и любители

05.06.2026

Ответить

Светлана

Москва

Тата, ну не знаю, у меня с али редми 8 про за 13 тыс служил 5 лет, до замены на хонор 200 года 1.5 назад, тож с али, 8ка жива до сих пор, служит в качестве телефона для детей. телек, планшет и ноут тож всё ок.

05.06.2026

Ответить

Екатерина Шевцова

Брянск

Смотря конечно сколько лет.

Если от 16 , то предложила бы устроиться на лето на подработку .

Чисто с целью что бы она поняла как приходят деньги.

А если младше и бюджет позволяет то дарить, но понимать что запросы будут расти с эгоизмом и всегда вы сможете уже не вытягивать их , осоьенно псли еще и в ущерб другим членам семьи.

Если не позволяет то чуть опустить с небес на землю , рассмотреть альтернативу и объяснить что ее всегда по щелчку пальца есть возможность в семье тратить такой бюджет вна подарок. Понадобится больше времени что бы накопить , возможно лаже всеми силами и ее в том числе. Вы же семья.

У меня сестра на 16 летие тоже дом за 6к сняла, просто дом и мангал,😁шикануть решила, с друзьями как взрослая посидеть. + стол ( их еще и попросили в 23-00 на выход 😂) в итоге деньги отдали за воздух, посидеть не получилось.

Она считала что умнее всех.

Договор с владельцем дома был на 6 девочек, заключала мама. Вечером начали подтягиваться мальчики.

Она подумала видимо раз позднеет значит можно и нарушить условия договора, ни кто ж не узнает.

В итоге приехал владелец и попросил на выход.

Ок, оплатили, хотя все понимали , что это бред ей говорили что не лучшее решение, но нет и все, на эти 6 к можно было бы лучше и интереснее отдохнуть на природе , в кафе или купить что то... Но зато научена на своих ошибках. Ни денег не посидеть не получилось как хотела. Может задумается в след. раз , что может стоит прислушиваться к мнению старших.

16 исполнилось, ей объявили, хочешь шиковать, имеется свое мнение , вон подработка. Далее на все свои хочу сама зарабатываешь.

05.06.2026

Ответить

Тата

Москва

Екатерина Шевцова, 13 лет исполняется. Бюджет не позволяет и никогда не позволял, но в ее голове упорно откуда-то материализуется мысль, что это все должно покупаться по щелчку пальцев 😄

На своих ошибках учиться - в принципе норм тема))) Зато действенно 😄

05.06.2026

Ответить

Мария

Москва

Ого. В моей жизни за 38 лет не было телефонов дороже 15-20 тысяч рублей. Причем, телефон для меня- всё. И книги пишу в нем. И правозащитной деятельностью занимаюсь, обращений и тд кучу пишу/резонанс придаю. И снимаю видео всякие, песенки. И волонтер по детской безопасности. Все позволяют характеристики. Но прям маленькая и 50 к телефон...

05.06.2026

Ответить

Кнопка

Москва

Мария , почему-то стало Вас жалко

05.06.2026

Ответить

Мария

Москва

Кнопка, 🥲🥲🥲

06.06.2026

Ответить

Катруся

Санкт-Петербург

Моей старшей 14. Осенью 15.Работает в ветклинике. Очень хочет в Москву к подруге. Не могу себе представить, что мы дарим ей тел за 50 тыс.

Младшей будет 13 в августе. Слабо представляю такие запросы. Тоде строит планы, гле б ей поработать

05.06.2026

Ответить

YaNiNa

Москва

А аргумент, что 50К на подарок для др не заложено , что есть к примеру 10-…К и остальное на дорогостой уж как-нибудь сама не устраивает?)

А то в след раз машину или апартаменты в Монако)))

05.06.2026

Ответить

Тата

Москва

YaNiNa, именно это и аргумент, что есть вот такой бюджет, остальное или со своих или снижаешь запросы 🤷🏻‍♀️ Но это очень сильно ее не устраивает 😂

05.06.2026

Ответить

YaNiNa

Москва

Тата, пора немного ознакомиться с «законами жизни»))) и губозакаточную машинку

05.06.2026

Ответить

Мама двух мальчишек

Мой ангелочек Мирославушка, 16 лет 6 месяцев

Москва

Огогошеньки...я купила себе телефон за 40000 считаю ппц как дорого. И ппц как статусно. Но у меня все в телефоне(я тут живу считай). Поэтому это оправдано. А так ...не не не. У меня тоже дети просят телефоны. Максимум за 20. Это край. Хочешь больше иди заработай.

05.06.2026

Ответить

Тата

Москва

Мама двух мальчишек, у старшей айфон за 120 вроде, у мужа тоже такой же порядок цен - камера вне всяких похвал, сколько раз я уже убеждалась, что не зря он год мозг выносил этим телефоном 🙄 В айфоне в принципе тоже много всяких разных приколюх, с моим за 30к и рядом не валялся. Но для поиграть, память и чтобы не тупил - вполне адекватный телефон 🤷🏻‍♀️ Действительно - хотеть что угодно можно, но тогда просто копишь и покупаешь на свои. А так вот - возьмите мне и подарите , но свои деньги я тратить не буду - ну да щаззз 😂

05.06.2026

Ответить

Мама двух мальчишек

Москва

Тата, ну вот да. ))

05.06.2026

Ответить

Марина

Москва

Комментарий удален

05.06.2026

Ответить

Тата

Москва

Марина, и что?

05.06.2026

Ответить

Марина

Москва

Комментарий удален

05.06.2026

Ответить

Тата

Москва

Марина, пока просто удаляю. Но еще одна провокация - отправляетесь в чс.

05.06.2026

Ответить

Мама двух мальчишек

Москва

Тата, а что там было. Интересно ж

05.06.2026

Ответить

Тата

Москва

Мама двух мальчишек, что нефиг ребёнку мужа что-то дарить, когда моих детей родители обеспечивают 🤦🏻‍♀️

05.06.2026

Ответить

Марта

Москва

С б стоит рассмотреть кредит рассрочка или как там сейчас это называется?

Я бы не отказывала именно в том подарке который нужен, а не замена не пойми на что.

05.06.2026

Ответить

Регина

Солнечногорск

50 тыс ха...моя новый айфон 17 про просит.

05.06.2026

Ответить

Натали

Благодарный

Такая же ситуация , только у нас либо мопед либо дорогой телефон . Первое сразу КАТЕГОРИЧЕСКОЕ нет ибо мозгов еще маловато а запасных детей у меня не имеется . С телефоном предложила копить а я добавлю , ага щаз . Деньги в кармане не держатся , да и бюджетный телефон за 3 месяца в хлам ( не первый и не последний ) разговоры что деньги за красивые глаза мне не дают не помогают . С психами решил сам зарабатывать 🤨 теперь ,,мам найди мне работу 🤔 .

05.06.2026

Ответить

Наталия

Да ну, нафиг 13 летнему подростку телефон за 50 тыс. Она не зарабатывает - это раз. Дети не всегда аккуратные и могут украсть - это два.

05.06.2026

Ответить

Началось в колхозе утро 🙄

Лучший ответ

Похожие записи