И немножко о грустном... О сестринской любви, жадности, не понимании...

Многие, кто читает мои посты знают, что у меня 3 сестры. Было... Сейчас я расскажу о каждой из них вкратце.

1. Уже 7 месяцев, как нет в живых моей старшей сестрёнки. Ольги. Ей было 38 лет. 3 августа было бы 39. Из нас 4-х она была самой бойкой, заводной, эксентричной и дерзкой. Всегда говорила в лицо все что думает. Мы часто ругались друг с другом. Я не всегда разделяла её взгляды и отношение на жизнь. Но не могла долго на неё сердится. Мы не были слишком близки, но она всегда, в самую трудную и сложную для меня минуту моей жизни была рядом и помогала чем могла. Ей было 15 лет когда она познакомилась со своим гражданским первым мужем, от него же она родила двух девочек. Одна из них инвалид. У неё был свой взгляд на воспитание дочек, я никогда не вмешивалась, но не скажу, что одрбряла её методы. Она это ценила. А теперь... Её нет. И мне не хватает наших перепалок и ругани. Только она меня могла вывести всего за пару секунд из себя... Она все ещё мне снится ночами. Вспоминаю о ней и слезы сразу наворачиваются на глазах. Стараюсь лишний раз при маме не напоминать о ней. Больно. Даже спустя столько времени. Больно вспоминать. Не отпускает...❤️

2. Моя двойняшка. Марина. У нас разница 5 минут. С 29 декабря 2019 года мы с ней поругались и до сих пор не общаемся. Я послала её на 3 большие буквы. Вывела. Выбисила. Прости меня мама и господь, знаю что так говорить нельзя, но лучше бы она умерла, а не Ольга. Так я говорила ещё в декабре. А сейчас, пустота. Мне просто все равно, есть она или нет. Злость ушла, остался осадок недопонимания и горечи. Она совсем не ценит свою жизнь и на других ей ровным счётом насрать. Вот такая у меня сестрёнка. Реалии жизни. И это уже не первый раз, когда мы не общаемся. Правда в первый раз так долго... Сука и тварь. Вот как бы я её описала. Я не скажу что я её совсем не люблю. Люблю, но по своему. Люблю как сестру, как родную кровь. Но так же сильно как люблю, я её ненавижу! За все её поступки, за ту боль, что она причиняет окружающим ей людям (в первую очередь нашей маме и своим детям). У неё кстати трое детей. Сын и две дочки. Племянник сейчас живёт с нашей мамой. Она его перед карантином просто бросила на нашу больную мать и укатила обратно в Финку к мужу, которому налево и направо наставляет рога. Она думает что об этом никто не знает, глупая, уже 37 летняя баба, которая сама не знает чего хочет от своей жизни. Желчная, эгоистичная, взбаламошеная и холодная. Она любит только себя. Детей все время бросала и где то шлялась. Её зачастую не было дома минимум 3 дня, максимум она дома могла неделю непоявляться. Своего мужа довела до смерти. Сейчас опять выскочила замуж и опять гуляет... Правда в этот раз не исчезает из дома. Муж у неё сейчас не такой лапочка, как первый. И да, он мне тоже не нравится. Мы с её мужем пересекались всего два раза. И впечатление о нем не очень приятные. Хотя для её девочек, которые ему не родные, он делает многое. Это конечно вызывает уважение... Я могу многое написать о Марине. К сожалению, только плохое. Всё хорошее что было это относится к детству. Всё. Начиная с 13 лет это все заканчивается. Не буду больше о ней. Не хочу. Обидно, что нисмотря на нашу ссору она даже с днем рождения меня не поздравила, а я поздравила её. Переступила через свою обиду и злость на неё. Хоть она до сих пор у меня везде в чёрном списке. Только в общей группе "семья" в вайбере она осталась... Да и бог с ней. Не мне её судить, правильно? Я в её жизнь не вмешивалась и не собираюсь. У неё своя голова на плечах. Только детей её жалко.

3. Моя младшая сестрёнка. Лена. Вот с ней у меня вообще нет никаких секретов. Знаю, она умеет держать язык за зубами. Весёлая, немного обидчивая, но быстро отходит, как и я. Добрая. Всегда выручает, если может. Не предаст! И пусть у нас с ней большая разница в возрасте(14 лет), мы с ней видимся чаще и общаемся постоянно. Я с ней нянчилась, меняла ей подгузники, кормила смесью, гуляла и играла. Мы очень близки. И никто этого не знает кроме мамы. У меня нет к ней ни одного плохого воспоминания. Иногда мне кажется, что она во 100 крат благоразумнее меня! ❤

P. S. Мне нужно было написать этот пост Просто необходим, чтобы весь этот энергетический всплеск выплеснуть из себя. Обновить, так сказать. Отпустить весь скопившейся негатив и свободно вздохнуть! ❤