Ушла от мужа...

Устала я от бесконечной лжи, обещаний измениться. От пьянства его и вечного выноса мозгов. Сбежала. В другой город. Пытаюсь наладить новую жизнь. Благо пока могу себе это позволить. Да, тяжело, да не легко сейчас, но верю что все наладится. На протяжении 4,5 лет я терпела, верила что все может изменится, что муж услышит меня и поймёт. Но ничего не менялось. Алкоголь и друзья у него на первом месте. Ну что ж, флаг в руки, так я ему написала в записке, прежде чем уехала в Нарву. Он не воспринял меня в серьез, думает вернусь. Но я решила уже окончательно. Не вернусь. Не могу больше. Устала все время улыбаться и делать вид что у нас все хорошо. Ведь у него было время измениться, стать другим. Он не захотел. Винил всегда меня в том что это я не хочу нормально жить. Сын все его пьяные, да и трезвые замашки воплощает в жизнь. Один раз сынуля только вступился за меня, от чего я разревелась ещё больше. 30 июня мы вновь разругались с мужем. Орали друг на друга как бешеные. Но только тогда муж уступил, послушал что я ему сказала и отпустил, но не воспринял меня всерьёз. Такое вот у меня сложилось впечатление. Не прошло и суток, после моего отъезда как он снова пошёл пить с друзьями. Ну вот и как верить ему?! Я разочаровываюсь все больше и больше. Не верю ни одному его слову. Разве можно так жить? Горько, обидно. Я ведь уже не девочка, чтобы дальше терпеть и трепетно смотреть ему в глаза, верить, что все наладится. Ложь через слово... Пусть меня могут многие осудить, мол сама видела с кем живёшь, да вот только не был он таким когда мы только начали встречаться. Да и в Таллинне у меня никого близкого не было. Только работа, дом, ребёнок. Круговорот какой то. Ни куда не ходила, ни с кем по сути не общалась. А оказалось что в Нарву я к трахалю ездию. Смешно. Он ведь прекрасно знает что в Нарве у меня доченька и только к ней я всегда ездию. Хочется и плакать и смеяться. Истирично. Громко. Но я верю что справлюсь со всем. Иначе быть не может