Муж на работе и мне, конечно же, как всегда нет места. Дома очень холодно, -30 на улице, кошка охотится на шерстяные носки. Не забывать поесть. Скоро сессия у меня и у него, только вот закончу я 26го, а он... В марте, нужно будет стрясти-таки число. Делаю домашку, постепенно, как бы медленно, но верно. Нашла, где жить, предчувствую веселуху - двухкомнатная на шестерых, алоха. В одной комнате будет жить девушка, старше нас на курс, с мужем и ребёнком. В другой я с двумя одногруппницами. И все они из Вологды, куда как раз уезжает мой муж. Забавно, наверное. А ещё нас там будет две беременных... Будет о чём поговорить, бедная Маша) В целом настрой на сессию позитивный. Ещё нужно записаться на ПГГТ, а я всё откладываю... Так же как и с полисом, совсем некрасиво. В декрет пророчат с 24го февраля, пусть так, так даже удобнее. Заявление напишу, может, даже 9го или 10го, когда определюсь с датами. А ко врачу мне 30го. В мой прошлый визит врачиха была не та, что раньше и ругалась без особых на то оснований. Но пусть её, это мои обстоятельства, со всеми такое бывает. Учиться нужно обязательно.

Я вяжу крючком как оголтелая, истратила красные хлопковые с золотом на бактус. Моток был куплен для ёлочных шариков, в итоге его хватило на совсем небольшой бактусёнок. Зато опыт и нитки зря не пропали. И вообще мне нравится. Но для себя я бы делала из других ниток и побольше, потеплее. Где бы найти ещё эту красоту моей мечты - ниточки тёпленькие (акрил, шерсть?) меланж из фиолетового в сиреневый, в белый и обратно, с небольшим вкраплением металлика, переливающиеся... Вот тогда и был бы мне хороший бактус. Но всё ещё лишь для занятия рук и от скуки, всё-таки не уверена, что буду носить. Кроме того, хочу попробовать связать снуд. И тогда уж шапочку к нему) Только тоолстыми нитками) Такие ещё найти нужно. А муж хочет пончо, хотя я даже носки не могу ему довязать. Подсела на крючок и бросила спицы, зато так нравится... Связала моей малышке пару пар пинеток, пару кофточек, пончо... Всё получается разного размера, но и пусть. Главное, чтобы не слишком маленькие. В процессе вязания пинеток-кед, на ступоре. Пинетки плотно вяжутся, поэтому труднее. В планах ещё несколько пинеток, кофт и платьев, костюмы и комбинезоны как вариант. Не знаю, насколько это всё будет практично, пока что я вяжу красивое...

Ваня, похоже, окончательно определился с именем Анастасия. В последний раз мы сидели и как обычно смотрели телевизор, дочка распиналась и я положила его руку на живот. Он плохо чувствует толчки, но в этот раз ощутил еле-еле. Положил на живот голову аккуратно, ухом прислонился, ждёт. В итоге она его так в ухо пнула, что он аж подскочил. Счастью не было предела, он доволен и я очень рада, он всё восхищался, как же так она смогла его сильно ударить. Вернется с сессии, то ли ещё будет. Мы будем совсем большими, на 9ом-то месяце...

Примерно так проходят наши новогодние праздники.

Ну вот я уже и на 22 неделе. Пузатое нечто, старательно пытающееся себе отказывать в еде и мой муж, который покупает сосиски и конфетки, не обращая внимание на мои высказывания по поводу правильного питания и избыточного веса. "Ты начиталась", "Кто тебе такое сказал?" и всё в этом духе. Половой жизни требует как обычно, лишь бы только мне не было больно. Беременная я и мой муж, и наш ребёнок... Второй скрининг показал, что всё в норме, а вынашиваю я всё-таки девочку. Как ни странно - девочку. Надо же. Теперь всё пытаюсь себе представить, каково это - девочку воспитывать. По всему выходит, что для бескрайне требовательной меня это будет ужасно сложно. Главное - не забывать, воспитание нужно начинать с самодисциплины. А то накупили тут конфеток.)

Голову ломаем над именем. Лидию отвергли. Татьяну мы не хотим (в отличие от его мамы). Василису не хочу я (слишком популярное). Внезапно почти пришли к консенсусу с Анастасией. Пока никто не спорит, может потом ещё что дельное на ум придёт. Зато сколько красивых платьиц можно связать! Ломаю голову над схемами вязания крючком. Постепенно я всему научусь, как и всегда. Хочу ещё шить начать. Но машинки нет, а впереди ещё столько затрат... Зима неожиданно холодная, мне нужен тёплый костюм, да не просто, а большой, для беременных. Скоро сессия.

По-хорошему первым делом нужно искать жильё. С 11 по 26 января, Ярославль. Постепенно делаю домашку, 20го нужно прислать, осталось только ревью. Ревью, не сегодня. Да простит меня Шутов.

Отлично получилось с работой - после нг я ухожу в череду отпусков, то бишь в следующем семестре работать не буду вообще. Если бы не сессия, было бы шикарно, но всё-таки нужно продолжать учёбу. Ещё и дневной стационар светит на недельку, и Шутов уедет на 2 месяца... Хорошее и плохое всегда идёт рядом, бумс, не унывать.)

Закрою сессию, отхожу в больничку, буду сидеть дома и вязать. Читать может наконец опять начну. Это важно для декрета, это антидеградационные мероприятия) Ваня вернётся в марте и я снова буду жить, счастливо. Я очень скучаю без него.

Приедет - а я совсем толстушка. Замотанная в горы ниток. Главное - питаться нормально, а то вечно забываю.

Кстати, ребёнок шевелится с 16ти недель. Иногда до раздражения, иногда прямо пинает. Иногда просто мирно крутится. Или подпинывает периодически. Сладкое, неудобные позы, кислород... Только Ваня всё ещё ничего не ощущает. Хотя даже я рукой снаружи почувствовала. Но это ничего. Мелкая переместилась в животе чуть выше и бьёт меня в мою жировую подушку, что амортизирует, так что пускай.

Сумбурно, почти вслух. Всё будет хорошо.

Вот и наступил долгожданный второй триместр. Сессия закончилась и я снова живу на работе. Муж уехал на неделю к маме, и у меня нашлась свободная минутка, чтобы написать сюда. Две недели назад мне делали скрининг. На УЗИ сказали, что малыш у меня хороший, только ленивый. Спит ребёнок, ну и пусть. Мужу посмотреть не разрешили, фото не дали, но разрешили сфотографировать экран. И теперь вся семья любуется на моего носатика. В ЖК сказали, что к следующему разу - через месяц - мне уже начнут мерить живот. Кроме того, я уже могу к тому времени почувствовать, как он шевелится. Жду не дождусь этого момента, мне так хочется, чтобы мой муж наконец понял, что внутри меня живёт настоящий маленький человечек и начал общаться с ним. Я больше хочу мальчика - для меня это будет удобнее, чтобы отстреляться с первого раза и порадовать папу, мужа и отца мужа - мальчиков моей семьи. Буду просить, чтобы пол сказали на следующем скрининге. Дети на работе пускают сплетни о моей беременности, но это не страшно, всё равно к 5 месяцу всё уже всем будет понятно. А я ем всё подряд (кроме очевидно вредного) и всё ещё тяготею к рыбке. Поправилась на килограмм. Самочувствие стабилизировалось и я снова чувствую себя человеком. Внутри меня живёт маленький апельсинчик, которого все уже заочно очень любят. Мой муж пока плохо понимает, что внутри меня творится что-то невероятное, но я уверена, что постепенно он проникнется и станет воспринимать ребёнка как настоящего будущего человека.

Я очень люблю своего мужа и нашего ребёнка и я уверена, что и муж будет очень сильно его любить. Он дурачится и немного несерьёзен, но я знаю, что после рождения ребёнка он проявит всю свою ответственность, любовь и заботу, какие у него есть.

Через 20 минут мне выходить, я еле успела написать пересказ. Ноутбук меня подводит, сильно. Неужели и вправду придётся покупать новый? Сегодня за окном дождь, я спала на двух матрасах и эта воздушная подушка помяла мне всю спину. Вчера знобило, сегодня пока нормально. Нужен хороший завтрак, нужна каша... Ничего, в воскресенье я буду дома. А потом останется три дня. Вчера отпустили с двух последних пар, зато на субботу задали что-то невообразимое. А я размышляю о вечных страхах беременной. На раннем сроке до похода в ЖК я боялась внематочной беременности. Теперь боюсь замершей. И на протяжении всей беременности пугает такая жуткая вещь, как выкидыш. Как преодолеть все страхи и смотреть с уверенностью в будущее? Нужно стараться. Все говорят, что всё будет хорошо, а я забиваю своё свободное время делами и не думаю ни о чём. Жду 17 числа. Всё станет яснее после скрининга, так что нечего пока переживать. Сегодня после пар меня встретит муж и я забуду обо всём, когда посмотрю в его бездонные глаза. Очень скучаю. Всегда. Вроде пока всё. На заметку: холодный сок - зло.

За окном дует ветер и солнце скрыто за серым пасмуром. Я на сессии в Ярославле живу в пустой квартире, здесь только кухонный гарнитур с плитой и раковиной, ванная и туалет. Я сплю на надувном матрасе, который под утро сдувается и я просыпаюсь на полу. Холодильника нет и продукты не хранятся, поэтому ем, что осталось от купленной выпечки и запиваю чаем из древнего чайника. В целом здесь тепло, поэтому и не хочется идти на улицу в магазин, хотя, по-идее, давно пора. На самом деле мне не на что жаловаться, так как эта сессия для меня - скорее небольшая передышка среди дикого темпа жизни, который установился у меня в моём родном городе.

Мы с мужем решили завести детей несколько спонтанно. Можно сказать, что решение в первую очередь приняла я, ведь он всегда хотел детей, а я считала, что не стоит торопиться. Всё решила утренняя математика и мой страх иметь большую разницу в возрасте с детьми, плюс нежелание рожать после 30ти (да простят меня женщины без данного предрассудка). И вот, за неделю до свадьбы так получилось, что мы перестали предохраняться. На самом деле, практически сразу последовавшая за этим беременность меня немного испугала, хотя многие скажут, что мне на самом деле повезло. Что ж, я просто всегда считала себя "не залётной". После свадьбы у меня были одни месячные, а вторые всё никак не могли начаться. Живот потягивал как при ПМС и я ждала, что пойдёт кровь. На 5-6 день задержки было глупо уже откладывать, нужно было действовать. Муж на сутках, а у меня три положительных теста в рядок. Наутро он вернулся и был несказанно счастлив. Для меня начался очень психологически тяжелый период, но в тот момент мы оба были очень рады началу жизни нашего малыша. Дальше я устраивалась на новую работу, боялась сказать маме (хотя та-то как раз отреагировала очень положительно), меняла фамилию в документах. На новой работе никто не знал, что я беременна и в итоге мне дали две ставки (я преподаю английский в колледже). Пыталась отказаться, бесполезно. Работа изматывала, домой я приходила в 8 вечера, в 10 уже ложилась спать, чтобы в 8 снова встать на работу. В итоге после первого же похода в консультацию меня упекли в стационар с угрозой выкидыша. Были сукровичные выделения. Дежурный врач напугал, что я в стационаре надолго, а условия проживания там отвратительные. Было страшно и нервный срыв. Надеюсь, близкие меня простят. Затем лечащий врач убедила меня, что всё хорошо, анализы нормальные, УЗИ показало 8 недель и бьющееся сердце, без каких-либо отклонений. В итоге выписали. Вернулась домой как раз на свой день рождения. Наготовила салатов, горячее, бутерброды, нарезку, испекла торт... Со следующей недели начался понос и даже сейчас никак не устаканится. Понимаю, что нужно соблюдать определённую диету, но это очень трудно в моих обстоятельствах. Неделю назад была в ЖК. Дали рецепты на витамины, направления к разным врачам, на некоторые анализы, назначили следующую встречу. Я записалась на скрининг через понедельник, думаю, брать ли с собой мужа - он просился. Не знаю, как пройдёт это УЗИ. Я не ощущаю сильно беременность и мне сложно представить, что у меня внутри ребёнок размером с лайм. Токсикоза нет, волосы и ногти на месте, хоть я и пренебрегаю молочными продуктами. Зато обонятельные и вкусовые ощущения изменились. От неприятных или резких запахов крутит, а кушать хочется рыбку, при этом воротит от творожков. Ещё у меня мой сезонный насморк и профессиональная боль в горле, хочется вылечиться, но боюсь навредить ребёнку. Я - плохой инкубатор. Не умею себя беречь. Очень скучаю по мужу, хочется, чтобы он всегда был рядом, но вчера он уехал на сутки и приедет ко мне теперь уже только завтра. Он заботится обо мне и не даёт мне унывать. С ним спокойно и тепло. И он очень рад тому, что я беременна. Так сильно переживал, когда меня положили в стационар - человек, который никогда не болел. Приходил ко мне в палату почти каждый день, приносил вкусняшек и развлекал, как мог. Первый месяц я не знала, что беременна и мы жили половой жизнью в обычном режиме. Когда узнала, что беременна, отвернуло от всего и стало очень страшно. Я читала огромное количество статей и блогов, везде написаны разные вещи, которые не помогали развеять страх, а лишь прибавляли сомнений. Я говорила ему - я не хочу, поэтому не надо. Врач в стационаре сказала подождать до 12 недели. Но я так соскучилась по нему и по близости с ним, что после возвращения из стационара удержаться было трудно и в один прекрасный день мы таки нарушили запрет. На самом деле ничего страшного не произошло, никакой боли и выделений, так что я ещё раз зарубила себе на носу, что всё индивидуально. Сейчас мой календарик говорит, что у меня 11 недель и 2 дня. К двум часам мне на пары, так что надо бы помыть голову. Жаль, что тут даже зеркала нет. Придется, видимо, играться с вебкой.

Думаю, я изложила почти всё, что хотела. Не знаю, когда напишу снова. Не вела блоги очень давно. Пасмур рассеялся и небо стало голубым, я вижу в краешке окна, как по нему плывёт белое перистое облако. Вот и славно. Надеюсь, хоть пообедать нормально получится, мне нравится кушать суп в обед. Сейчас ещё поваляюсь и буду собираться, всё-таки до универа добираться мне около часа. Удачного дня.