Ксения

Уже шесть дней в суточном стационаре, куда меня отправила моя акушерка из ЖК в последнее моё посещение, испугавшись повысившегося давления. Сейчас давление моё в норме, но в моче много белка, а в бак посеве нашли протей. Отпускают домой на день, затем курс антибиотиков и так до 38 недель. Кто знает, к чему приведёт данный курс, так что, возможно, я в стационаре вплоть до родов. Не хотелось бы, но симптомы неутешительные - заставили сдавать мочу на суточный белок, у меня за сутки набралось 550 мл. Сказали больше пить и пересдать. Два литра жидкости выпила и вот результат - только-только уменьшившиеся отёки раздуло донельзя, диурез неутешителный, едва ли литр. Скорее всего, врач будет только в понедельник, буду жаловаться. Не зря мне не хочется пить. Продуло на сквозняке, мучает насморк. Конечно, хочется домой, к Ване и обычным домашним хлопотам. Но не представляю, что будет дальше. Одно я знаю точно - через месяц всё кончится, так или иначе, я рожу. А пока - слушаться врачей и ждать... Бедные мои рёбра. И, конечно же, почки. Отёки - тоже зло. Надеюсь, что всё будет хорошо.

По УЗИ сказали бы, что 32, а по месячным 33+3. В целом срок сказывается на величине живота, трудностями с долгой ходьбой и сном, постоянных капельках молозива на домашней одежде. Заказала на ОЗОНе сорочку с халатом для кормящих, х/б, 46 размер, так мягко и просторно, что вообще красота. Хоть и выгляжу, как бабушка (по покрою), зато мне идёт голубой цвет ~ И мужу, как всегда, всё нравится, до тех пор, пока довольна я. Вот такой вот эмпат, даром, что психолог.

По последнему посещению ЖК:

Ходили с мужем, так что, несмотря на моё опоздание на 20 минут, всё прошло нормально. За день до посещения он отвёз мои анализы рано утром (ехать в ЖК через весь город, минимум два часа на дорогу туда-обратно), за что я ему была безмерно благодарна. Грешным делом приспичило ночью в туалет, специально выпила стакан яблочного сока чтобы с утра было что сдавать. И, вуаля, идеальные анализы. За всю беременность такие были только в стационаре, с чем меня можно поздравить. Не знаю, сильно обстоятельства повлияли или нет, но после последних двух анализов со следами белка и всяческих угроз-наставлений, хороший результат в любом случае не может не радовать. Давление моё всё так же в норме, 120/70, опять-таки назло любителям предостерегать, сердцебиение ясное, предлежание головное и отёков у меня не имеется. А сколько страданий мне причиняют мысли о стационаре, если бы все эти врачи знали. И отказ от солёного/сладкого, паника при первых признаках невозможности снять кольцо и уговоры мужа поесть нормально и слёзы в родное плечо, которое, конечно же, всё стерпит, и всем наваляет при необходимости) Кроме хорошего, прибавка за три недели 2300. За всю беременность 10,5 кг. В итоге сказано мне было "Сами потом от лишнего избавляться будете". На том и порешили, буду есть всё. В разумных пределах. На радость мужу.) Потому что 8 марта, конечно, прошло замечательно, все были довольны и для всех на столе стоял майонез, соль и перец, которые я себе в салат не клала. Но всё же сухо совсем без майонеза кушать. И очень трудно было убедить Ваню, что мне нельзя целый кусок торта. Пришлось самой отрезать крохотный кусочек. А потом начались мучения по поводу того, что я хочу салат с майонезом и человеческий кусок торта. Шутов мне, конечно, всё на свете готов разрешить, а нытьё моё его только бесит. В итоге и торт я поела и салаты, на следующий день, после сдачи анализов. Анастасия у меня в животе устроила танцы, поикала и уснула, все остались довольны, а Ваня всё твердит про зарядку по утрам. Ох, увидим, что там будет, потом... А пока я чуть дальше от депрессии, чем была ранее из-за всех этих ограничений и плохих анализов. Сорбифер я пью и пить мне его ещё три месяца, по словам моей акушерки, ну и пускай, всё равно она мне пока направление на кровь не даёт. Зато дала на ЭКГ и коагулограмму. Помотаюсь немножко на следующей неделе, пн-вт, и потом 23го анализы и 24го в 11:30 снова явка. Обсудили с ней немножко положение ребёнка в животе, я сделала вывод, что она всё время выпячивает коленки или попу, пиная ногами в рёбра. И по ощущениям уже очень большая. Ну, вылезать мы пока не собираемся, оно и к лучшему, станет совсем большая и сильная - вот тогда милости просим в наш мир, а пока ей и у меня в животе хорошо. Хозяйничает там вовсю, спать не даёт)

В пятницу кроме ЖК ещё у нас был намечен плановый поход в Кораблик. И получился прямо день невезения с акциями - в Дружбе сковородок так и не дождались, в Кораблике вообще лопухнулись по-крупному. В прошлый раз я забыла взять бонусные карточки, в этот раз я их взяла и уже на кассе, с полной тележкой, мы осознаём, что выдают их до 14го, а вот срок действия у них с 15го. То бишь рано мы пришли. В итоге +10 карточек, хихикающие продавцы и мечты о хорошей скидке на коляску. Почему бы и не да, вроде бы нам приглянулась определённая модель, которая сейчас с нехилой такой скидкой. Лишь бы нам на эту скидку не отказались ещё и бонусы наложить. Будем думать, обсуждать. 13 карточек по 500 баллов, а мы уж почти всё купили. Бывает же)

К слову о покупках, из крупного осталась только коляска, я себя усиленно на неё настраиваю. У Вани тоже свои представления имеются. Купили матрас в кроватку, с блоком независимых пружин, положили бамбуком вверх. На него клеёнка на резинке фланелевая. Конверт достаточно лёгкий, весна-осень, молочного цвета со слоником. Комплект на выписку, состав которого меня удивил - из полезного для выписки там лента, чепчик, распашонка и уголок с вышивкой, остальное очень простое и грубое из ситца и фланели. Впрочем, в хозяйстве, конечно, всё пригодится, и комплект выполнен в едином стиле. Остался только белый пододеяльник. И ещё я хотела связать пинетки в комплект, чуть позже - посмотрим, какие нитки останутся, из хлопка их делать или из микнеса. А то у меня нет ничего подходящего по размеру и цветовой гамме одновременно. Ещё купили рюкзак-кенгуру, Ваня почему-то очень доволен, долго с ним возился. Горку для купания (на дни, когда мне придётся купать дочку одной), ковшичек (по непонятной мне причине в магазине были только в форме сердца), памперсы на пробу (я хотела Merries, но по 24 там не было, были только 90 по акции за 1000, но я побоялась брать сразу так много, вдруг не подойдут) - взяли Huggies Elite Soft, по ним по крайней мере отзывы лучше, чем по Pampers Premium Care. Хотя, конечно, всё индивидуально и окончательно решится только в процессе использования. Увижу Merries по 24 штуки - прикуплю, очень уж любопытно сравнить. Шутов был в шоке, когда я принялась нюхать образец висящего памперса х) Потом сам пошёл трогать Libero, про которые я, к слову, вообще ничего не читала. Поживём - увидим. Купили опять-таки на пробу пелёнки одноразовые (60х40, корабликовские, 5 штук). Я себе взяла трусов одноразовых упаковку. Ложечку взяла силиконовую на всякий случай. Пелёнок по 3 штуки в упаковке - фланелевых розовых и ситцевых желтых. Тоже просто чтобы были. Моя мама купила нам уже непомерную кучу всякой миленькой маленькой одежды, столько и не переносить за первые три месяца жизни. Остались последние важные покупки в Иваново, куда они поедут без меня, список уже составлен. Подушки, одеяла, постельное, одежда простая по мелочи... Тем временем мы купим коляску и будем окончательно готовы к родам.

Кроме прочего, хочется ночник и термометр. И всякие ещё разные, не критично нужные вещи.

Ваня на работе и я целый день то сплю, то ем, то запускаю стирку. Всё высохло, я всё перегладила, снова запустила стирку и опять повесила сушиться. Осталось совсем немного неглаженых вещей. Правда, после Иваново, опять нужно будет активно стирать-гладить. Завтра придут родители, я покажу маме наши покупки. Чуть раньше придёт Ваня с суток и мир станет нежнее и красочнее, у жизни этой снова появится вкус. Он будет ругаться, что я плохо ела, помоет посуду и приготовит кашу. Меня же можно иногда побаловать, хотя бы в счёт беременности?.. До чего вкусна кукурузная каша.) До чего хорош мой любимый муж.

В целом по итогам выписки из ОПБ мне прописали:

1. Режим, диета

2. Сорбифер (1 таблетка в день, в ЖК увеличили до 4х), контроль анализа крови через 14 дней

3. Контроль анализа мочи

Поставили анемию 1 степени и отёки 1 степени, хотя в ЖК мне сказали, что отёков как таковых нет. А вот белок в моче есть, так что нужно соблюдать диету для почек, контролировать вес, мочу, давление. В целом всё стандартно и не смертельно, но диета убивает. Жесть как хочется чипсов и шоколада. А скоро 8 марта.

Голову сломаешь, пока придумаешь, что бы такого приготовить себе. Исключая мучное, сладкое, солёное, жареное, копчёное. И в дрожь бросает от мыслей о варёной рыбе. Бррр.

А ведь хотела отмечать 8ое у нас дома, пригласить всех родственников. Хорошо, что готовить вкусное никто не запрещал) Зато добрая моя акушерка в ЖК сказала "пусть все едят, а ты пей воду". Славненько. Жаль, что меня не взвешивали в ОПБ, но зато в ЖК назначили на 10е, там и посмотрим, что у меня с весом.

В общем, почки меня подводят. Поскорее бы родить и перейти на более щадящую диету для кормящих (дай боже). Страшно представить пасху без куличей и новый год без шпротов и селёдки под шубой)

Немного депрессую на почве диеты, или даже много. Думаю, на второго ребёнка решусь не ранее, чем через 4 года после 1го. А сейчас - хоть спираль ставьте. Есть очень хочется нормально.

Муж вернулся домой и ушёл на сутки. Разобрала его чемодан, запустила стирку. Есть завтра нечего, нужно будет идти в магазин. А так - пусть отдыхает. Воскресенье - уборка и перестановка, понедельник - Кораблик. Может, это поднимет мне настроение.

Всё-таки он счастлив, что у нас будет ребёнок. И очень счастлив вернуться домой. Думаю, вместе с ним я переживу все мелкие неприятности, и крупные тоже.

А сейчас я сижу одна и, как водится, снова жду.

Думала, напишу сюда по итогам, но из меня, извините, так и прёт. Пришли сегодня результаты анализов - гемоглобин 95, в моче белок. Завтра пересдаю. Лечащий врач в восторге - говорит, здоровых людей не бывает, бывают недообследованные. И как славно что нас послали в ОПБ, хотя изначально должно было быть лишь ПГТТ. К слову, аппарат у них сломался и во вторник я голодная и злая была послана домой ни с чем. Как "славно", что сегодня его починили и завтра мне опять быть голодной и злой, проходить тест и пересдавать мочу. Про КТГ, мазок и УЗИ ничего не сказали, значит ребёнок мой в норме, а я как обычно, недостаточно здорова для матери ребёнка, отец которого ни разу не болел. И его любимое "у тебя сейчас половина моего иммунитета" не работает. Выписали железо, по 1 в день. А мне просто нужно гулять почаще. Совершенно никакого желания делать это одной. Вообще никаких желаний, только бы можно было питаться как раньше. Но хрен там, это будет совсем не скоро. А Шутов хочет троих)

Терапевт сказал, что ноги таки отекают и "кушайте хорошо и не болейте". Славно. В пятницу за выпиской, посмотрим, что покажет повторный анализ мочи и что скажут в ЖК. Мне весьма надоело мотаться в больничный городок, хотелось покончить с этим стационаром несколько быстрее.

А завтра приедет Шутов. Настроения нет и ему сразу на следующий день на сутки, нужно завтра приготовить побольше еды, чтобы он мог взять с собой. А сегодня у меня опять диета и после семи я голодаю. Пропади пропадом этот ПГТТ. Но ладно, главное чтобы не положили в несчастный стационар с концами, хочется уже наконец побыть с мужем подольше, чем два дня. Выматывает. Морально.

В общем и целом ничего критично плохого, но и ничего категорически хорошего. Посмотрим, что будет по итогам выписки.

На УЗИ поставили срок 31 неделя, ПДР 2 мая. На неделю меньше, чем по месячным. Вес 1700. Девочка сложила губы уточкой и постоянно выпячивает попу. Я рожу принцессу, сомнений нет. Перестирала и перегладила всё детское, что мне подарили на данный момент, купила почти всё, что нужно для сумки в роддом. Как бы то ни было, в воскресенье будем делать уборку и перестановку, а в понедельник пойдём в Кораблик. Это успокаивает. Настя сегодня притихшая, а я сонная и депрессивная, на улице всё тает и будто бы весна.

Жизнь должна войти в колею.

Вот и наступило время декрета. Я уже месяц в отпуске, но декрет оформила только сегодня. Отдел кадров, бухгалтерия, накладки... Плюс морока с врачами. Когда-нибудь бюрократии не станет) Что ж, теперь я официально в декрете, сессия сдана, но муж ещё не вернулся - жду не дождусь 2 марта. Я приезжала к нему 5 февраля, он приедет на праздники. Нужно устроить ему отличный день защитника отечества ~ Мой прекрасный муж, отец моей малышки. Как же я уже устала жить одна. Всё моталась по городу в поисках нужных врачей, периодически ночуя у родителей. Теперь надолго осела дома, до 27го, когда будет ПГТТ. Поставили избыточный вес, угрожали сахарным диабетом. Прибавила за 7 месяцев беременности 8 кг. Просто в последнее время прибавки резко возросли, жор напал, да и дочь растёт ведь. И папа у нас не маленький... Я верю, что всё не критично, посмотрим, что скажут на ПГТТ. Пока что в направлении написали кучу диагнозов, половина из которых не имеет ко мне отношения. Всю беременность ругают за оксалаты, теперь ещё и за вес. Да не знаю я, что я ем не так... В итоге решила, что нужно завязывать со сладким. Хоть и обидно и хочется... Глюкоза в норме и гипероксалация с детства, но врачи предпочитают перебдеть, так что, может, и пусть.

Продолжаю вязать. Сиреневая кофта и мультиколорный боди из хлопка. Купила ленточек и пуговок. Кроватку взяли у знакомых, манеж, стульчик... Смотрим коляски.

А срок родов - 26 апреля. Ждём чуда, последние месяцы, слава богу, с мужем вместе) Мой комочек иногда выпирает, иногда мы общаемся - я кладу руку, а она пинается. Хочу на последнее УЗИ, не понимаю, как она там лежит. Гинеколог пишет, что головное и продольно, но я чувствую, будто поперёк. Впрочем, главное, что ребёнок в норме. Будем регистрировать движения. И кушать овощи) Всё будет хорошо.

Муж на работе и мне, конечно же, как всегда нет места. Дома очень холодно, -30 на улице, кошка охотится на шерстяные носки. Не забывать поесть. Скоро сессия у меня и у него, только вот закончу я 26го, а он... В марте, нужно будет стрясти-таки число. Делаю домашку, постепенно, как бы медленно, но верно. Нашла, где жить, предчувствую веселуху - двухкомнатная на шестерых, алоха. В одной комнате будет жить девушка, старше нас на курс, с мужем и ребёнком. В другой я с двумя одногруппницами. И все они из Вологды, куда как раз уезжает мой муж. Забавно, наверное. А ещё нас там будет две беременных... Будет о чём поговорить, бедная Маша) В целом настрой на сессию позитивный. Ещё нужно записаться на ПГГТ, а я всё откладываю... Так же как и с полисом, совсем некрасиво. В декрет пророчат с 24го февраля, пусть так, так даже удобнее. Заявление напишу, может, даже 9го или 10го, когда определюсь с датами. А ко врачу мне 30го. В мой прошлый визит врачиха была не та, что раньше и ругалась без особых на то оснований. Но пусть её, это мои обстоятельства, со всеми такое бывает. Учиться нужно обязательно.

Я вяжу крючком как оголтелая, истратила красные хлопковые с золотом на бактус. Моток был куплен для ёлочных шариков, в итоге его хватило на совсем небольшой бактусёнок. Зато опыт и нитки зря не пропали. И вообще мне нравится. Но для себя я бы делала из других ниток и побольше, потеплее. Где бы найти ещё эту красоту моей мечты - ниточки тёпленькие (акрил, шерсть?) меланж из фиолетового в сиреневый, в белый и обратно, с небольшим вкраплением металлика, переливающиеся... Вот тогда и был бы мне хороший бактус. Но всё ещё лишь для занятия рук и от скуки, всё-таки не уверена, что буду носить. Кроме того, хочу попробовать связать снуд. И тогда уж шапочку к нему) Только тоолстыми нитками) Такие ещё найти нужно. А муж хочет пончо, хотя я даже носки не могу ему довязать. Подсела на крючок и бросила спицы, зато так нравится... Связала моей малышке пару пар пинеток, пару кофточек, пончо... Всё получается разного размера, но и пусть. Главное, чтобы не слишком маленькие. В процессе вязания пинеток-кед, на ступоре. Пинетки плотно вяжутся, поэтому труднее. В планах ещё несколько пинеток, кофт и платьев, костюмы и комбинезоны как вариант. Не знаю, насколько это всё будет практично, пока что я вяжу красивое...

Ваня, похоже, окончательно определился с именем Анастасия. В последний раз мы сидели и как обычно смотрели телевизор, дочка распиналась и я положила его руку на живот. Он плохо чувствует толчки, но в этот раз ощутил еле-еле. Положил на живот голову аккуратно, ухом прислонился, ждёт. В итоге она его так в ухо пнула, что он аж подскочил. Счастью не было предела, он доволен и я очень рада, он всё восхищался, как же так она смогла его сильно ударить. Вернется с сессии, то ли ещё будет. Мы будем совсем большими, на 9ом-то месяце...

Примерно так проходят наши новогодние праздники.

Ну вот я уже и на 22 неделе. Пузатое нечто, старательно пытающееся себе отказывать в еде и мой муж, который покупает сосиски и конфетки, не обращая внимание на мои высказывания по поводу правильного питания и избыточного веса. "Ты начиталась", "Кто тебе такое сказал?" и всё в этом духе. Половой жизни требует как обычно, лишь бы только мне не было больно. Беременная я и мой муж, и наш ребёнок... Второй скрининг показал, что всё в норме, а вынашиваю я всё-таки девочку. Как ни странно - девочку. Надо же. Теперь всё пытаюсь себе представить, каково это - девочку воспитывать. По всему выходит, что для бескрайне требовательной меня это будет ужасно сложно. Главное - не забывать, воспитание нужно начинать с самодисциплины. А то накупили тут конфеток.)

Голову ломаем над именем. Лидию отвергли. Татьяну мы не хотим (в отличие от его мамы). Василису не хочу я (слишком популярное). Внезапно почти пришли к консенсусу с Анастасией. Пока никто не спорит, может потом ещё что дельное на ум придёт. Зато сколько красивых платьиц можно связать! Ломаю голову над схемами вязания крючком. Постепенно я всему научусь, как и всегда. Хочу ещё шить начать. Но машинки нет, а впереди ещё столько затрат... Зима неожиданно холодная, мне нужен тёплый костюм, да не просто, а большой, для беременных. Скоро сессия.

По-хорошему первым делом нужно искать жильё. С 11 по 26 января, Ярославль. Постепенно делаю домашку, 20го нужно прислать, осталось только ревью. Ревью, не сегодня. Да простит меня Шутов.

Отлично получилось с работой - после нг я ухожу в череду отпусков, то бишь в следующем семестре работать не буду вообще. Если бы не сессия, было бы шикарно, но всё-таки нужно продолжать учёбу. Ещё и дневной стационар светит на недельку, и Шутов уедет на 2 месяца... Хорошее и плохое всегда идёт рядом, бумс, не унывать.)

Закрою сессию, отхожу в больничку, буду сидеть дома и вязать. Читать может наконец опять начну. Это важно для декрета, это антидеградационные мероприятия) Ваня вернётся в марте и я снова буду жить, счастливо. Я очень скучаю без него.

Приедет - а я совсем толстушка. Замотанная в горы ниток. Главное - питаться нормально, а то вечно забываю.

Кстати, ребёнок шевелится с 16ти недель. Иногда до раздражения, иногда прямо пинает. Иногда просто мирно крутится. Или подпинывает периодически. Сладкое, неудобные позы, кислород... Только Ваня всё ещё ничего не ощущает. Хотя даже я рукой снаружи почувствовала. Но это ничего. Мелкая переместилась в животе чуть выше и бьёт меня в мою жировую подушку, что амортизирует, так что пускай.

Сумбурно, почти вслух. Всё будет хорошо.

Вот и наступил долгожданный второй триместр. Сессия закончилась и я снова живу на работе. Муж уехал на неделю к маме, и у меня нашлась свободная минутка, чтобы написать сюда. Две недели назад мне делали скрининг. На УЗИ сказали, что малыш у меня хороший, только ленивый. Спит ребёнок, ну и пусть. Мужу посмотреть не разрешили, фото не дали, но разрешили сфотографировать экран. И теперь вся семья любуется на моего носатика. В ЖК сказали, что к следующему разу - через месяц - мне уже начнут мерить живот. Кроме того, я уже могу к тому времени почувствовать, как он шевелится. Жду не дождусь этого момента, мне так хочется, чтобы мой муж наконец понял, что внутри меня живёт настоящий маленький человечек и начал общаться с ним. Я больше хочу мальчика - для меня это будет удобнее, чтобы отстреляться с первого раза и порадовать папу, мужа и отца мужа - мальчиков моей семьи. Буду просить, чтобы пол сказали на следующем скрининге. Дети на работе пускают сплетни о моей беременности, но это не страшно, всё равно к 5 месяцу всё уже всем будет понятно. А я ем всё подряд (кроме очевидно вредного) и всё ещё тяготею к рыбке. Поправилась на килограмм. Самочувствие стабилизировалось и я снова чувствую себя человеком. Внутри меня живёт маленький апельсинчик, которого все уже заочно очень любят. Мой муж пока плохо понимает, что внутри меня творится что-то невероятное, но я уверена, что постепенно он проникнется и станет воспринимать ребёнка как настоящего будущего человека.

Я очень люблю своего мужа и нашего ребёнка и я уверена, что и муж будет очень сильно его любить. Он дурачится и немного несерьёзен, но я знаю, что после рождения ребёнка он проявит всю свою ответственность, любовь и заботу, какие у него есть.

Через 20 минут мне выходить, я еле успела написать пересказ. Ноутбук меня подводит, сильно. Неужели и вправду придётся покупать новый? Сегодня за окном дождь, я спала на двух матрасах и эта воздушная подушка помяла мне всю спину. Вчера знобило, сегодня пока нормально. Нужен хороший завтрак, нужна каша... Ничего, в воскресенье я буду дома. А потом останется три дня. Вчера отпустили с двух последних пар, зато на субботу задали что-то невообразимое. А я размышляю о вечных страхах беременной. На раннем сроке до похода в ЖК я боялась внематочной беременности. Теперь боюсь замершей. И на протяжении всей беременности пугает такая жуткая вещь, как выкидыш. Как преодолеть все страхи и смотреть с уверенностью в будущее? Нужно стараться. Все говорят, что всё будет хорошо, а я забиваю своё свободное время делами и не думаю ни о чём. Жду 17 числа. Всё станет яснее после скрининга, так что нечего пока переживать. Сегодня после пар меня встретит муж и я забуду обо всём, когда посмотрю в его бездонные глаза. Очень скучаю. Всегда. Вроде пока всё. На заметку: холодный сок - зло.

За окном дует ветер и солнце скрыто за серым пасмуром. Я на сессии в Ярославле живу в пустой квартире, здесь только кухонный гарнитур с плитой и раковиной, ванная и туалет. Я сплю на надувном матрасе, который под утро сдувается и я просыпаюсь на полу. Холодильника нет и продукты не хранятся, поэтому ем, что осталось от купленной выпечки и запиваю чаем из древнего чайника. В целом здесь тепло, поэтому и не хочется идти на улицу в магазин, хотя, по-идее, давно пора. На самом деле мне не на что жаловаться, так как эта сессия для меня - скорее небольшая передышка среди дикого темпа жизни, который установился у меня в моём родном городе.

Мы с мужем решили завести детей несколько спонтанно. Можно сказать, что решение в первую очередь приняла я, ведь он всегда хотел детей, а я считала, что не стоит торопиться. Всё решила утренняя математика и мой страх иметь большую разницу в возрасте с детьми, плюс нежелание рожать после 30ти (да простят меня женщины без данного предрассудка). И вот, за неделю до свадьбы так получилось, что мы перестали предохраняться. На самом деле, практически сразу последовавшая за этим беременность меня немного испугала, хотя многие скажут, что мне на самом деле повезло. Что ж, я просто всегда считала себя "не залётной". После свадьбы у меня были одни месячные, а вторые всё никак не могли начаться. Живот потягивал как при ПМС и я ждала, что пойдёт кровь. На 5-6 день задержки было глупо уже откладывать, нужно было действовать. Муж на сутках, а у меня три положительных теста в рядок. Наутро он вернулся и был несказанно счастлив. Для меня начался очень психологически тяжелый период, но в тот момент мы оба были очень рады началу жизни нашего малыша. Дальше я устраивалась на новую работу, боялась сказать маме (хотя та-то как раз отреагировала очень положительно), меняла фамилию в документах. На новой работе никто не знал, что я беременна и в итоге мне дали две ставки (я преподаю английский в колледже). Пыталась отказаться, бесполезно. Работа изматывала, домой я приходила в 8 вечера, в 10 уже ложилась спать, чтобы в 8 снова встать на работу. В итоге после первого же похода в консультацию меня упекли в стационар с угрозой выкидыша. Были сукровичные выделения. Дежурный врач напугал, что я в стационаре надолго, а условия проживания там отвратительные. Было страшно и нервный срыв. Надеюсь, близкие меня простят. Затем лечащий врач убедила меня, что всё хорошо, анализы нормальные, УЗИ показало 8 недель и бьющееся сердце, без каких-либо отклонений. В итоге выписали. Вернулась домой как раз на свой день рождения. Наготовила салатов, горячее, бутерброды, нарезку, испекла торт... Со следующей недели начался понос и даже сейчас никак не устаканится. Понимаю, что нужно соблюдать определённую диету, но это очень трудно в моих обстоятельствах. Неделю назад была в ЖК. Дали рецепты на витамины, направления к разным врачам, на некоторые анализы, назначили следующую встречу. Я записалась на скрининг через понедельник, думаю, брать ли с собой мужа - он просился. Не знаю, как пройдёт это УЗИ. Я не ощущаю сильно беременность и мне сложно представить, что у меня внутри ребёнок размером с лайм. Токсикоза нет, волосы и ногти на месте, хоть я и пренебрегаю молочными продуктами. Зато обонятельные и вкусовые ощущения изменились. От неприятных или резких запахов крутит, а кушать хочется рыбку, при этом воротит от творожков. Ещё у меня мой сезонный насморк и профессиональная боль в горле, хочется вылечиться, но боюсь навредить ребёнку. Я - плохой инкубатор. Не умею себя беречь. Очень скучаю по мужу, хочется, чтобы он всегда был рядом, но вчера он уехал на сутки и приедет ко мне теперь уже только завтра. Он заботится обо мне и не даёт мне унывать. С ним спокойно и тепло. И он очень рад тому, что я беременна. Так сильно переживал, когда меня положили в стационар - человек, который никогда не болел. Приходил ко мне в палату почти каждый день, приносил вкусняшек и развлекал, как мог. Первый месяц я не знала, что беременна и мы жили половой жизнью в обычном режиме. Когда узнала, что беременна, отвернуло от всего и стало очень страшно. Я читала огромное количество статей и блогов, везде написаны разные вещи, которые не помогали развеять страх, а лишь прибавляли сомнений. Я говорила ему - я не хочу, поэтому не надо. Врач в стационаре сказала подождать до 12 недели. Но я так соскучилась по нему и по близости с ним, что после возвращения из стационара удержаться было трудно и в один прекрасный день мы таки нарушили запрет. На самом деле ничего страшного не произошло, никакой боли и выделений, так что я ещё раз зарубила себе на носу, что всё индивидуально. Сейчас мой календарик говорит, что у меня 11 недель и 2 дня. К двум часам мне на пары, так что надо бы помыть голову. Жаль, что тут даже зеркала нет. Придется, видимо, играться с вебкой.

Думаю, я изложила почти всё, что хотела. Не знаю, когда напишу снова. Не вела блоги очень давно. Пасмур рассеялся и небо стало голубым, я вижу в краешке окна, как по нему плывёт белое перистое облако. Вот и славно. Надеюсь, хоть пообедать нормально получится, мне нравится кушать суп в обед. Сейчас ещё поваляюсь и буду собираться, всё-таки до универа добираться мне около часа. Удачного дня.