Архивная запись от 8 апреля 2014.
Этот пост я пишу на основании книги «От двух до пяти» Чуковского, которую сейчас читаю. Как все знают, он очень любил детей, понимал их, умел с ними общаться и вел наблюдения за их поведением и речью. В этой книжке собрано множество смешных цитат малышей, некоторые из которых даже стали крылатыми фразами:
- Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - и сразу же за книгу. А мама - барыня какая! - сразу стирать начала.
По мере чтения книги буду с вами делиться, некоторые фразы ну очень забавные)
***
- Бабушка, а ты умрешь?
- Умру.
- Тебя в яму закопают?
- Закопают.
- Глубоко?
- Глубоко.
- Вот когда я буду твою швейную машину вертеть!
***
- Наша бабушка зарезала зимою гусей, чтобы они не простудились.
***
Жорж разрезал лопаткой дождевого червя пополам.
- Зачем ты это сделал?
- Червячку было скучно. Теперь их два. Им стало веселее.
***
Басом:
- Баба мылом морду моет!
- У бабы не морда, у бабы лицо.
- Пошла поглядела опять.
- Нет, все-таки немножечко морда.
***
- Ну, Нюра, довольно, не плачь!
- Я плачу не тебе, а тете Симе!
***
- Какой ты страшный спун! Чтобы сейча было встато!
***
Двухлетнюю Сашу спросили:
- Куда ты идешь?
- За песочком.
- Но ты уже принесла.
- Я иду за ещём.
***
Мальчик услышал, как некая купальщица сказала на пляже:
- Я прямо с ума сошла. Купаюсь четвертый раз.
И спросил у матери часа через два:
- Куда она ушла, сумасошлатая?
***
- Мой папа воевает.
- Не воевает - войнует.
Или:
- Лампа уже зижгита.
- Зачем ты говоришь зажгита? Надо говорила зажгина!
- Ну вот, зажгина! Зажгёна!
***
Мальчик, спавший в одной комнате со мною, тихо говорил сам себе, уверенный, что я его не слышу:
- Мы сплям?
- Не...
- Мы сплим?
- Не...
- Мы сплюм?
- Не...
Так и не дошел до формы: спим.
***
- Наташа, идем в столовую.
- Не хочу идёмить в столовую.
***
- Боже мой! Боже мой! - ужасается бабушка, увидев, как зимазался в глине ее четырехлетний Володя.
Володе не нравятся ее причитания.
- Пожалуйста, не божемойкай! - говорит он сердито.
***
Деревенской девочке сказали, что мы собираемся в лес, а она спросила:
- Всколькером?
***
Мать рассердилась и сказала трехлетнему Ване:
- Ты мне всю душу вымотал!
Вечером пришла соседка. Мать, разговаривая с нею, пожаловалась:
- У меня душа болит.
Ваня, игравший в углу, рассудительно поправил ее:
- Ты сама мне сказала, что я у тебя всю душу вымотал. Значит, у тебя души нету и болеть нечему.
***
Леночка Лозовская (четырех с половиной лет), увидя утят, воскликнула:
- Утки утьком идут!
- Гуськом.
- Нет, гуси - куськом. А утки - утьком.
***
Услышав, что бабушка сказала кому-то: «Ты тогда еще под стол пешком ходил», внучка перебивает ее язвительным смехом:
- Разве под стол на извозчиках ездят?
***
Черт знает что творится у нас в магазине, - сказала продавщица, вернувшись с работы.
- Что же там творится? - спросил я.
- Ее сын, лет пяти, ответил наставительно:
- Вам же сказали, что черт знает, а мама разве черт? Она не знает.
***
Дядя дал Леше и Бобе по бублику.
Леша: Спасибо.
Дядя: Не стоит.
Боба молчит и не выражает никакой благодарности.
Леша: Боба, что же ты не скажешь «спасибо»?
Боба: Да ведь дядя сказал: «Не стоит».
***
Четырехлетняя Оля, привезенная матерью к тетке в Москву, долго смотрела на нее и на дядю и наконец, во время чаепития, разочарованно и очень громко воскликнула:
- Мама! Ты говорила, что дядя сидит у тети Анюты на шее, а он все время сидит на стуле.
***
- Мама, что такое война?
- Это когда люди убивают друг друга.
- Не друг друга, а враг врага!
***
Помню, как очаровала меня двухлетняя Ира, которая с великолепной находчивостью прибегла к очень тонкому маневру, чтобы замаскировать тот обидный для ее самолюбия факт, что она умеет считать лишь до двух.
Отец дает ей ложку и спрашивает.
- Сколько у тебя ложек?
- Одна.
Дает другую:
- А теперь?
- Две.
Дает третью:
- Теперь сколько?
- Много.
- Нет, ты скажи.
Ира с преувеличенным выражением брезгливости отодвигает от себя третью ложку:
- Возьми, она грязная!
***
Гуляя с теткой по улице, мальчик двух с половиной лет останавливается у книжного киоска.
Продавец спрашивает:
- Умеешь читать?
- Умею.
Мальчику дают книгу:
- Читай.
Он, подражая бабушке, хватается внезапно за карман:
- Я забыл дома очки.
***
Папа шел по горе Машук. Вдруг у него из-под ног «фрр!» - вылетела психопатка. Психопатка - это такая птица. Очень вкусная, когда жареная!
По-моему, нам очень внимательно к детям прислушиваться стоит)