Роды с поддержкой. Что думаете вы?

После родов я узнала о доулах и очень пожалела, что это случилось так поздно.

Хочу поделиться с вами историей своих родов и мыслями по поводу поддержки женщин.

Когда я была беременна, я боялась идти рожать одна. Мне хотелось, чтобы рядом был хороший, добрый, спокойный человек. Неважно кто: муж, мама, подруга. Мне хотелось взять с собой на роды кого-нибудь, чтобы он меня поддерживал. Но среди моих подруг еще никто не рожал, да и роддом не то место, куда ходят с подругами за компанию. Мама тоже в этом деле не помощник: увидев мои боли, она упала бы в обморок. Выбор пал на более-менее хладнокровного мужа. Начала издалека. Рассказала ему о партнерских родах. Он воспринял эту идею спокойно. "Ну, если ты хочешь, почему бы и нет. Я готов"

Я очень обрадовалась. И дала ему поручение, найти курсы по партнерским родам. Но тут он пошел на попятную. В течение месяца он так и не нашел времени посидеть в интернете, и сделать то, что я просила. Я пару раз напомнила. Он ссылался на нехватку времени, занятость на работе, вселенскую усталость, и обещал все найти, но попозже. Но он находил время на просмотр ютубных роликов, футбольных матчей и чтение забавных историй на яплакалЪ. Ой, снова во мне просыпается обида на теперь-уже-бывшего-мужа. Ну да Бог с ним. Я поняла, что это не тот человек, с которым стоит идти на роды (да и вообще по жизни). Поняла, что в этом деле ни в коем случае нельзя давить, что скорее всего, он не может взять свои слова назад, но ему не хочется идти в роддом, и оправдываясь тем , что времени нет, он дает мне понять, что желания нет.

Больше я не напоминала, и героически собралась на роды одна.

Рожала я в довольно молодом по нынешним меркам возрасте. Мне было 19. Я думала, что врачи видели все, и что я уже совершеннолетняя, все в порядке, "уже можно", рожай сколько хочешь. Однако, многих мой возраст приводил в недоумение. Кааак? Тебе всего 19, а ты уже рожаешь?! Порой я чувствовала себя 15-летней школьницей. Честно говоря, это не очень приятно.

И вот я в роддоме. Воды отошли. Меня переводят в родовой блок. Проверили раскрытие, поставили КТГ и ушли. Мне больно. Кажется, если бы я не была прикована этими штуками к кушетке, мне было бы куда легче. Когда боли усиливаются, я начинаю кричать. Меня никто не слышит. Я начинаю кричать громче. На меня снова не реагируют. Я закричала снова "ну кто-нибудь!!! подойдиииите!!!". Кто-то подошел. Вообще не помню кто. Молча посмотрели. Сняли датчики. Ура! Свобода. Но я снова одна. Но хотя бы теперь могу перемещаться. Хожу по блоку туда-сюда. Больно просто нереально. Пытаюсь найти хоть какое-то положение, которое облегчит. Вспоминаю все, что читала во время беременности. Ни одна поза не помогает. А где фитбол? Многие говорят, что он спасает. Но никакого фитбола и в помине не было. И вдруг я обнаруживаю, что если сесть на унитаз, становится намного легче. Сижу, сижу. Встала, походила. Снова села. Но тут я чувствую, что все мои ощущения начинают усиливаться в разы. Снова кричу. А может я уже рожаю? А вдруг ребенок из меня сейчас кааак выскочит? Немного утрирую, но бывают же у девушек стремительные роды. А я не в том положении. А я неправильно начну тужиться. Терплю, жду. Не могут же про меня забыть? Проходит уже очень много времени, я начинаю хныкать. Чувствую себя младенцем в детдоме. Думаю: Ну зайдите ко мне! Ну хоть кто-нибудь! Ну посмотрите, все ли в порядке? Ну скажите мне, что все хорошо!

Слышу, кто-то в соседней палате кричит. И снова и снова. Начинаю подвывать))) Хоть как-то веселю себя))

Заходит акушерка, и начинает с наезда: "какого фига ты орешь?". И мне вдруг стало очень неловко, что я отвлекаю людей от работы. Начинаю, жалеть, что послушала соседок по палате на сохранении, и не стала заключать ни с кем никаких контрактов. Может в этом случае отношение было бы чуть лучше? И врачи бы навещали меня почаще. Прошу эпидуралку. Ладно, будет тебе эпидуралка.

Единственной отрадой был анестезиолог. Его появление было лучиком солнца в этом темном царстве! Потрясающий мужчина! Тот, кто со мной разговаривал, подбадривал. Спрашивал, чем занимаюсь, на кого учусь. На переводчика, отвечаю. И тут он со мной по-английски заговорил. У меня сразу же все прошло)) Называл дочкой, деткой. Заходил периодически. И все восторгался! Какая молодец, говорит! Вот в каком возрасте надо рожать!

Но потом снова пришла акушерка. Ужасная грубая женщина. Она разместилась в конце зала, и смотрела мне в ноги, подперев, голову рукой. Было ощущение, что она вот-вот уснет! Эпидуралка не действовала. Я говорила "ай-айай!". Она меня затыкала своим грубым "а ну, замолчи! Быстро. Че орешь?"

Да я и сама не знала, что я ору. Больно потому что, вот и ору. Хотя я и знаю, что нельзя этого делать, нужно терпеть, а так только силы теряю. Но в том состоянии мало что понимала. А она мне "ага, больно ей! а с мужчиной не больно? хаха"

- нет, не больно! - огрызаюсь я

Потом начались потуги. И снова наезд "ты че творишь? ты потугу ПРОСРАЛА!".

Иногда возникало ощущение, что я не в Московском роддоме, у которого довольно высокий рейтинг, а на сходке провинциальных гопников.

Наверное, я действительно делала многое не так. Уж простите, молодая и неопытная. Я много читала на эту тему, и книг, и статей, и обсуждений на форуме. Но в самый ответственный момент я забыла обо всем... А еще анестезия начала действовать уже поздно. Но на следующую потугу я собралась и родила свою девочку. Конечно, когда я увидела ее, как и многие я забыла про все боли. Меня накрыло счастье, по лицу полились слезы, которые я безуспешно пыталась унять. Было уже не до злой акушерки. Но вдруг мне нажали на живот и стали послед вытаскивать. Это было даже больнее, чем рожать! Я вся в бреду, хватаю руку акушерки, которая давила на живот, с силой убираю ее, и говорю "все! хватит! уйдите от меня!!! пожалуйста!!!""

Многие говорят, что во время родов ненавидят своих мужей, кричат о том, что больше никакого интима в их жизни не будет. Я на тот момент, вообще забыла, что у меня есть муж. Вспомнила о нем только на следующий день)) все мои негативные эмоции были сконцентрированы на хамке-акушерке. А мысли были не о том, что я больше никогда не буду рожать, а о том, что я больше никогда не буду рожать с такой теткой.

Потом она извинилась за свою грубость. Говорит "ты меня извини, но с вами по-другому нельзя! с вами со всеми только так и нужно". Да что вы! То есть, если бы вы мне спокойным тоном объясняли как и что нужно делать, и хоть раз улыбнулись, сказали ласковое слово, роды прошли бы хуже?

Честно говоря, я не думала о своих родах, как о чем-то ужасном. Это нормальный физиологический процесс, все так и должно быть. Всем и всегда бывает больно и очень больно. Но это не главное. Главное, что я родила и стала мамой. Главное, что все закончилось хорошо, что не было никаких осложнений. "Крута гора, да забывчива!" - как говорит моя мама.

После родов я думала только о том, какое чудо у меня появилось, какая лапочка, прелесть! Все было окрашено розовым цветом. Не хотелось ничего вспоминать. Но если все-таки вернуться мыслями в тот день, я начинаю испытывать эмоциональный дискомфорт. Впервые в жизни я почувствовала одиночество. Впервые в жизни меня никто не поддерживал. И в впервые в жизни я попала в такую ситуацию, когда поддержка просто необходима. Были, конечно, родители и муж, которые сидели дома и ждали моего звонка. Были друзья, которые то и дело спрашивали "как дела? еще не родила?", и закидывали мою стену в контакте песенками и картинками на детскую тематику. Но в момент родов все это было слишком абстрактно и далеко. А так хотелось, чтобы кто-то был здесь и сейчас, держал за руку, гладил по голове, напоминал, как правильно нужно дышать, помогал встать, сесть, говорил на отвлеченные темы, и о том, что я молодец, что все будет хорошо. В таком случае я ни разу не пискнула бы. Правда. Признаюсь, что большинство моих криков было из-за того, что хотелось хоть как-то привлечь к себе внимание. Очень не хватало человека.

Разумеется, я прекрасно понимаю, что у роддомов нет такой возможности к каждой роженице приставить того, кто будет находится рядом от начала до конца и разговаривать. Вот поэтому я за партнерские роды.

Но не все мужья обладают крепкой психикой и хладнокровием. Кто-то может оказаться очень впечатлительным и упасть в обморок. Кто-то может оказаться брезгливым и, увидев все это, потерять к жене сексуальное желание на всю оставшуюся жизнь. Все зависит от мужчины, степени любви и доверия в отношениях между супругами. И когда доверие не на высоте, или мужчина не обладает теми качествами, которые позволят ему стойко все это пережить, тогда на помощь может прийти доула.

Доул еще называют духовными акушерками. Это те женщины, которые будут с тобой весь родовой процесс, которые с тобой поговорят, успокоят, по головке погладят, подскажут наиболее удобную позу во время схваток, и т.д. Доула не имеет права медицинского вмешательства, она оказывает только психологическую помощь.

Если бы я рожала еще раз, я бы привела с собой в роддом маленький табор, состоящий из доулы и любимого человека. Было бы круто, если бы еще и акушерка попалась добрая, и врач хороший. Одно другому же не мешает, правда?

А еще есть такая мысль, которую я пока никому не озвучивала, но которая прочно засела в моей голове после родов. Я бы сама хотела стать доулой. Меня всю жизнь интересует тема рождения детей, я обладаю всеми необходимыми качествами для этой профессии, и пережив собственный негативный опыт, готова делать все возможное, чтобы он ни у кого больше не повторялся.

Теперь вопрос к вам. Что вы думаете по поводу поддержки рожающих женщин? Нужна ли она? Вам легко справиться со всем самостоятельно? Готовы ли взять с собой на роды мужа или доулу? У кого есть опыт таких родов? Хотелось бы услышать ваше мнение.

#родысподдержкой #доступнаяподдержкавродах