Ровно через год после потери нашего малыша я забеременела.
Так как надоедать еще небеременным подружкам, потерявшим малыша, неэтично, а беременным тоже, у них свои страхи, решила вести здесь дневник. Так будет легче систематизировать свои страхи и вообще эмоционально выносить.
Очень надеюсь, что доношу эту беременность и рожу живого здорового ребенка. И надеюсь, этот дневник будет иметь продолжение - запись о счастливом рождении.
Итак, у меня сегодня 27-й день цикла. По идее завтра бы не пришла менструация и я бы начала делать тесты, как и все остальные. И в один прекрасный день, как это было в прошлый раз с нашим сыночком Максимом, мы бы с мужем увидели две полосочки и были бы счастливы.
Но эта беременность перевернула все мои представления о том, как люди обычно узнают, что у них будет ребенок.
25-й день цикла. Я уже несколько месяцев за три дня до планируемой менструации сдаю анализ на уровень ХГЧ. Также было и в этот раз, 9 января 2018 года. Утром я сдала анализ. И у меня начались бледные-бледные, еле заметные выделения. .Так продолжалось часов до 3-х дня. Потом вроде как началась менструация, но такая скудная, что меня немного удивило, как это она так начинается - целый день и не идет в полную силу. Такое впервые. Тут же я расстроилась, что зря потратила деньги, что у меня мой четкий цикл вдруг нарушился и вообще что вдруг у меня скоро климакс, раз менструация так рано пришла. И тут по дороге домой я получила месседж, что готов результат анализа на ХГЧ. Мне это было неинтересно. Ведь понятно, что он отрицательный. Я еще прошлась пешком до метро, как обычно, пару станций. Потом пробежала по эскалатору. А в метро почему-то решила посмотреть, какой результат. Обычно всегда был 0,1 МЕ/л. Мне интересно, такой же или нет. Открываю файл и обнаруживаю ХГЧ 18.8. Понимаю, что наступила беременность, но выделения меня вводят в состояние панической атаки. Мощнейшей надо сказать. Помня отслойку плаценты на 33-й неделе и гибель моего ребенка, я чувствую, как громко стучит в груди сердце, конкурируя со звуком метро. Пишу мужу. Пишу знакомым девочкам, потерявшим ребенка. Получаю совет ехать к врачу. Еду в свою ЖК. Для другой нет полиса. Для платной не знаю, где постоянно работает врач без предварительной записи. Меня приняли. Врачу ничего непонятно - срок маленький. Уверенности, что это беременность, у нее нет. Но я-то знаю. ГЧ просто так не вырос бы. Я каждый месяц меряла его в тот же день цикла и он был на 18,7 меньше. Отправили в больницу на УЗИ малого таза. Там зачем-то решили взять кровь (клиника и биохимия). Посмотрел врач. Сказала, выделения на менструацию не похожи. Врач УЗИ ничего не увидел. От госпитализации отказалась, так как при неподтвержденной беременности мне могли предложить только сдавать ХГЧ. Вся перенервничала. В интернете пишут всякую ерунду на тему того, что это может быть.
На ночь по подсказке девочки и мужа вставила препарат прогестерона. Понимала, что ситуация странная. Я принимаю кроверазжижающий препарат. Значит, кровоостанавливающие мне нельзя будет. А при госпитализации мне их точно начнут колоть. Что делать, непонятно. Утром позвонила руководителю. Попросила дать дни за свой счет. Он пошел навстречу. Пришлось объяснить причину. На следующий день муж посоветовал позвонить моему гематологу. Позвонила. Доктор сделал назначения. Я успокоилась. Кому-то можно довериться. Мерила базальную температуру. Вчера 37,4. Сегодня 37,35. Всее хорошо. Назначения доктора позволяют сохранять беременность. Выделения становятся меньше. Хотя не прекратились пока, к сожалению. Сегодня сдала ХГЧ. Полтора часа назад получила результат 112,2. Перепугалась, что он так быстро вырос. Позвонила мужу. Он велел звонить доктору. Позвонила доктору. Он сказал, что это нормальный уровень и сказал, что делать дальше. Прослезилась. Настраиваюсь на тяжелое испытание. Мне нужно выносить и родить. После потери я не могу верить в то, что у меня уж точно все будет хорошо. Пока не могу осознать. Хочу радоваться. Но мозг затормозился. Кажется, все замедлилось. Боюсь, что выделения могут сыграть нехорошую роль. Вот так нелепо я узнала о своей беременности. В какой-то момент меня даженакрыла эйфория и пошли мурашки по коже, но это был очень короткий миг радости и благодарности нашему первенцу за то, что разрешает другому ребенку родиться и благодарности Богу. В остальное время я проссто зависаю. Будто все внутри черепной коробки заморозилось. Надо эмбриону подарить положительных эмоций! Надеюсь, отойду, соображу и буду радоваться как в первый раз! Но все же ура, я забеременела, мы ждем ребенка! Надо просто не думать о завтрашнем дне. Сейчас во мне зародыш нашего будущего малыша! И будем надеяться, я смогу его выносить и родить живым и здоровым и все в этот раз будет иначе.
