Какая жизнь была до?!сколько радости, и счастья было зная, что во мне бьется жизнь, что под сердцем желанный ребенок, мы как и все обычная семья муж я и 2 доченьки, узнали 26.10.23 что снова станем родителями, ждали… Купили новую кухню, сменили обои, и уже планировали куда поставим кроватку выбрали место, жизнь по тихоньку шла, я встала на учет в 10 недель, прошла все анализы, беременность протекала без проблем, первый скрининг все хорошо, решили красиво узнать пол нашего будущего малыша, позвали только близких родственников, я ни кому особо не говорила что в положение, не потому что боялась чего то, а просто меньше знают крепче спят, только на работе знали и родственники, а родственники у нас дружные, так как бесплатный скрининг от поликлиники делается быстро, мы с мужем решили пойти платно, что бы нам подробно рассказали как малыш, получить фото, и узнать кто же там…
вот и долгожданный день, 17.02.24 нам 20 неделек и мы идем с мужем на узи, и уже планируем как поедем за хлопушками что бы красиво узнать, сидели ожидая врача, смеялись что если девочка, придется идти за мальчиком, муж отнекивался, что ювелиром больше быть не хочет, мы зашли… я легла и мы стали наблюдать.. нам попадали ручки носик, животик … что малыш делает , мы так улыбались, потом на весь кабинет его стук сердечка, это не может не радовать, и сказали нам что у нас будет мальчик, наш заветный мальчишка, я знала , что будет мальчик, мы даже имя ему выбрали Мирон, ну если бы была девочка мы бы не расстроились, но сердце мамы не обманешь Мироша у нас…. На этом все закончилось… вся радость ушла.. когда врач сказал у вас патология, мы затихли, а врач проложила езжайте в понедельник в больницу где делают бесплатное узи у нас это Единственный центр, и там узи лучше, там вас посмотрят.. выдала нам заключение и сказала пока это все под вопросом, мы вышли с узи и я начала искать все что написали нам в заключение в интернете, и с каждым диагнозом что я вводила мне становилось плохо…. Все.. жизнь рухнула, слезы, мои и мужа, не принятие, и надежда на понедельник…. родственники поддерживали сказали, что врачи ошиблись, праздник был отменен… я не помню как я пережила воскресенье… я только пыталась еще платно записаться куда то на узи, и читала читала читала… утром в понедельник мы бежали на это узи с большой надежной, что врач ошиблась, что все у нашего маленького хорошо….
но увы… Там тоже заключение порок головного мозга не совместимый с жизнью…. Вопросы почему?как? Первый же скрининг хороший!у нас уже здоровые дети есть, мы сами молодые 30 лет нет , откуда ?кто виноват ? Что с этим делать?дальше как в тумане…. Узи… заключение врачей… генетики… и консилиум….
выбор? нет выбора… нет ни одного шанса, меня отправили на прерывание беременности по мед. Показаниям…. Все жизнь рухнула….
я легла в больницу…я не помню как я туда ложилась, ничего не помню почти , что говорили врачи… я только понимала, что 21 неделя под сердцем долгожданный сын, и я ни когда не смогу его обнять и увидеть, все это время мой малыш шевелился во мне, я плакала… не спала и не ела… у меня не было понимания реальности… мне казалось я сейчас проснусь и все закончится… все как прежде….
23.02.24 мне поставили таблетки, я мучалась схватками с 6 утра до 8 вечера рожая Маленького не на жизнь а на смерть… я не могла почти терпеть боль… но я терпела… врачи даже не подходили ко мне… не узнавали, что и как…потому что знали что спасать там не кого… родит… а меня эта жестокость убивала… я не могла найти в себе силы… Меня не мотивировало ничего… спать свою шкурку мне было все равно… я молила бога лишь об одном.. что бы он забрал меня вместе с сыном и с этой болью… 8 вечера я все таки родила… родила и потеряла… у меня прошла физическая боль. Но боль души ни куда не делась… я поняла, что все больше под моим сердцем нет моего ребенка… и сейчас спустя несколько дней, я уже дома… только все как обычно… все твердят, такая ноша, время лечит…а я медленно схожу сума… вернуться в обычную жизнь… Как? Да у меня есть дети, я готовлю им так же кашу по утрам, созваниваюсь пл работе, даже смеюсь…муж меня очень поддерживает, переживает, но я пытаюсь, делать вид что все нормально…но понимаю нет, я не могу пережить все то что случилось с нами, меня мучают вопросы, за что? Почему именно ребенок? Почему не одного шанса? Почему?
зачем же так жизнь ломает? И как с этим жить дальше? Почему я не смогла ему дать все то что дала своим девочкам.. что за странный ответ так бывает, не зародилось… почему бог не дал моему маленькому шанс? Почему?
я пришла к выводу, что нужно обратиться к психологу иначе я сойду сума…мне тяжело пережить такую боль… пишу вам и плачу, мне нужно было это написать… выговориться…. Как тяжело бывает…. И какой страшный удар иногда приносит жизнь…без выбора.