⚡КАК БЫТЬ ЕСЛИ РАЗДРАЖАЮТ ДЕТИ, И ВСЕ, ЧТО ОНИ ДЕЛАЮТ

Ритм жизни ребенка существенно отличается от ритма жизни взрослого человека. Жизнедеятельность детей характеризуется импульсивностью, желанием познавать новое, экспериментировать. У них много энергии и энтузиазма, благодаря чему они с легкостью хватаются за любые дела.

Взрослому же, зачастую, жизненной энергии хватает только на то, чтобы ходить на работу, выполнять бытовые дела, и иногда выходить из дома для посещения увеселительных мероприятий. Конечно, не правильно было бы грести под одну гребенку всех родителей.

Кому-то хватает сил работать, воспитывать и развивать своих детей, заниматься любимым делом. Можно только порадоваться, но мы сейчас не о них. В центре внимания - среднестатистические родители, на плечах которых лежит тяжелый груз ответственности за себя, семью и подрастающее поколение. Придя с работы уставшим, наш родитель (мама или папа) встречается с жизнерадостностью, беззаботностью и активностью своего ребенка. Кто-то относится к детским шалостям терпимо, а у кого-то не получается.

Тогда можно наблюдать картину, как уставшая мама или измотанный папа, ступив на порог квартиры, сердито опускает брови. Приказным тоном отдает распоряжения "младшим по рангу": "Соберите игрушки, сейчас же", "Ну, куда ты это схватил. Оно тебе надо?", "А ну-ка, подойди сюда, кто это натворил?".

Дети, отодвинув свои желания в сторону и приглушив энтузиазм, молчаливо выполняют родительские приказы, и уходят из поля зрения родителей. Одно ясно - сегодня лучше не показываться им на глаза. А что, если такие "сегодня" у родителей каждый день? Как жить и развиваться ребенку? Как жить родителю с чувством вины, возникающим после того, как он разрядил напряжение?

Итак, что делать родителю, который сам не живет полноценной жизнью, и не дает этого делать своим детям:

1. Определите свое поведение в различных ситуациях, которое бы вам хотелось изменить.

Прямо по списку. Например: "ругаюсь, когда дети строят домики из подручных материалов, хотя, им очень интересно", "не разрешаю рисовать красками, ненавижу этот бардак, пусть лучше мультики смотрят". То есть, нужно выписать те ситуации, которые вы пресекаете, но где-то в глубине души понимаете, как это важно для вашего ребенка.

2. Проанализируйте, откуда идут корни ваших негативных реакций.

Например, если вам всю жизнь твердили, что "любопытной Варваре на базаре нос оторвали". То скорее всего, вас будет напрягать любопытство вашего ребенка и его извечные вопросы. Или, если вас наказывали за беспорядок в комнате, то вы будете содрогаться от страха и ужаса, увидев полный кавардак в детской. Как правило, мы выносим из родительской семьи не только добрые традиции, но и способы взаимодействия друг с другом и детьми. Эти способы срабатывают автоматически, как только мы попадаем в знакомую для нас ситуацию.

3. Проведите тщательную ревизию убеждений, касающихся воспитания детей.

Каждый раз, когда вам хочется запретить что-то/накричать/наказать своего ребенка, спросите себя честно: "Действительно ли это сейчас необходимо?". Если в вашем детстве на вас кричали за то, что вы пролили чашку с молоком, есть ли необходимость в аналогичной ситуации с вашим ребенком применять подобные меры? Может быть, гораздо полезнее дать ему тряпку в руки и научить убирать за собой? И, кстати, примиритесь с фактом того, что дети (и взрослые) периодически что-то роняют, бьют, ломают, пачкают. И это - нормально.

4. Разрешите себе просто жить.

Представьте ситуацию, как в комнате резвятся дети, что-то изобретают, весело смеются и шумят. Рядом мама, гладит бельё. Нужно успеть забросить зелень в суп, развесить бельё из стиральной машины, помыть посуду. Какие чувства возникнут у мамы, наблюдающей за беззаботным времяпрепровождением детей?

Можно представить, что изначально - зависть, потом - гнев. Почему они могут себе позволить наслаждаться происходящим, а она - нет? Она обречена на бытовые страдания. Чтобы заглушить эти чувства, мама выбирает "отключить детей". Используя для этого замечания, окрики, критику, а то и наказание.

Выход - в противоположной стороне. Если мама честно спросит себя, хочет ли она сейчас заниматься тем, чем занимается? И насколько часто в своей жизни она делает то, что доставляет ей удовольствие? Тогда взгляд на ситуацию изменится, и мама поймет, что это не дети доставляют ей дискомфорт, а ощущение пустоты в собственной жизни. И тогда откроется новый горизонт познания себя, своих увлечений, и отсюда - изменение образа жизни.

5. У детей есть чему поучиться.

Понаблюдайте за детьми, насколько они свободны в своих движениях, желаниях и действиях. Они отказываются общаться с теми, кто им неприятен. Они делают то, что им хочется в данный момент. И эта свобода - неиссякаемый источник энергии.

Взрослый человек сознательно блокирует течение энергии в своем организме путем жестких ограничений. Учитесь у детей непосредственности. Учитесь отказываться о того, чего в данным момент делать категорически не хочется. И делать то, что в данным момент принесет вам удовольствие. Например, просто потанцевать. Как давно вы танцевали у себя дома под любимую музыку, позволяя себе двигаться так, как подсказывает вам ваше тело?

Чем больше разрешают родители себе, тем больше разрешают они детям. Чем больше родители осмеливаются быть самими собой, тем легче им принимать своих детей без критики. Чем меньше ненужных ограничений в жизни родителей, тем больше свободы самовыражения дают они своим детям.

Автор: Елена Барабанова