Может быть кому-то покажется немного странным вопрос :) Неоформленная мысль у меня в голове носится уже пару месяцев. На тему постановки границ, про старшую и младшую.
Как воспитывать ребенка с сильными условно эго мне в одной части точно ясно: четко обозначать границы. То есть у ребенка большое-пребольшое чувство "я" и собственности, и чувствительность, и с этим работаем.
Какие аспекты воспитания очень ранимого и обидчивого ребенка, которому иногда даже позитивное подкрепление/мотивации ("А давай вот это сейчас сделаем"), воспринимается как навязывание своей воли? И ребенок например слишком легко отдает свое, например, то есть личное пространство "Я" очень маленькое.
- Терпение, понятно. Предлагать сделать выбор и ждать, пока решится.
- Как правильно учить отстаивать свое пространство? И в связи с этим вопросом, как именно это связано с обидчивостью?
PS То есть я вот поддерживала ее права, в конфликтах со старшей (лавировала при этом конечно ))), теперь маленький товарищ думает, что имеет право все забирать у старшей и дуется, колотит меня, если я говорю что-то, что ей не нравится. Это временное пике, или какой-то косяк большой? При этом у меня ощущение, что проблема с маленьким чувством "Я" все еще там и будет еще долго. При этом она супер-общительная, с ровным позитивным настроем, но очень легко и надолго обижается на близких.
То есть, на мой взгляд, ребенок на фоне поддерживания прав со стороны мамы стал требовательнее, но обидчивость тоже выросла в соответствии.
Воспитание "мягких" детей
Москва
Очень долго пыталась понять мысль)))
если верно поняла, то я бы как раз стремилась нивелировать обидчивость. Обида-это способ манипуляции. И это нужно доносить в том числе до детей. Да, все могут обидеться, тк все имеют право на чувства и не принимать возможность такого поведения равно сказать ребёнку «не чувствуй». Но при этом важно доносить, что (условно) проблемы нужно проговаривать и решать, а не дуть губы (условно) и ждать, что этим ты добьёшься желаемого. Ты имеешь право обижаться, но и другие имеют право никак не реагировать на твою обиду.
мне в принципе не нравится как класс воспитание или поддержка в ребёнке способа добиваться своего методом «или я обижусь», но я не уверена, что Вы об этом вообще.
имхо-всей семье реагировать на обиды спокойно, не игнорируя и не высмеивая их, но и без плясок с бубном вокруг «обиженного»:
обиделась? Понимаю! Обидно (и все разошлись заниматься своими делами)
а про связь с границами-хотелось бы примеров.
если это примеры из серии:
-она хотела поиграть вот в это, но ЭТО отжала у неё Сестра, а она не отстояла своё право на ЭТО (личная вещь), и в итоге обиделась (на кого, кстати???) и какова здесь поддержка ее прав (и почему именно ее? )
то имхо я бы объясняла, что никто не обязан читать чужие мысли-если что-то нужно/не нужно/нра-не нра-скажи. Если не сказала-это твоё упущение. Имхо здесь опыт-лучший учитель. Потому что помимо сестры-будут одноклассники, и так далее. И они точно не будут внимать и приспосабливаться
я бы подумала о том, насколько объективна поддержка прав той или иной стороны. Потому что если она объективна-ок, а если она происходит потому что «она открытая и чувствительная и сама не может», даже в тех случаях, когда нарушаются интересы другой стороны-это отдельная песнь с названием «медвежья услуга»
Гамбург
валерия, сложно обьяснить мне самой :)
Я не случайно говорю про маленькое чувство "своего пространства". Таково мое ощущение, что оно связано с обидчивостью, как способом самоутвердиться. Скажи "не надо обижаться" и как будто еще больше заберешь у нее прав.
Мягкий, неконфликтный ребенок, не может отстоять свое право на что-то. Даже сердиться толком не умеет )))
Москва
Frida, ей всего три)))) все меняется) она выдаёт ту реакцию, которая ей понятна и которую может выдать ее нервная система. У меня иная дочь, но такой крестник. Мама учила его рвать бумагу, топать ногами, чиркать карандашом, в общем, выражать своё недовольство разными приемлемыми способами кроме «надулся»
про разное чувство «я»...ну слушайте-у всех оно разное!!! У меня няня дома шкафы мои разбирает, а для кого-то в принципе чужой человек в доме-это огромное нарушение личного пространства. О допуске его к шкафам с личными вещами вообще речи не идёт. Люди разные и это нормально. Здесь главное учить ребёнка «минимально необходимому Я» и показывать причинно-следственные связи (но это не в 3...эти доли мозга вроде к 7 только дозревают), что не мешает проговаривать пока «ты сделала то-то-результат вот такой-поэтому тебе может быть обидно, но вообще-то это следствие твоего выбора. Если тебе нужна помощь-я готова помочь и посоветовать». Это нормально в этом возрасте в ситуациях, в которых ты не очень что-то понимаешь, учить обращаться за помощью ко взрослому (условно, пока ребёнок не умел считать, она спрашивала меня «дорого это или нет, и если мы это купим, то от чего нам придётся отказаться».
Гамбург
валерия, у меня не только такая дочь, у меня еще такая старшая сестра была. Вот фиг поймешь, как надо воспитывать... )))
Я абсолютно согласна, что у всех разного размера чувство "Я".
Просто даже позитивное побуждение к действию для нее также является "как бы" нарушением границ.
Ставрополь
Дети редко усваивают границы с первого раза, вам еще долго придется разъяснять правила:"Это игрушка сестры, я возращаю игрушку ей, твоя сестра не разрешала ее брать! Мне жаль, что тебе это не нравится, я вижу как ты расстроена, иди к мне я тебя пожалею!" В другой раз вы встанете на сторону младшей дочери:" Старшая доча отдай игрушку младшей сестре, это ее игрушка, она не согласна на обмен! Мне жаль, что тебе этоне нравится, однако в в нашем дмое есть правило, игрушку можно брать только с разрешения хозяина. Иди я тебя обниму моя розочка, я вижу что ты сильно расстроилась!" Хорошая рекомендация иметь общий фонд игрушек, в которых кто первый взял, тот и играет и у каждой девочки должны быть персональные/любимые игрушки, вот этими игрушками можно играть только с согласия хозяина. Если девочки не могут договориться насчет общей игрушки и продолжают спорить - Я первая взяла, нет я первая взяла!, вы можете забрать игрушку и развести девочек п разным комнатам: "Вам сейчас нельзя играть вместе, ты Маша иди в эту комнату вот тебе пластилин, ты Даша иди в эту комнату вот тебе краски!"
Гамбург
Барокка "Стихи и песни на заказ!!!", Примерно так и делаем :)
спасибо, хорошо услышать ещё раз такие рекомендации.
обидчивость только не знаю чем лечить )))
Ставрополь
Frida, Вы собрались вылечить нормальное человеческое чувство под названием обида? Это странно. А вы обижаетесь на людей? Или вы себя вылечили? Я думаю, вы себя не лечили. Просто с годами, когда вызрел ваш мозг, вы научились рационально мыслить и те обстоятельства которые печалили вас в 3-4 года (сломанная печенька, неполучившийся рисунок) перестали вас печалить в 30 лет. Вашим девочкам тоже нужно время, чтобы вырасти, ну так дайте же им это время. Ваша задача как мамы принимать чувства девочек, если они обижаются с этим не нужно спорить, это не нужно корректировать или убирать, эти чувства уже есть, хотите вы этого или нет. Ваша задача просто принять их:"Я вижу ты расстроена, это так обидно, что нельзя играть игрушкой сестры, тебя расстроил ее запрет. Ну, иди к своей мамочке розочка, мама тебя пожалеет!" Дальше вы жалеете ребёнка с лицом грустного гномика, жалеете даже тогда, когда явно видно что ребенок в своих претензиях неправ. Вам нужно пожалеть ребенка, потому что вам нужно снять эмоциональный накал. Люди не слышат аргументы, когда давят эмоции. Ваша дочь не услышит вас и ваши аргументы о том, что игрушка нее ее, что она не имеет права требовать и т.д., потому что обида давит и считайте что она оглохла на небольшой промежуток времени. Когда ваша дочь в ваших объятиях поплачет от безысходности, от тщетности своих усилий, когда она расслабится и обида отпустит, вот тогда она сможет вас слышать, вот тогда и учите: "Я вижу ты немного пришла в себя моя розочка, понимаю что ты ве еще расстроена. Однако эта кукла принадлежит твоей сестре, чужие вещи без разрешения брать нельзя. Это неприятно, я понимаю, что это обидно и все же это правило нашего дома!"
Москва
Я по факту разводила по разным комнатам и мелкому отдельно сочувствовала и обсуждали что сложно быть младшим, хочется всё как у старшего, и наоборот со старшим обсуждали тяготы старшинства и какие сложности быть младшим (он и не подозревал). Со временем конечно и соответственно возрасту. Понятно что когда дети ещё совсем малыши, особо не поговорить, посочувствовать, погладить.
С погодками вообще можно как с близнецами, там не так уж важно, кто старше, кто младше, у всех страсти кипят.
Мне ещё кажется нужна территориальность и раздел игрушек, чтобы не всё общее, а где чьё личное и что именно общее и проговаривать что вот эти вещи личные и хозяйка их такая-то дочь и можно только с разрешения брать. Ну и в таком ключе.
Вообще много на эту тему можно, сильно зависят от конкретной ситуации, рекомендации.
Москва
По идее, обида и выраженное недовольство - это тоже попытка отстаивания своих границ. Мне кажется, тут только примером и пояснениями. Отходить от ее границ, когда она показывает, что вы перегнули. И пояснять, что можно то же самое выразить словами. Рано или поздно научится. Маленькая еще.
Гамбург
Анастасия, у нее границ с родителями меньше, чем у старшей, с рождения причем. Может быть конечно, на нее старшая очень давит.
Спасибо, значит будем дальше лавировать. :) Но вот я не понимаю до конца, эту связку открытости, радушия, хорошего контакта с другими и обидчивости. И то, что при поддержке ее прав, ее обидчивость тоже растет...
Москва
Frida, Мне кажется, эти качества надо принять как данность и помогать ей осваиваться просто, сглаживать углы. Есть люди, которые открытые и необидчивые, а есть открытые и обидчивые. Это ж не взаимоисключающие качества.
При поддержке прав, видимо, получает подкрепление своей правоты и сильнее свою правоту сама выражает (а выражает ее через обиду).
Очень интересная статья.
Дорогие мамочки ❤
Я веду свой канал про воспитание и развитие детей👨👩👦
Заходите будем знакомиться.
Дорогие мамочки❤
Переходите в мой канал на Яндекс. Дзен и вы много узнаете о воспитании детей 👨👩👦
zen.yandex.ru/id/5cc03c618bcaaa00b3d73586
