Я отчётливо помню тот пост, с которого во мне сломали что-то комментарии. И я среди тонн дерьма, вылитого на меня ббшками, увидела по-настоящему ценные советы. Нам тогда было около четырёх месяцев, когда я стала искать, копать, пытаться вытянуть себя из ямы, в которую угодила. Забегая вперёд, скажу, что из депрессии выйти мне пока не удалось, но заглушить до следующего рецидива вполне. 
Итак, ПД по западной статистике бывает лишь у каждой седьмой, а в нашей стране я думаю не регистрируется вовсе, отсюда крайне враждебное отношение к таким как я. Англоязычный Ютуб открыл мне океан женщин, прошедших через тот же ад, что и я. И некоторые советы, среди которых спецстационары, коих в России конечно же нет. Медикаментозную терапию из-за ГВ рассматривать я не стала, но вот советы американских врачей приняла к сведению. Надо сказать, что большая часть советов адресована близким людям. В моём случае я встречаю лишь дополнительную психоэмоциональных нагрузку со стороны мамы и мужа. Помощи по дому и с ребенком как не было, так и нет. Разве что разовая помощь из серии искупать кнопочку пропала практически совсем.
Неожиданной глушилкой стал приезд сына мужа от первого брака. Я понимаю откуда растут ноги у высказывания про "депрессия у бездельниц, с двумя и более детьми депрессии быть не может". Отвечаю: может. Мои два часа сна, разок даже полтора тому отличное доказательство. Да, днём некогда думать, зато есть когда думать, укладывая детей спать. И ночью. Мозг разгоняется так, что его не остановить. И днём всё по новой. Голову не мыла месяц. Не мылась недели три пока старший у нас гостил. Не было ни сил ни времени ни желания. И мысли подтачивающие каждый раз, когда еду выбрасывают или тебе грубят. Когда свинячат и идут развлекаться, а ты с орущим ребенком полы моешь . Когда не уважают, а папаня молчит, закрепляя отношение к тебе как к мусору. Отпуск мужу не дали, как обещали, и двое детей были на мне. Чего только я тогда не передумала.... А самое главное мне пришла страшная мысль - вот с мужика нечего взять кроме любви и поддержки, деньги я зарабатывала всегда неплохие и так. Закончится висение на груди и я же пойду снова делать деньги. И зачем мне тогда мужик? Если он не поддержит никогда, ни любить меня не может. Одной же будет проще.... Страшная мысль. Тем страшней она на фоне эмоционального насилия, игнорировать и даже физического насилия, которое присутствует пусть не в форме кулаков, пусть это не побои, но тем не менее.
Завидую первой жене мужа. Ипотеку платит муж, ребенка берёт суммарно месяца на три, а ты спи отдыхай, не работай только с бойфрендом путешествуйте себе. Как узнал что она беременна, ко мне поменялся, жёстче стал и холоднее. Фотографий совместных у нас нет, я страшная стала да и он не горит желанием лицезреть меня на фотках. Зато её фотографий гигабайты на компе в папочке "моя". Завела себе папку "чужая". Там фоток штук десять от силы. Завидую таким женщинам. Бывший платит алименты и сверху неплохо, свой мужик по дому пашет, есть готовит, с детьми гуляет (ну и пусть старший не его), а она уже фоткается с новой прической, маникюром и татуажем. Ну и правильно, чего грузиться - ваши дети, мужики, вы и отдувайтесь.
Завидую, да, что может себе позволить побыть сама с собой.
И не завидую. Сын не развит. Мышление и речь года на два отстают. В школе ему очень туго придется.
Зато неизменно в моей жизни одно - ребёнок как пришелец. За 10 месяцев я так и не научилась понимать чего он хочет. Он не научился спать без груди. Тихий ужас короче. Легче не будет никогда.