Тема работы преследует меня все время, что я с детьми. С Максом я работала с его 4-х месяцев. Да, из дома, но без дураков с 9 утра до 6 вечера 5 дней в неделю. Потом ушла в декрет с Даней, не работала, но постоянно жила в ожидании, что вот-вот выйду на работу, вот-вот. Месяц прошёл, я не вышла - счастье, ребёнок рос еще месяц с мамой. Эта дерготня сильно выматывала. В конце 2017-го я морально решилась идти на работу. В новогоднюю суету решила не выходить, поставила себе рубеж - 2 года Дани. И тут..... тут я узнала, что беременна Полиной. Ощущения были как на американских горках. Я старалась успокоиться, и сама себе говорила, что слава Богу, у меня есть работа, на которую я могу выйти. Но было немного неловко (дурь, конечно) от того, что блин, я выйду, поработаю, опять в декрет и потом с грудным ребёнком, опять на работу. Но тут судьба сжалилась и мужа взяли на постоянную работу. Выдохнули. Поменяли жизненный уклад: переехали в свою квартиру, муж на работе, в постоянных командировках, мама, верная моя помощница, ушла на работу, и сказала - не вернусь! :-), я дома. На тот момент муж зарабатывал достаточно, у нас были ипотечные каникулы, мои мысли были заняты только тем, как я справлюсь одна с тремя. И меня этот страх, что надо выйти на работу, отпустил. Потом ипотечные каникулы закончились, муж устроился на вторую работу, поскольку его зарплаты на жизнь+ипотека, не хватало, да ещё на основной работе зарплату стали платить как-то неровно, не вовремя. Короче, в этот раз я даже подумать не успела, что надо на работу. И я так рада была этому факту.
Надо сказать, что работаю я с 16 лет. Школу закончила, провалила вступительные и уже через неделю работала. Потом работала и училась, потом от такого графика свалилась. Один год позволила себе не работать, только учиться, чуть не двинулась умом. Помню, подгоняла университетское время, чтобы скорее выучиться и начать работать. Даже в итоге перевелась и закончила университет экстерном. Потом работала. Много :-) с удовольствием. А потом родила детей, и поняла, что не хочу. Все, не интересно мне. Хотя нет, когда я натыкаюсь на сериалы про юристов, я вспоминаю то ощущение - нарядиться, поумничать, да ещё и денег за это получить - кайф же. Но теперь все, неинтересно мне наряжаться, неинтересно уезжать куда-то. Как тут недавно сказал один актёр про своего младшего сына, что он оказался таким классным парнем, что он (папа) совсем не понимает, зачем ему, собственно, куда-то от него уходить. Вот так и у меня. У меня такие классные дети, что я, собственно, не понимаю, зачем мне от них на работу.
А вселенная мне в последнее время знаки подаёт: то тут, на ББ, читаю посты многомамочек, как выйти из декрета, и надо ли, то мой собственный сын мне говорит, что мне нужно на работу (и не раз, и не два), мужа уволили с основной работы, а сегодня мне сон приснился, где я с мужем ругаюсь, и говорю ему "... а иначе я уже в апреле буду выходить на работу", а муж мне так уверенно и жёстко - "не будешь, а выйдешь".
И много ещё чего и каких мыслей у меня по этому поводу, итог один - Я НЕ ХОЧУ.
Не хочу я в ближайшие лет 7 на работу.
Но как бы это ещё влияло на везение мужа с работой...... И что со всем этим делать, как морально на работу настроиться, я не знаю. Хотя все плюсы от выхода вижу. И на перспективу... Но, блин, не хочу я. Совсем.
