Сегодня мне позвонила мама, начала расспрашивать про наши планы на выходные и я не выдержала, расплакалась и всё ей рассказала. Рыдала вообще себя не контролируя и умоляла пока ничего не предпринимать. 
Пыталась объяснить, что сейчас не хочу волноваться, не хочу никаких разборок и скандалов. У меня просто нет на это нет ни времени, ни сил, но боюсь, что они с отцом прямо сегодня позвонят родителям мужа, будут очень злы и могут устроить не шуточные разборки. Я просто физически чувствую, что ничего этого не стоит сейчас делать и нам нужна совсем другая тактика. Родители решили, что завтра приедут сами и мне не придется трястись по жаре в автобусе, хотя в родном доме побывать хотелось и я уже на это настроилась. Наконец -то получилось поплакать от души, после этого даже стало легче.
В какой-то момент поймала себя на мысли, что плачу не о разрушенной семье и потерянном муже, а просто от огромной обиды. Мне очень больно. А еще, когда смотрю на себя в зеркало, то становится себя жалко, до слез. Ну почему у меня такая некрасивая беременность? Несуразно большой живот на тонких ножках и вывернутый пупок, который виден через любую одежду. Я поправилась на 12 кг, а ведь впереди еще почти 2 месяца. Еще последнее время постоянно болит то спина, то живот, то голова, то попа, то всё вместе. Токсикоз хоть и давно прошел, но совершенно неожиданно может стать плохо от любой еды (иногда вообще без еды) и в любом месте. В студенческой среде я чувствую себя не в своей тарелке. Когда сдавала последнюю сессию, еще не так было заметно, что я в положении, но живот был постоянно раздут от газов и это создавало жуткий дискомфорт. Сейчас же, заходя на факультет, ловлю на себе недоуменные взгляды, которые концентрируются на выпирающем пузе, особенно когда малыш начинает шевелиться и мне кажется , что это видят все. Хорошо, что больше не надо сидеть на лекциях, т.к. сидеть мне стало совсем неудобно. Матка упирается в ребра, я задыхаюсь, ребенку это не нравится и он толкается. Мне постоянно хочется в туалет, пить, есть и спать. Врач считает, что у меня всё в пределах нормы и ничего страшного не происходит. Почему мне раньше никто ни разу не сказал, что беременность это так дурно вначале и так тяжко в конце? Не удивительно, что муж во мне разочаровался, особенно когда под боком была яркая, активная и цветущая подруга.
Теперь мучает вопрос - зачем он так спешил с ребенком и убеждал меня, что не стоит тянуть? Конечно мы не ожидали, что это получится сразу в первый месяц наших попыток. Я рассчитывала, что беременность наступит где-то после Нового года и мне не придется сдавать последнюю сессию в полуобморочном состоянии от токсикоза, а диплом защищать с таким большим животом. Я вроде как тоже хотела ребенка, но попозже, а в результате почти во всем шла у мужа на поводу. Его доводы мне всегда казались рациональными и правильными. Мы так радовались полосатому тесту и первому УЗИ. Он заботился обо мне во время токсикоза, приносил завтраки в постель. В какой-то момент у нас пропал секс. Потом на втором УЗИ нам сказали, что точно будет мальчик. Для меня пол ребенка был не важен, а муж воспринял результат с восторгом, т.к. хотел именно сына. После этого, приходя с работы, он трогал живот, обращался к нему «сынок», спрашивал, нормально ли мы себя сегодня чувствуем и уже во всю спал с подругой и строил с ней какие-то планы.
Сейчас у меня в голове не укладывается, как это всё было возможно? Но раз это произошло и муж встретил любовь своей жизни, пусть будет с ней счастлив.
Мне он оставил драгоценный подарок, который я скоро увижу. Муж-предатель высокий, красивый, достаточно умный мужчина, который является хорошим генетическим материалом для создания таких «подарков». Не удивительно, что «подружки» оказались тоже не прочь им попользоваться. Очень надеюсь, что мой малыш, будет так же здоров, красив и развит, как его биопапа, и при правильном воспитании из него удастся вырастить порядочного человека.
Но пока мне очень обидно, хочется сбежать куда-то на необитаемый остров, что бы все события разрулились сами собой.
