Распалась моя семья...

Писать буду много, поэтому кто не хочет много читать — прошу мимо. С тапками — тоже мимо, я это пишу для себя, излить душу...Началось все довольно давно, лет 20 назад… Я родилась 3ей девочкой в семье, в которой очень ждали мальчика и родилась я вообще по ошибке — маме до 7го месяца говорили что у неё киста и ёё надо удалять, но т.к. денег на операцию не было — мама ходила и доходила пока один врач не сказал что она беременна… Когда я подросла я начала замечать семейные конфликты, когда отец на мать замахивался ножами-кастрюлями, однажды на НГ я загляну к ним в комнату чтоб спросить когда же новый год будет и увидела как отец бьет маму по челюсти и выбивает ей зубы… с тех пор НГ я не особо люблю… В 3ем классе школы мне лучшая подруга объявила бойкот, за то, что я не взяла ёё в танец, который мне поручили поставить на какой-то праздник, и почти год я ходила как пария, со мной общались только мальчики (с ними я дружила больше). Через год меня перевели в гимназию, но там классная руководитель меня не взлюбила за то, что я никогда не молчала и всегда защищала себя… в итоге мама забрала меня с гимназии и перевела в другую СШ, но там коллектив был уже сформирован и я не особо там вписалась, особенно когда соединили 2 класса (тогда я смалодушничала и прогуляла почти 2 масяца)… Потом я записалась на айки-до и поняла что важно что я о себе думаю и плевать на остальных, поэтому 11 класс я закончила очень хорошо.После школы я поступила в университет, причем подавала документы в 2 и в оба поступила, хотя конкурс был 15 человек на место… Проучившись почти год я поняла что это легко, мне стало нудно и я начала пропускать занятия… заигравшись я пропустила сессию, а когда опомнилась — было слишком поздно — меня исключили и восстановить не могли, т.к. есть приказ что с первого курса не восстанавливают.Когда узнали родители — они в прямом смысле от меня отказались, каждый день были скандалы, угрозы… Работала я на 2х работах по 15 часов в сутки, лишь бы было за что есть и ездить на эти работы. На одной из этих работ я и познакомилась с будущим мужем.Сперва мы просто дружили, потом начали гулять, потом начали встречаться.К этому времени я помирилась с семьей, нашла работу помощником нотариуса и вроде жизнь наладилась.Спустя полтора года наших встречаний я в очередной раз поругалась с отцом и он в очередной раз нас выгнал из дома, поэтому я начала искать квартиру, ессно я предполагала что жить мы будем вместе… но я стала замечать что милый как-то без воодушевления говорит о квартире и вызвала его на разговор… тогда он признался что не хочет жить, но он волнуется за меня, поэтому согласился… это был плевок в душу, но честно.Наступив на гордость я не ушла из дома. Мы стали чаще ночевать друг у друга, но он все равно не признавал что это совместная жизнь в одном из проявлений, поэтому я настояла чтоб мы съехались. Так и случилось. Все было хорошо, все счастливы и довольны...Спустя какое-то время я уволилась от нотариуса и пошла работать в макдональдс, а фирма, представителем которой был мой муж начала умирать естественной смертью и получал он довольно мало… Мы все же решились съехать на квартиру. Нашли приличную квартирку, недалеко от наших работ… Все было бы классно, если бы я не работала по 9-10 часов в сутки. Я дико уставала, а парень практически сидел дома (начальство в Киеве и никто не проверял его явку на работу)… Я дико уставала, тем более что я проводила ДР деткам, а это и нервы и физическая нагрузка и морально тяжело… Я стала чаще психовать. Меня бесило что я пашу как вол, но при этом должна убирать, жрать готовить, еще и в постели ублажать… Начала пилить его что пора искать новую работу, но он не слушал...После работы я стала часто сидеть с подружками и пить пиво, чтоб сбросить весь негатив от работы, а муж был дома… Его это бесило, а я не понимала...Так мы жили 6 месяцев. Потом хозяин решил отдать квартиру внучке и мы съехали жить к родителям.Жили-поживали… ничего не менялось, теперь приходилось платить те же деньги только моей маме, за еду и коммунальные услуги...Летом мы поехали на море (за мой счет) хорошо отдохнули, следствием чего оказалась моя беременность.Я понимала что так жить нельзя, поэтому пригрозила мужу что уйду, если он не найдет нормальную работу, чтоб получать как минимум 3000...Большую часть Б мы жили у его родителей, а это постоянный напряг… У меня болит голова (у меня склонность к мигреням), а они ходят, громко разговаривают, хлопают дверью, ругают что жрать не готово… Когда я отдыхала после работы — свекровь приходила и ругала почему я мужу не стираю рубашки (а стирать у них надо стоя раком над ванной и вручную стирать… это в век стиральных машин!!!!), когда я говорила ужин — они все съедали, а меня ругали что я не убрала за собой, а потом мне еще приходилось в 11 часов ночи стоять с пузом и заново готовить свежий ужин мужу… это при том, что я просыпалась на работу в 5 утра и муж ни разу меня не проводил на маршрутку... На 2м триместре я попала на сохранение с почками, а все потому, что я в 20ти градусный мороз ходила в туалет на улицу, потому что за 10 лет жизни в частном доме они не удосужились построить туалет… Поэтому я настояла на том, чтоб мы вернулись к моим, т.к. не хочу потерять сына из-за этих ....Было еще много чего! Но самое обидное, что свекры обещали расширить нашу комнату к появлению малыша, но за 9 месяцев и пальцем не ударили, а муж не мог настоять на этом… так что до последней неделе перед родами я так и не знала как буду жить с малышом… в итоге после РД мы остались жить у моих...После рождения малыша я стала еще хуже… постоянная тревога за ребенка, усталость, его плач… Я стала чаще срываться на муже и секса у нас вообще не было… Было такое, что я ему дала пощечину за то, что он не смог успокоить ребенка и тот сильно плакал… Я закатила скандал потому что муж не понимал надобности развивающих игрушек, говорил что это выкачка денег… Короче скандалы были постоянно...Сейчас мы рассходимся, точнее муж собирается уйти от нас.Он устал от меня, устал от моих истерик, он хочет регулярного секса и вообще хочет спокойствия... Я стараюсь быть сдержанной, не ругаться, не кричать… но я привыкла к скандалам в семье, я привыкла защищать себя и родных… при малейшем скандале у меня западает планка и я просто не соображаю ничего (подозреваю что это следствие скандалов с отцом, когда мне приходилось защищать маму)… Я не могу себя изменить.Я очень люблю мужа, но я реально понимаю что я плохая жена...Сейчас у меня нет времени готовить хороший ужин, или собирать мужа на работу… Сейчас я постоянно с сыном.После разговора с мужем, когда он сказал что ему надо — я стараюсь давать секс каждый день… но это тяжело… нет либидо и приходится симулировать(((((((Я не хочу терять семью, но я не знаю как себя изменить!!!Я все прощала мужу… а он не может(((Я надеюсь что это кризис первого года жизни… но если он уйдет… тяжело!!!Какая же я была дура!!!Я люблю его, но сделала все, чтоб он разлюбил меня... - следующая запись в хронологии нашего распада-Только что разговаривала с мужем...ОН не слышит меня, он не хочет понимать как тяжело после Б и родов… Он говорит что я переборщила делая из него мужчину, что хоть он и чувствует себя свиньей не находит в себе желание и силу сохранить семью, что он себе все представлял иначе и что сейчас как бы я не старалась я ничего не изменю...Я сказала чтоб он представил как это жить без нас и чтоб проявил ко мне уважение и перестал меня мучить! Я тоже не железная и я тоже устала!Пусть идет жить к своей маме, сам себе стирает, готовит обеды на работу, пусть вспомнит какого это быть одному...А еще я увидела у него смс… он отправлял сотруднице, говорил чтоб угощалась его мандаринами и он ёё ждет на обеде.... Короче он уже начинает жить по-новому...Я больше унижаться не буду! НЕ я одна должна хотеть сохранить семью!!! - последний вечер-Вчера муж окончательно решил уйти… весь вечер обнимал сына, целовал… потом даже плакал. Я заставила открыть его бутылку шампанского, мы выпили всю бутылку, под него завязался разговор… Он просил прощения что он такой козел, что был ребенком и много не понимал, да и сейчас не понимает… говорил что не прав, но иначе не может, просил прощение что приехал на выписку из РД без цветов… Говорил что никому не позволит плохо обо мне говорить, что я самая лучшая мама... Я обещала что не буду прятать сына и что сын будет расти с обоими родителями, хоть и живущих порознь...Говорили обо всем… Вспоминали как познакомились, разные случаи из нашего прошлого… Он меня гладил, целовал, обнимал… Потом был прощальный секас до 2 часов ночи.Утром я его разбудила, он опять начал целовать, обнимать… и опять занялись. А когда уходил на работу сам чуть не плакал и просил прощения что он такой... В течении дня соберу его вещи, чтоб он после работы их забрал и поехал к родителям...Тяжело!-и на конец-Только что муж решил мне все рассказать...Он влюбился в другую… говорит что ничего для этого не делал, даже не общался с ней толком… но чувства появились. Говорит что не хотел этого и чувствует себя последней сволочью… Он боролся с этим, не помогает… поэтому он и ушел жить к родителям, чтоб во всем разобраться...ЗА что?! Чем я Господа прогневила?! За что такая судьба?!!!
Вот так расспадалась наша семья... Теперь мы живем отдельно...Он приезжает к сыну... Что с другой, не знаю... Но я молю Бога чтоб он понял что это только увлечение и попытался вернуться семью...Спасибо всем, кто прочитал.