Накипело! Хочу высказать то чем занята моя голова! Так скажем мысли в слух... По меркам моего мужа мы закрыли первый квартал ))) Ну а если по человечески то малышке нашей уже пятый месяц пошел... 
Как ни банально это звучит, но дети растут со скоростью света. На данный момент королевишна наша весит около 8,5 кг и ростом около 70 см. В связи с этим моя первая печаль - СПИНА. Моя спина не дает мне жить. Я толи сорвала ее толи продуло, а может все в месте но на протяжении месяца меня мучают сильнейшие боли, аж искры из глаз. Не жизнь, а сплошной ад. Иногда я не в состоянии подмыть малую, приходится салфетками обтирать, чего я жутко не люблю. Видимо на фоне физической боли мое психическое состояние стало критическим. Я размазня. Меня очень угнетает это. Я стала очень критична к себе. Мне кажется я ничего не успеваю и много не делаю для маленькой. Например я не делаю массаж ей и не занимаюсь с ней на фитболе. Потому что каждое движение боль. Мне кажется я ленива, жутко ленива. Хочу мыть полы хоть раз в два дня, а по факту хорошо если раз в неделю. Готовка только не за долго до прихода мужа, в собачью рысь, стоять долго не могу, но и совсем без еды его оставить не могу. Вот сегодня на приготовление первого второго ушло два часа. Теперь я лежу пластом. Не пошевелиться. К неврологу идти бесполезно. Я там частый гость была, знаю весь курс лечения. Что-то нельзя мне из-за здоровья что-то из-за ГВ. Надежда на остеопата. Иду в воскресенье. Хоть я и не особо им верю.
Гнетет меня и то что на домашние дела я не нахожу времени. Пока погода хорошая стараюсь много гулять. Но последняя неделя как то не задалась. Тяжело собраться и спустить дочь со второго этажа (это при условии что коляска на первом). Не успела дорисовать картину к годовщине свадьбы мужу. Жутко зла на себя. Поздно спохватилась. Пока малая спала на прогулках я читала, как только я придумала рисовать она перестала спать в коляске. Спит она три раза по полчаса за день. Я даже начать не успеваю ничего.
Хотела чтобы дочь не привыкала спать в тишине, до трех месяцев как то прокатывало. Сейчас просыпается от звука ложки звякнувшей о кружку на кухне, хотя сама она в комнате. Жесть.
Мы переехали месяц назад, а коробки еще не все разобраны. Бесит. Хотела носить малую в слинге. Сначала шов от КС расходился, теперь она очень тяжелая... Помочь не кому. Муж до ночи на работе. Свекровь вот брала погулять малую. Вернула всю зареванную. Напугала ее что ли, теперь у нас при виде бабушки сразу слезы.
Все мне не так. Депрессия. И вот грех жаловаться. Моя егоза требует все мое внимание, но зато я видела как она плачет считанные разы. Канючить это да она может,но всегда по поводу.
Ну и самое наверно страшное это мои панические атаки. Я ни на минуту не могу отойти от ребенка. Каждый раз когда она затихает в голове проносится что она перестала дышать. Постоянные мысли о смерти всегда норовят выползти. Это касается и близких. Особенно переживаю за мужа и маму. Доходит до абсурда. Готова мужа не отпускать никуда. Это паранойя. Может пора к психиатру?