Сегодня ходила к врачу. Не к с воему, а к другому. Как оказалась (в чем я даже не сомневалась) мой врач ... не буду ее обзывать, она мне в свое время очень помогла. Но как врач - она ужасная....

Малышка опустилась в низ. Диденко сказала,что это очень плохо. И что роды могут начаться от малейшего стресса. Сказала об этом мужу... ппц! вот сижу сейчас и плачу!

Договорились с ним поехать в магазин за холодильником. Я в 12 часов вышла из дома, весь день не ела, занималась делами (меняла полис медицинский, снилс, потом на курсы поехала) Дооворились,что как буду заканчивать - я ему позвоню. Позвонила ему в перерыве, предупредила,что час точно еще буду занята. Начал через час названивать, 1,2,3 - я сбрасывала 4,5,6, - не брала трубку, 7,8 - выключила телефон! Лекция проводится в подвале ж\к, где сегодня УСТАНАВЛИВАЛИ ДВЕРИ! шум страшный, пахнет... ну что я сделаю! по середине лекции отвечу на звонок? да я боюсь - он постоянно орет! а у меня сломана клавиша на тел,даже звук не убавить!

Ну как лекция закончилась, я ему перезвонила. Всего каких-то 20 минут! ну я же не виновата,что нас задержали. Мы заполняли анкеты, а в замен нам выдали маслецо какое-то для малышей!

Так вот, перезвонила- начал орать на меня матом! Я его тихо попросила прекратить(рядом стояла мама, и ее сотрудница). Он продолжил - я ему сказала,что не хочу с ним разговаривать, пока он орет на меня матом. и положила трубку. Он перезвонил и продолжил орать. Я ему попыталась объяснить,что не могла ответить. Что я не гуляла, а занималась. Что небыло возможности выйти и перезвонить! Там ничего в подвале не слышно, а если подняться на 1 этаж - то зайти обратно не получится, т.к. дверь - с кодовым замком, а я естественно код не знаю, я же не персонал больницы!

В результате, сказала ему - что если он не прекратит орать, у меня будет нервный срыв, что и случилось. 1,5 часа слезы текут, даже успокоиться не могу. Вот единственный способ выплеснуть эмоции - писать.

Приехала в республику, случайно скинула ему маячек.(вчера купил себе сигареты - капитан блек за 101 рубль, а у меня на тел - 40р долг! и сходил в кфс, купил себе гамбургер и картошку, а мне ничего! как же обидно было! а я так есть хотела! а дома шаром покати...кроме молока деревенского вообще ничего нет, даже хлеба!а рядом с домом не одного круглосуточного магазина! так весь вечер на сраном куске пиццы и провела!а он по дороге еще энергетик купил, а когда я сказала,что я ничего себе не покупаю, даже витамины - закатил скандал,что я себе вообще ни в чем не отказываю! я за всю беременность от силы 5-7 кг фруктов съела!и это при том,что у меня за окном 7 яблонь!ну не важно...)хотела маме, а так получилось,что скинула ему! видимо так кипело все!!! он сказал,что поехал домой и уже стоит в метро(это действительно так, сама слышала как объявляется по микрофону и шумит электричка) он меня даже не дождался!!! сказал,что поехал домой и что я не нормальная(это коронная фраза!). после чего я как дура стояла около холодильников и тихо плакала, потому что это так обидно! Когда с больной ногой, не емши с 12 часов мчишься в магазин, чтобы лишний раз не скандалить и получаешь такое не уважение! рядом стояли мужчина и жензина (видимо супруги)и консультант, даже отошли, потому что он так орал матом! так стыдно.... позвонила маме, она уже уехала с Сергеем и Ворониными в О'кей. на днях приезжает ее сестра из хабаровска, мама хочет чтоб все было по высшему разряду! Ну вот я вытерла слезы, и пошла на остановку. Он мне перезвонил, и сказал что в республике!(наверно мама ему позвонила, она как услышала,что он домой уехал, просто взбесилась!) Ну не придурок?! я сказала,что слышать его не хочу. И общаться не готова - и опять поше мат-перемат.Я опять расплакалась! Ну мне очень не приятно, когда меня так унижают! Еще год назад я не позволила с собой так себя вести. Раньше мое слово очень много значило, а теперь я говорю - а ему плевать. Он орет как бешаный!Я боюсь его, боюсь что толкнет или ударит.Уже была такая практика - он при своей маме меня швырнул лицом в сугроб! Но сейчас я вынашиваю ребенка - и боюсь не за себя, а за малышку. Не будь я беременная- такого бы небыло.100%! никогда никому не позволила бы так со!у, доведет - рожать начну.Пока я тихо рыдала, он подошел со спины. Начал было опять орать, но кто-то позвонил и он переключился!Подъехал трамвай, он тоже поехал. Естественно за проезд я заплатила сама. И всю дорогу плакала глядя в окно, а он сидел и даже не пытался меня успокоить! Хотчя знал, ОН ПРЕКРАСНО ЗНАЕТ что мне нльзя нервничать! Вышли из трамвая, он ытался что-то сказать, но наушники не дали мне это услышать (он видимо решил все перевести в шутку! а мне не смешно! НЕ СМЕШНО! мне очень больно и обидно!) я пошла в аптеку,купила лекарства для продления беременности, он пришел домой следом за мной. Хотя в аптеку он не пошел... Сейчас сидит на кухне. Я сразу же пошла в дальнюю комнату (слава богу дом у мамы большой!а дверь закрывается на защелку!) вот жду когда он уйдет с кухни. Очень хочу кушать! А пока он там, не пойду - боюсь. Опять начнет орать......

ну пока он там сидит, ладно хоть дверьми хлопать перестал, и остывает напишу еще одну ситуацию:

Врач сегодня строго сказала о покое: лежать, ничего не делать, не нервничать, никаких новогодних сует. Она это подчеркнула! Чтоб я в праздники лежала и даже не смела прыгать у плиты и со шваброй в руках! Иначе, положит в 3 роддом на сохранение. а проверить очень просто - гипертонус матки. Если я не буду лежать - он не спадет.Что черевато родами. А мне еще рано рожать! РАНО! А это значит - положат в больницу на все праздники! А мне никак нельзя - 1х работа- я не могу подвести людей, прилетаю директора нашей ГК со всей россии. И я веду проект по гостинице! если я лягу в больницу - они отменят встречу! я не могу себе этого позволить! и плюс сессия в универе! надо срочно готовиться и сдавать.

Так вот - мой муж решил позвать своих друзей сюда на НГ. В квартиру новую. При этом ремонт еще там не доделан...но он их пригласил. Слава богу согласился только 1 из них! был недавно скандал на эту тему, и я ему ЧЕТКО сказала,что либо вали в Иваново с родителями,либо никаких друзей. И он мне вчера выдал,что женя все равно приедет! Он меня не просто не услышал, он меня проигнорировал по полной! И что вот мне делать? Куда яего друга приму? К маме сестра с дальнего востока летит - билет ок 30тыс стоит! А этот товарищ едет бысплатно, на все готовое! У меня денег нет даже кормить их! а спать куда класть? а Шелехову похеру! он даже не парится! "у нас в конате ляжет"! а он мне нужен в моей комнате? я беременная! мне с Шелеховым спать тяжело, а тут посторонний человек! а мужу насрать! главное чтоб друг приехал,чтоб другу хорошо было! янаверно эгоистка! действительно! Как мой муж говорит - думаю только о себе! точно! так и есть. говно я, а не человек.... вот опять плачу! иногда так хочется ссдохнуть....я не могу так больше! если бы не ребенок,...

Все налаживается! тихо, спокойно, хорошо....

Конечно было пару неприятных момментов за эту неделю...но в целом я научилась более спокойно реагировать на неприятности!хоть в какой-то момент и прорвало на слезы.

Нет ну правда! В квартире стоят 4 мужика, 2 из них специалисты в своей области, один - в целом опытный, 4 мой муж, и они у МЕНЯ спрашивают "как проводить ГАЗОВЫЕ ТРУБЫ" и куда вывести вытяжку?" нормально? да знать я не знаю, и знать не хочу! Я в этих колонках, трубах и газе- нечерта не понимаю! И так и пришлось разбираться, и ОПЯТЬ делать все самой! К концу ремонта можно будет свой блог вести! Ну честное слово! Ладно хоть унитаз не я устанавливала!!!сказать кому-то стыдно!

Илья - практически ничего на квартире не делает. Типа работает... ладно хоть в нижнем. Хотя без разницы.... Мне без него даже спокойнее.

Я тут недавно опять начала лезть в его пространство и сразу же получила то, что и должна была получить - тупое поведение, и хамство в свой адрес!

Конечно чай в постель он мне больше не разу не приинес! Но хотя-бы не доводит.

Вчера начал было "вонять", в консультаии женской, и ведь главно прошу - "говори тише и без мата, здесь мамины сотрудники, ей же потом и мне кости будут мыть!, а она блин руководитель как никак!" - а он как не слышит, и назло громче говорит!

Спасибо Роми Миллер, сразу ее вспомнила! (еще месяца 2 назад, начала бы реагировать эмоциями, и в результате был бы скандал), а тут как уши заткнулись сами по себе, мозг перестал отвечать на его выходки и я одной единственной фразой,сказанной полу-шепотом его заткнула! Чудеса? Нет! Просто нужно знать свое место, а главное - СЕБЕ ЦЕНУ! И как только это происходит, все становится намного проще!

Самое главное, что вчера 100% подтвердили,что будет доченька!)))) и что через месяц мы уже встретимся!

Свекровь тоже жжет по-тихоньку! Приедут 28 декабря ремонт делать, а 31 обратно поедут! вот разве по человечески нельзя на неделю приехать, ведь у всей страны праздники! а свекр вообще на себя работает...как же, я же опять буду бегать с листами какого-то там прессованого дерева, тяжеленного, делать разметки,чтоб положить его на пол...Ну как так можно? ну я девочка же....у меня сессия, работа, а я еще на квартире должна что-то делать и краской дышать! Совести вообще нет!....сынок у нах приходит домой и в телеке с пивом залипает, а я железная.

Только вот механизмы борохлят постоянно...сердце последнее время болеть начало. Врач говорит от нервов, и что надо быть осторожнее, иначе во время родов может подвести. Да уж, инфаркт в 19 лет будет забавно получить....

Но в целом все гуд. Надеюсь дальше будет лучше

Вторник. Состояние вымотанное до изнеможения. Постоянно хочется спать...

Видимо на этой почве произошла истерика. Логически понимаю, что дура...что рожать придется, страшно или нет,что учиться тоже придется, потому что уже 3 курса пройдено, и бросать нельзя! что муж в ряд ли изменится, а мысли так и будут преследовать, что с этой сраной старой работой придется сталкиваться снова и снова, а коллеги - как есть говно, так и будут им, и в ряд ли из-за меня изменятся, и поумнеют! что страх перед новым - нужно побороть, а обиды отпустить! - я все это понимаю...и все равно реву. Просто сорволо сегодня... Нет, ну правда, эта женская консультация была последней каплей! Ну как так можно? на неделю перенесли занятия, я блин проезд проматала, на работу не пошла, все дела отложила - а они даже не позвонили и не придупредили,что занятий не будет! Сначала взбесило,а потом видимо стало последней каплей....

и постоянно хочется спать, днем просто вырубает... и все тяжелее ходить.

До беременности весила 48 кг, а сейчас 63! И каждую неделю прибавляю по 2. Спина отваливается, ноги отекают...и вроде кушаю по немногу, а все равно поправляюсь! В жизни больше 53 не весила! НИКОГДА! Всю жизнь хотела поправиться, кожа и кости были, а теперь - жалею. Ладно хоть растяжек нет!(тьфу-тьфу-тьфу)...только на месте от пирсинга в пупке, но это думаю не сильно будет видно,когда в форму приду.

Скорее бы выходные. В субботу не встану с кровати! Буду целый день спать....

Честное слово, не понимаю,что происходит!

Вчера, значит, целовал меня...ну это понятно,чтобы с друзьями свалить,а сегодня чай в постель!

ПЕРВЫЙ РАЗ ЗА ВСЮ НАШУ ЖИЗНЬ! правда, даже не знаю,что думать....

Толи он где-то конкретно накосячил,..ну психологически,напримаер, измену сложно отпустить, и даже зная,что я об этом ничего не знаю, пытается загладить вину.

Или он так вчерашнюю гуляшку оправдать пытается ? ? ?

Толи мое поведение изменилось, и он понимает,что теряет меня? ? ?

Или действительно,стоит отпустить мужика - как он начинает за тобой бегать (Р.Миллер)?

Честное слово не знаю....а поэтому не понимаю,что от него ожидатть! Или все-таки это затишье перед бурей, толи все налаживается...правда не понимаю.

Как в прострации нахожусь!

Конечно сказывается моя личность - педантизм, с желанием все всегда контролировать, но просто в моем положении хочется понимать,что от него ждать...Не дай бог нервный срыв, и рожу...и так тонус признали, и роды ставят на середину января.

Зато есть один хороший момент, от которого я с пятницы улыбаюсь - завтра на работу! Это просто счасть! :)

Вот и выходные. Хоть немного отдыха...Последние 3 дня были просто на износ. с 6 утра - до 12 ночи в режиме нон-стоп. Да, состояние уже не то,чтоб так жить...беременность дает о себе знать.

Как я и предпологала...муж гуляет, а я как всегда на едине со своим одиночеством. Сделали на квартире,как опять же я думала, катострофически мало... Обидно блин. Скоро рожать, а там голые стены. Ничего нет. Даже дверей. Газа. Воды. Ни-че-го.

Пришел домой со своим братом, чему я была очень не рада...Посидели, попил чай - для вида.Очень подозрительно себя вел...сказал,что выпил стакан пива, хотя глаза были стеклянные.А запаха перегара небыло...После его вранья, не могу ему доверять! может конечно я накручиваю, но интуиция подсказывает обратное. А она меня редко обманывает.Подлизывался все... может понимает,что мне не приятно постоянно быть одной?что я от этого одиночества с ума схожу. Сейчас конечно легче стало - появилась работа, хоть какие-то люди вокруг. А раньше было так- стоишь в переполненном зале людьми, кричишь не своим голосом, но никто не слышит. Нескем поговорить, поделиться, поплакаться...даже минуты радости разделить нескем, хотя их практически нет.

Пришел, посидел и ушел. Якобы друга встретить,а потом в верхнююю часть города поедут, город якобы другу посмотреть хочется! в 11 часов вечера! С собой позвал (!) умный мальчик, знал что я откажусь. Ну куда мне беременноц по кабакам шляться ночами?!!! Бесит только,что в кошельке по 0, а он гуляет... Конечно, деньги на такси у нас есть, а вот жене на телефон 50 руб положить - не нашлось. Для справки с верушки - до нашего дома ок 400 рублей проезд.А зарплата неизвестно когда....даже не интересуется, на что я поеду на работу в понедельник!

Был в командировке, в понедельник опять уедет...и все выходные с друзьями!он даже не заметит если я рожу...! Позавчера было плохо - дома никого небыло. Денег на телефоне тоже,скинула ему моячек - тишина в ответ. Спустя 2 часа, когда стало немного лучше и я все-таки поднялась с кровати,чтобы взять трубку от городского телефона, дозвонилась до него, и получила море агрессии - видетили он спал,и не видел. Конечно я не права! Ведь в течении дня позвонить и узнать как у меня дела - великая честь!

Даже немного всплакнула...но это просто уже накопилось. И не на взрыд как рьньше, так - пару слезинок, и слов обиды. Иногда так жалко,что моя подушка не умеет разговаривать! Будь у нее руки, она бы его во сне точно придушила....

Кстати о снах! Это какой-то кошмар. Опять приступы лунатизма...Вскакиевает ночью, кричит, что-то говорит....иногда даже с кровати встает и отходит от меня, как будто я его убить хочу...Страшно даже! Малоли что ему в голову придет?! он же себя не контролирует в таком состоянии. А к врачу он идти не хочет. Что делать, ума не приложу. Знаю только,что вспышки эти на долго...

Ещ из-за этого сраного ремонта, мама поругалась с отчимом. Теперь еще за них переживаю...она и так одна меня всю жизнь ростила, и теперь, спустя 15 лет - рядом появился мужчина. Хороший мужчина. И я не хочу, чтобы они из-за меня ссорились. Конечно мама из штанов вон лезет,чтоб мы скорее этот ремонт сделали! Работает на 2х работах.... В ее возрасте на диване только сидеть и семечки колупать!Мне ее жалко до невозможности, стыдно,что она мне помогает, а не я ей.

Но есть одна радость во всем этом ежедневном дерьме - я вчера купила кухню, которую хотела!Конечно она ударила по финансам, и пришлось влезть в долги, но она потрясающая!!! :) Может быть, в январе, я буду хозяйкой на своей кухне! Я так рада! Так давно ничего себе не покупала,что действительно давно хотела! Просто побаловала себя! Блин, как же мне хочется позвать всех к себе в гости и похвастаться этим приобритением! Фиалетовая кухня, металлическая мебель...сочетания сочности, и холодной стали. Вот только позвать некого. совсем-совсем...

4 утра.

Напастие какое-то...и так каждый день. Дочка вроде спит, а я не могу...Еще эти сны...Даже новопосит не помогает! Сегодня приснилось,что я упала в болото. Даже привкус тины почувствовала, и запах...Это просто мерзко!!! и так постоянно...

В прочем сегодня пятница, а значит нужно сделать МОООРЕ дел.

Ну во-первых:

Сегодня нужно подвести итоги по переговорам с работодателями, и если все успешно, составить рассписание на неделю.

во-2х- сегодня приезжает на выходные муж, а значит нужно навести дома порядок (чего я не делала неделю, мне нравится небольшой творческий хаос! конечно трусы и лифчики по дому не валяются, а вот книги и ноты - вполне творчески)

в-3х - нужно подготовится самой. Как морально, так и физически. Ну конечно как раньше издеваться над собой я не буду, а вот маникюр и педикюр надо сделать. А вообще надо понять как себя с ним вести...

Конечно всю неделю общение было коротким, и я держала его на дисстанции. Позавчера вечером дала небольшую поблажку- помогла заполнить резюме, чтоб устроить на хорошую работу, так все - сел и поехал,и уже вчера вечером мы поссорились. Ну как поссорились...он мне сообщил,что еще неделю его не будет, на что я ему в очередной раз напомнила о ремонте и приезде его друга. И конечно же сразу истерика началась: "я работаю, я в другом городе,я не виноват,что так происходит.." конечно! я понимаю,что виновата я!Я допустила,что об меня вытирают ноги.Я позволила мне изменять! Я показала ему красивую жизнь. Но наверно я могу и исправить все?Ну ладно...это все лирика!

Моя задача понять как себя вести. Естественно, как ОН положил трубку, ни звонка, ни сообщения не последовало. Поэтому заводить разговор первой я не собираюсь. Не женское это дело, за мужиками бегать! Пусть, родной, сам прыгает, я все таки беременная. Я все таки друга его принимаю. В конце-концов он со мной толком не общается уже 2 недели. И МЕНЯ все-таки обидели... Может быть эгоистично, но с эгоистами-мужчинами так и надо...

Откуда появилась такая уверенность? ЧЕСТНО! Почитала Роми Миллер. И до меня дошли какие-то простые истины. Посмотрим,что будет дальше...

Ах да!!!!Я же вчера на курсах была! Вот забавно! Малышка вся извертелась, видимо чувствовала волнения мамы. Конечно меня немного смутило большое количество народа, и многие слова психолога, но в целом мне стало чуточку меньше страшно...почему? Потому что я поняла, что роды- это не только я, но и ребенок. И как бы больно и плохо небыло мне,я должна обеспечить все возможные условия для благополучного появления на свет малыша. Конечно потологический страх еще есть, но я сделала огромный шаг на встречу своему страху, и верю,что за эти оставшиеся 10 недель я смогу его побороть, пусть и не полностью.

А вообще вспомнила о том, что раньше писала романы, новеллы и прочую ерунду...Наверно стоит задуматься об этом, на период декрета и родов. Это помогает разобраться в себе...и вообще нужно больше посвящать себе времени! Мне всего лишь 19 лет, а я себя ощущаю на 49. это очень неправильно!

Я твердо для себя решила: ИЗМЕНИТЬ СЕБЯ! и на это у меня есть 10 недель. Начало уже положено. Обратного пути нет. Поэтому с криком "БАНЗАЙ!!!!" рвусь в бой с самой собой и этой жизнью.

МНе как никогда понадобится удача...)

Понедельник. Самый сложный день в недели. Полное нежелание действовать.

Поверить не могу, что завтра в декрет...с ума можно сойти! А еще больше схожу с ума от поездки на эту сумашедшую работу.Как же я ни хочу видеть эти лица!!!. Никогда не думала,что за 3 недели можно возненавидеть свою работу так, что даже говорить с сотрудниками противно... Мерзко....брррр. Рада,что завтра будет последнее испытание. И увижу этих товарищей не раньше чем через 5 мес.

Самое замечательное, что можно будет ходить на психо-тренинги.Может быть там помогут справится со страхом родов...

Но сейчас меня больше беспокоит другое...нужно заставить себя поехать в ТЦ, и купить себе пару приличных вещей. Не могу же я ехать на собеседование в спортивных штанах и кроссовках!?! И это при том, что я выгляжу как бегемот.

Я просто представляю ожиаташ от рекламы "Adidas. Поможем бегемотам быть спортивнее!" смешно конечно, но мне не до шуток...

Да и вообще есть сомнения относительно этой работы...на сколько это правильно, устраиваться на работату перед родами? И не дай Бог, конечно, кого-то подводить!

Илья...а что Илья, уехал в командировку.Поцеловал, да что уж там, три раза чмокнул в губы... На вопрос "Ты так ничего и не понял?" ответа так и не последовало...видимо как и понимания ситуации.

Теперь еще неделю не увидимся.Может быть оно и к лучшему?Нервничать хоть не буду...

Я не буду писать,что было раньше. Достаточно того,что я это помню.

Вчера Илья пришел в одинадцать вечера. Говорить мы с ним не стали, точнее я не стала. Может быть он хоть задумается...да и пусть утрется, я не стану орать, как он думал и озвучил маме.Считает меня предсказуемой, а вот пусть удивится. Моя личность намного богаче,чем он думает...

Принес роллы и шоколадку. Кинул как подачку. Думает может ей откупиться...честно, мне это льстит...но если я приму эту подачку, то так будет и дальше. Потрахался на стороне - на шоколадку дорогая. Ушел в другую семью - ох, "Милка" подойдет? неее...я так не хочу. Извиняться он не собирается. Считает,что он не в чем не виноват...это же брат, они же не виделись 5 лет, или сколько там! А то что он меня неделю не видел,это ничего. Андрей же не виноват, что его посадили...тем более я сама не поехала из-за Оли.

А я хотела с Олей отношения наладить, но он сам сказал, что раз я такое говно и Оля так считает, то увольте. Зачем мне навязываться, а злоба от обиды, предательства, лжи... хотя уже стало легче. плакать больше из-за нее точно не буду.

На квартире никаких сдвигов нет. Соврал матери...ну раз так, что про меня говорить...

Пришел пьяный. Даже спать с ним не смогла. Второй день подряд нюхать запах перегара не могу, тошнить начинает, и Вика пинается активнее. Она как чувствует, что маме не приятно присутствие отца. В 4 утра встал, покурил, попил воды, зашел в "вк", ко мне даже не подошел...видимо уже совсем наплевать, а может гордость...не знаю. Но нужно искать компромиссы...я же ищу....

А он видимо даже не понимает...толи он действительно дурак, толи он такой гордый и независимый и ему на нас насрать, то ли он такой бедненький, в чужом городе, друзья далеко, работает, а я мигера его гноблю...Хотя мне тоже было не очень легко в Иванове, но я же не жаловалась, и работала, и приоритеты поставила... не буду его жалеть. Меня никому не жалко!

Все спит...знает,что нужно в квартире ремонт делать, и спит. Вытяжку судя по всему мы ни купим, опять одна поеду. Пора привыкнуть к одиночеству...и воспринимать его как союзника.

Ну раз так сложилось, что я одна, и мне нескем поделиться своими мыслями, проблемами, и эмоиями, то мне ничего не остается как писать. Я может быть и предпочла бы иной вид выражения эмоций, но не хочу, чтоб о них узнал кто-то из близких.А сюда 100% никто из них не попадет.