У меня такой странный организм, что иногда, совершенно не в тему, мне становится ужасно смешно. Вот вы когда последний раз на поездах ездили? Я - лет пятнадцать назад.
А в поездах как? Если ехать два дня, то, как ни старайся, туалета не избежать. И это всегда была большая проблема для нормального человека. Я не знаю, как сейчас, но пятнадцать лет назад на унитазы в поездах садиться было нельзя. И если ты девочка, или какающий мальчик и у тебя слабые ноги, то надо было забраться на унитаз этими самими ногами, сесть на корточки и балансировать над несущейся под тобой землей. Нависать над унитазом, или, упаси боже, садиться на него, было опасно для интимного здоровья и могло нанести непоправимую душевную травму. Казалось, что все венерические болезни, включая еще неизвестные человечеству, собрались группой и смотрят тебе прямо в душу. А главнокомандующий у них - глист солитер. Такие были унитазы.
И вот так, где-то между Москвой и Бологое, заберешься на этот венец инженерной мысли и едешь. Там еще поручни есть. Держишься за них, сосредоточен весь. Едешь, но желание одно - катапультироваться. Поезд раскачивается туда-сюда, несется. Степь да степь кругом, а ты сидишь на горшке и волосы назад. Мчишься вместе с поездом. А вокруг поля и лютики. И вот, когда я себе всё это представляла, то начинала дико смеяться. Почти раскатисто хохотать. Было очень неудобно выходить потом и столкнуться с кем-нибудь, кто в очереди стоял. Потому что нормальные люди в таких туалетах только плачут и сетуют на нелегкую судьбу. 
Но самое ужасное не это. Самое ужасное, это когда едешь в метро, как назло без книги. И где-то между Пушкинской и Сенной вдруг вспоминаешь что-нибудь ужасно смешное. Например, унитаз в поезде. Вспоминаешь и смех сдержать невозможно. Потому что лица у всех вокруг такие, как будто они срут. Очень серьезные. Именно с такими лицами они обычно мчатся на горшках из Бологого в Москву. Мчатся и волосы назад. Вспоминаешь это и начинаешь губы себе кусать, но не помогает. Поэтому смеешься в голос. Одна, без книги, в заполненном вагоне метро. Демоническое зрелище.
Или вот, например, гуляю я с Алисой на площадке. Дети в песочнице, мамы заколебались и серьезные, небо хмурое, утки вернулись. И вдруг на площадку приходит мама с тремя погодками, младшему года полтора. И всех троих она загоняет на детский городок типа такого:
А у нас такой детский городок, что я его ненавижу. Он спроектирован таким образом, что для того чтобы обосраться, ехать в Москву из Бологого не обязательно. Он жуткий! Там такая высота, такие крутые ступени и такие обрывы в бездну, что мама троих погодок орала так:
- СТОООЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ! СТОЙ! СТОЙ! СТОЙ! СТОЙ! Дима! Лови Дашу! ДАШУ ЛОВИ! Даша, стой!
А Даше полтора и она бесстрашная. Диме четыре и он оглох. А мама, как обезьяна из известного мультика, бегает под городком, расставив руки, и кричит:
- Дима, где Даша??? Я не вижу Дашу! ДАШАААА! СТОЯЯЯЯЯЯТЬ! Дима! Максим, держи Диму! ДЕРЖИ! Максим! СТОЙ!
И все сразу так осуждающе на нее смотрят. Мол, понарожают истерички. Смотрят и своих годовалых карапузов, в количестве одна штука, в песочнице переставляют с места на место, лопатками меняются, куличики лепят. А мне смешно и я губы кусаю. Она такая комичная и настоящая! И, наверное, совершенно не догадывается, что про нее уже мультфильм сняли. Она на нашей площадке впервые и у нее стресс от больной фантазии проектировщика. И как всех детей в кучу собрать и снять оттуда, совершенно не понятно. Поэтому она кричит на весь парк:
- Максим! Максим, прыгай! СТОЙ! НЕ ПРЫГАЙ! Ищи лестницу! Где лестница??? Даша! ГДЕ ДАША???
