Продолжается 42-я неделя, сегодня ровно 41.5 неделя поучается. В прошлое посещение 6 числа, врачиха сказала, что если не рожу до 12 числа, то 12 к ней.Все это время дёргаюсь и пугаюсь вдруг стимулировать придется и почему малыш не хочет рождаться как у всех...:(((((( Устала... Сегодня хотела ехать к гине. Но сегодня приснился сон, сидел маленький мальчик спиной и говорит: " Не ходи к тёте"...Я с утра проснулась и думаю, что за тётя, ведь единственная тётя - это гиня,которую должна сегодня была посетить. В общем с утра решила, что дома есть ещё дела, что завершить к подготовке малыша. Еще решила намыть полы дома, сделать уборку с мытьём полоа, потом пойду на длительную прогулку, погодка сегодня позволяет, ну и на ужин всётаки решила, что сделаю себе касторка-коктейль...Если всё тчетно, то завтра поеду к гине...что делать и не знаю, но сон меня так впечатлил, что и не знаю првильно ли делаю или нет. Грусть тоска такая зелёная....очень страдаю, что кажется что у меня не будет счастья родов, что все вокруг сами рожают, а я корявая, да ещё и никак не расчитывала, что буду ходить до победного. Даже эксперимен бы провела, походила бы ещё, посмотрела ну когда же он соизволит мне показаться и жить рядышком, а не внутри меня. Чувство собственной ущербности одолевает не на шутку.

ЧТО ДЕЛАТЬ?????

Зато появился прогресс, прекращают потихоньку звонит все и доканывать своими вопросиками, во как, люди нетерпеливые...а интерес то уже у них и пропал раз нет никакого развития событий.

Очень за всех рада, кто уже родил!!! Поздравляю!

Девчонки, хотеда извинится за предыдущую тему, несла несуразный бред, но у меня так накатило, видимо из-за того, что все пошло не по плану, что не смогли осуществить семейные роды, что ДР прошел, я не рожаю.... В общем вчера проводила мужа и как-то подуспокоилась. Еще вчера была у врачихи своей, пошла специально с мужем. В общем как пришла, посадили меня на КТГ, после чего спросила есть ли у меня предвестники, так как КТГ какие-то тонусы показывает, я точно и не поняла до конца, что она имела ввиду. Предвестники есть, но особо не мучают, с утра и к ночи живот потянет и все. Правда из-за моих стрессовых истерик в предыдущие дни живот первый раз за всю беременность каменным был. Потом меня посмотрела на кресле, сказала раскрытие на 2 пальца есть. Было адски больно, вчера весь день мазала, но врачиха меня предупредила, что так может быть. В общем после приема целый день болел живот сильно, два раза пила НО-ШПУ по две таблетки, к вечеру боли прошли, а сегодня с утра и мазать перестало... В общем сказала мне что могу и сегодня вернуться, но я как-то чувствую, что точно еще несколько дней в роддом не вернусь за малышом. В общем настроение не ахти, нейтральное, скучаю без мужа, продолжаю наводить марафет дома. Даже не верится, что завтра ровно 41 неделя и начнется 42...блииин вот это да, 10-й месяц беременности. Врачиха сказала гулять до 12 числа, если не рожу, то опять к ней. Вот так и живу...Очень хотела родить с первое по пятое февраля, а тут уже и 12 не за горами, середина месяца...немного обидно...грустно и одиноко...

Немного раздражаюсь, что часто звонят и спрашивают ну как, ну как. Я уже людям устала обьяснять, что как что-то начнется я сообщу...После этого мне начинают еще и лекции читать, что там не все так быстро....как буд-то я не знаю...все такие умные блин аж тошно. Но хоть в лоб хоть по лбу, опять звонят и только раздражают своими звонками.

В общем процесс родов совсем не начинается...Я на этой почве стала очень раздражительная, психую, все кидаю, вроде бы и хочу дома убраться, да душа ни к чему не лежит. Каждый день как каторга...Еще замучали эти звонки с вопросами КОГДА? КОГДА? Не могу, срываюсь на всех, каждый день истерики могу по 4 - 6 часов реветь. Еще планировали семейные роды, но мужу надо срочо уехать 6 числа в Норвегию на 2 недели.....аааааааааааа, как же я не хочу одна рожать, лучше смерть. Молю ребенка покинуть мой живот уже несколько дней, толку ноль, я его начинаю тихо ненавидеть....ну достало меня все...НЕ успокоительное, не сон, ничего не помогает, я уже стала настолько агрессивной, что меня бесит эта беременность и все что с ней связано. Ненавижу... Мне уже совсем не хочется этого ребенка, вообще ничего не хочется...грёбаный живот, хочу только чтоб быстрее он пропал, хоть саму себя вскрывай ножом...Не хочу стимуляции, вообще ничего не хочу, этой адской боли и всей хни, куда я вляпалась. НЕНАВИЖУ ВЕСЬ МИР и свой живот прежде всего, я уже стала неаакуратно к нему относится, ну задену дверью, плевать, подниму тяжесть - плевать....Я уже на самоубийство готова. Не могу справиться с этими эмоциями, чем дальше, тем хуже. Чувствую когда рожу, она еще больше накатит, так что возненавижу этого мелкого человечишку за все страдания , муки, слезы и сломанную психику... сижу и реву сейчас, а чувство гнева все больше и больще...не могу с этим справится.

Девочки, у меня сегодня срок ровно 40 недель, завтра начинается 41 неделя...Почитала кучу всего в интернете о переношенных беременностях, в общем там норма больше 40 недель, если цикл от 28 дней и больше, но у меня как по часам был 25 дней. В общем предвестников никаких, ни болей ни схваток ничего....я очень боюсь и не хочу чтоб мне мануально раскрывали шейку и стимулировали роды...недавно у моей подруги делали стимуляциюб после 36 часов мучений она умоляла о кесаревом сечении, в итоге ей сделали, но занесли инфекцию в матку. В общем потом её держали в роддоме еще 10 дней...бедную всю измучали. В общем я не хочу себе таких же манипуляций, собираюсь рожать там же. Последние дни хочу родить, все надоело уже, начинается панический страх от стимуляции.....КАК МНЕ ВЫЗВАТЬ РОДЫ? Я и полестнице на 5 этаж хожу каждый день и дома убираюсь...короче я в отчаянии, мне нужно родить до 05.02, а то потом еще и муж уедет. Всякие эксперименты типа питья касторового масла я проделывать не хочу..Секс практикую ежедневно.....посоветуйте что то чудодейственное...нет сил уже... :(((((((((((((((( И самое плохое, что нет никаких предвестников.

Деввочки, у меня 40ая неделя, ПДР стоит на 1.02 - 05.02. Вроде бы все хорошо, но я все равно переживаю.За всю беременность с первого посещения набрала около 14 кг, пуз небольшой, все удивляются когда узнают о сроке. В общем моя беременность протекала легко, ниразу не лежала на сохранениях, никаких лекарств не пила, все время была активная, в общем все окружающие мне говорят что таких беременых еще не видели. На плановом осмотре была 24 января, сказали что если не рожу до 05.02, придти на прием 06.02. Самое странное что меня сейчас волнует, так это то что я совсем не чувствую что мне вот вот надо рожать, делаю ремонт с мужем, спокойно могу носить тяжести, прыгать с антрисоли на антрисоль за вещами, в общем нет никаких предвестников, как будто месяц 7ой у меня, не тренировочных схваток, ни тяжести, ни оттеков, ни растяжек...ничегоооо. Что такое тренировочные схватки я даже и не знаю. Ночью сплю отлично, в туалет не бегаю, тока перед сном и с утра уже когда проснулась (так было всю беременность, чо в туалет не бегала). Движения малыша чувствую хорошо, но он у меня деликатный мальчик, ниразу больно не пинал ни в один орган, так же и сейчас, хоть я чувствую что ему мало места. Все беременные подруги родили в срок +/-, со всеми предвестнками, а я чувствую себя безчувственным слоном, которому еще год беременной ходить. У меня за всю беременность матка ни разу каменной не была, я не знаю этих ощущений. Я уже врачихе своей сказала, что я из-за этого переживаю, переспросила точно ли я беременна, она посмеялась и сказала что так бывает, но блин в интернете стока всего перелопатила, у всех хоть что то да было из предвестников, а у меня нету :(((((( Сумка в роддом уже запакованная больше недели стоит. Только вот уже ощущения пошли что она мне не понадобиться, хотя знаю что это не так. И еще боюсь что само все неначнется и будут искуственно вызывать и делать мне больно, своими ручищами, ковыряясь там. Простите за много букв, наболело не могу. Было ли у кого что то подобное, что никакой подготовки нет, что ты как не беременная, а тупо как мужик с пивным пузом??? :(((

Привет всем девчонкам!

Даже не знаю с чего начать. Посещаю блог давно, но зарегистрировалась только сегодня, даже не знаю где раздел знакомства еще.

В общем по теме

У меня сейчас 36 неделя, ждать осталось совсем не долго своего сынулю, но я еще совсем ничего не купила, да честно и как-то не тянет. Последнее время появились какие-то дурацкие мысли, страхи, переживания, которые толком и сформулировать не могу. Я такой человек, что всегда себя стараюсь настроить так, что в случае плохого результата не так сильно переживать, короче говоря на худшее настраиваюсь, дурная какая-то я... :(

Все беременные подруги и знакомые, кто недавно родил (последняя сейчас в роддоме с малышкой) готовились к малышам заранее, даже бегали по магазинам на ранних сроках и всё покупали, потом это пылилось месяцамя (логика "Зато по скидке" мне не понятная, а вдруг это вообще не понадобится). В общем все родили у всех все хорошо, моя очередь посетить роддом следующая,срок ПДР 1 февраля 2013, а я даже готовиться не начала.

Ремонт в детской мы все же затеяли с мужем, купили обои,выбрали ламинат, подготовили комнату к ремонту, со дня на день начнутся работы. Далее я присмотрела и выбрала детский гарнитур в комнату, но покупать его рука не поднимается, а вдруг он мне не пригодится (это мои дурацкие мысли), ведь заказать можно и после родов, срок поставки неделя. Тоже самое и с коляской, шмотьем и всем остальным. Конечно мозгами соображаю, что в роддом все таки надо собраться, но как быть с остальным, не знаю. Я даже не знаю каких вещей и сколько надо, ведь дети быстро растут и если много купить, то это и не понадобится. В общем последнее время настроение депрессивное, обьяснить я его не могу, начинаю думать что я плохая мать, просто худшая на мой взгляд. Вижу как все готовятся, а я наоборот как с жизнью прощаюсь. Муж тоже с покупками не настаивает не заставляет покупать, но и я молчу, не говорю все подробности...В общем что со мной? Было ли у кого подобное чувство и не желание что либо готовить заранее. Я плохая мать?

Помогите советом