Ну вот, я сходила на второе узи, ребенок в норме, хорошо развивается, никаких признаков на болезни и патологии нет, узисту малыш понравился. Возраст по узи на неделю полторы больше, чем по месячным, весит около 340 г. Только вот я получила то, от чего и идти на второе узи, пол ребенка - мужской. Я рада, что с ребенком все хорошо, но сказать, что не чувствую пустоты, ничего не сказать. Думала, что девочка, мечтала о бантиках и рюшах, о розовом гардеробе, а по факту на получи. Обидно, что не стать мне мамой дочки, чувствую себя обделенной и не полноценной неудачницей, вот у всех знакомых есть девочки, а у меня нет (не смотря на то, что у них нет мальчиков). В истерике не бьюсь, но кроме пустоты больше ничего. Надежды, что узист ошибся тоже особо нет, так как папе и причиндалы сфоткали. Обидно, я 20 недель жила одной мыслью, а теперь такая подстава. Пустотааааа.... Теперь мне уже все равно кажется, вообще желания не по докторам ходить, ничего,  все на свете все равно. Ну да ладно, видно не судьба, только вот жить и самой больше не хочется. Куча проблем скопилось, думала бог мне хоть счастье дочь пошлет, а фиг, у меня полное разочарование в жизни. Ничего мне больше не надо.

В общем вчера ночью сын очень плохо спал. Такого никогда не было, чтобы просыпался каждые полчаса, даже спя с родителями. Обычно если спит, то у себя. Последнее время стала замечать, что может проснуться и звать меня в 4-5 утра, но я то тоже спать хочу, не сидеть же мне час на табурете улюлюкивать его, я его брала к нам в постель и он отрубался за короткое время. При этом стала замечать недовольство мужа в отношении того, что я приношу ребенка. Ночью, какой бы ширина кровать не была, ему всегда мало места, сталкивает меня, мне не удобно, стоит встать, как приду а он как специально по центру ложится, если ещё и ребенок с нами, то лежу на самом краю, аж колени свисают, в одном положении, боюсь ребенка задавить. Так вот вчера ребенок закапризничал часа в 2 ночи, взяла его, а он спал ужасно, ворочался, пинался, то просыпался и куда-то пытался ползти, врезал мне хорошо пару раз, видимо мужу тоже досталось. Так вот с утра я оказалась последней сукой, что мол какого черта Платон часто спит с нами, что сегодня он не выспался и его это не устраивает. Когда появился малыш, то я только на словах слышала обещания, что будет помогать и ночью кормить, по факту можно на пальцах пересчитать сколько раз он встал. Главное что я не знаю что мне делать, значит если я перееду спать на другой диван в соседнюю комнату, он меня сегодня предупредил, что будет искать тогда новый дом, соответственно дальше все понятно. Т.е его не устраивает, чтоб я спала отдельно, он говорит вот почему я мол могу встать и уложить его в кроватку обратно без проблем (Самому не смешно от того что он врет...) а я нет. Я объясняю, что я тоже устаю, что нет сил, что не могу днем поспать, а если я ещё беременная и ночью спать не буду, что от меня останется, хотя итак уже ничего не осталось, клуша домашняя, итак себе ничего, тут решила купить вещи для беременных с рук, так он и то меня обложил, что я не достойна, хотя потом очень извинялся и даже сам поехал их купил у девушки. Обидно, сил нет. Да и вообще обидно. Я уже ему сказала, что я не знаю что буду делать, когда второй родится, ведь оба детя малышами будут. Итак уже год не сплю, в конце прошлой беременности началась безсонница после 4 утра и сейчас бывает, + год уже к ребенку по ночам встаю. Выбора нет, как если кантоваться на полу у детской кровати,если ребенок заплачет? Посоветуйте, я уже не знаю, что делать, превратилась в клушу домашнюю, не денег не подарков не помощи не заботы ничего не вижу, а упреков с каждым днем все больше, я уже просто мышь загнанная в угол... Что делать?

Совпало ли с узи ваше ожидание. Специально ли планировали пол другой или не планировали? В чем беременность девочкой отличается от беременности мальчиком? Снились ли сны опознавательные, гадание? Я вот просила просила приснись мне моё детё, а мне мало что снится, так вот вчера приснилось что вокруг меня летают много бабочек размером с 15 см, разноцветные, красивые красивые, глаз не оторвать, а они меня облепили, садятся на меня, правую руку выпрямила и любовалась бабочкой одной, она так махала крыльями, я вчера проснулась и пол дня в эйфории была, сразу полезла в сонники, говорят что это хороший сон, даже говорят к беременности, я порылась ещё и таки нашла девушки 4 беременных, которым снились бабочки или бабочка и родились дочки, таких же снов с исходом мальчик не видела. Есть ли ещё варианты притянуть энергию, узнать или изменить судьбу. Вот в первую Б, я ждала ждала узи, ходила как на праздник, а теперь их ненавижу, на следующее 6 февраля, а я не хочу идти, чувствую себя каторжником перед смертным приговором, что делать? На первом узи ещё мужик ляпнул не вглядываясь, что мальчик. Мужа была убить готова за то, что пол спросил. Как узнать, как успокоится, как осуществить мечту?

Добрый день, сегодня вступила в ваше сообщество, ищя инфу о поле погодок. Старшему сейчас 10 мес, вторым беременна и очень жду деточку, но у меня такие заморочки. Первая и главная, хочу дочь, знаю все эти разговоры про здорового детя, но меня совсем заклинило на этой теме, не могу успокоится, лажу по форумам, ищу приметы, хоть какие-то зацепки на надежду, свихнулась совсем...Ходили с мужем на узи, так я пол и не хотела спрашивать, всеравно нереально почти определить точно, да и узист попался блин мужик, возился с практикантами, толком я тупо лежала и слушала, как он им объясняет, а не мне. В первую беременность была другая женщина, все рассказывала, показывала. А тут блин муж в конце спросил пол, тот ему сказал 70% мальчик, так одним глазом глядя...Я не поверила, пришла домой и стала искать на форумах про ошибки узи...Плакала.... В первый раз я точно была уверена, что у меня мальчик и в молодости еще о мальчике мечтала, интуиция не подвела. А в этот раз я не чувствую кто там, сердцем хочу девочку, но сомневаюсь, особенно после узи :(((((((( С другой стороны я уже не знаю что думать, половые акты были редкими перед зачатием, все надежды были. Да и когда уже родила и покупала вещи сыну, каждый раз останавливалась в девчачьих отделах рассматривала платья и оооооочень хотела дочь, прям жуть. А тут кажется мир против меня, сложная финансовая ситуация заведшея меня в глубокую депрессию, что приходится во всем себе отказывать, развлечениях, подарках, никакого позитива, сижу дома, так как с 5 этажа мне в положении очень тяжело таскать коляску и ребенка, беременность другая, первая была легкая, эта тяжелее, токсикоз сильнее, в зеркале страшнее стала выглядеть, выматывает старший, хочется спать, а спать нельзя, ночами ещё все бегаю к старшему, не высыпаюсь, почти ни с кем не общаюсь, подруг нет, ощущения тюрьмы, мне вообще жить не хочется....Мне нужна помощь психолога кажется, но денег его кормить нет...сплошная депрессия, а тут еще эта моя одержимость дочерью, простите за много букв, меня понесло, заклюете меня всем форумом...посоветуйте хоть что-то...

Девчата, 8 неделька у меня, а беременность чувствую совсем другая. С первой можно сказать вообще его не было, ну могло раз в неделю вырвать после завтрака, а так порхала как птичка на работу и везде. А в этот раз бывает такое что мутит целый день, как глаза открою так бегу в туалет обниматься с унитазом, слабость, бывает что голова трещит целый день, как давление, в общем не очень мне. Начиная с 6ой недели не могу расстаться с маринованными огурцами и рассолом, бывает не вставая с кровати их ем. Как то полегче после уксуса, а то часто сейчас такие дни, что голодная тошнит, поем тошнит. А еще заметила, что в первую беременность я любила мясо в любом виде и побольше, а в эту беременность мне хочется кислого, соленого, как квашенная тушеная капуста, щи, солянка и.т.д., а под вечер мне теперь хочется сладкого, что в первую беременность вообще было безразлично, вот позавчера муж бегал вечером в магазин за 2 шоколадными морожками в стаканчике, вчера была готова всех порвать за стаканчик колы, знаю что вредно, но я не могла удержаться, муж вчера купил, так я сидела каждый глоток смаковала. В общем не узнаю себя, думала, что будет так же легко как и в 1 раз, но как бы не так. А как было у вас? Различается ли пол малышей? С чем это связано?

Казалось бы только недавно всё закончилось, 42 недели беременности, роды, приезд домой с малышом и вот уже ему 9ый месяц идет, как я снова узнаю, что беременна. Мы с мужем после появления первого малыша долго и оооочень много говорили на тему второго ребенка -  доченьки. Говорила и сама, что если бы знала, что дочка, хоть завтра бы забеременела, так как первые роды и беременность были очень легкие. И вот они 2 полосочки, специально не старались, как и с первым. До сих пор пребываем в легком шоке, что у нас будут детишки-погодки, но в целом мы так счастливы. Думаем и надеемся, что своими мыслями и словами мы притянули энергию нашего второго малыша, а именно девочки. Будем надеяться и ждать чуда! Боюсь загадывать пол, но вот беременность теперь совсем другая, тошнотики все время со мной, даже с сынулей проблематично заниматься пока, благо он малыш самостоятельный, но думаю скоро пройдет и все наладиться. Но маринованные огурцы и рассол теперь мои лучшие друзья, в первый раз токсикоза можно сказать и не было. Я рада, что опять с вами и надеюсь и вы меня зарядите позитивной энергией и эмоциями! Пожелайте мне девчушку :)

Девочки сколько давать смеси? Раньше кушали аптамил, всё делала по таблице и было идеально. Теперь пока приходится кормить НАНом и никак не могу приспособиться.

Сейчас даю по 150 мл, просит есть каждые 3 часа, мне кажется это часто, после Аптамила, когда им кормила, то ели через каждые 4-5 часов, могли и всю ночь проспать. Теперь какая-то беда, если я дам 120 мл он будет плакать после еды, видно что не наелся, даю 150 мл - то срыгивает и срыгивает, может 2-3 часа пройти и он может срыгнуть. Но опять таки даже сьев 150 мл он плачет, я ему пустышку в рот на пару минут даю, чтоб не плакал а потом на плечеко беру, отрыжка есть иногда звук иногда с молоком, но вот потом он переваренным срыгивает..Пробовала и 180 дать, сьедает с удовольствием и без плача после опустошения бутылочки, но срыгивает больше. В общем ребенок счасливый и довольный.

Что вы думаете, что посоветуете?

Продолжается 42-я неделя, сегодня ровно 41.5 неделя поучается. В прошлое посещение 6 числа, врачиха сказала, что если не рожу до 12 числа, то 12 к ней.Все это время дёргаюсь и пугаюсь вдруг стимулировать придется и почему малыш не хочет рождаться как у всех...:(((((( Устала... Сегодня хотела ехать к гине. Но сегодня приснился сон, сидел маленький мальчик спиной и говорит: " Не ходи к тёте"...Я с утра проснулась и думаю, что за тётя, ведь единственная тётя - это гиня,которую должна сегодня была посетить. В общем с утра решила, что дома есть ещё дела, что завершить к подготовке малыша. Еще решила намыть полы дома, сделать уборку с мытьём полоа, потом пойду на длительную прогулку, погодка сегодня позволяет, ну и на ужин всётаки решила, что сделаю себе касторка-коктейль...Если всё тчетно, то завтра поеду к гине...что делать и не знаю, но сон меня так впечатлил, что и не знаю првильно ли делаю или нет. Грусть тоска такая зелёная....очень страдаю, что кажется что у меня не будет счастья родов, что все вокруг сами рожают, а я корявая, да ещё и никак не расчитывала, что буду ходить до победного. Даже эксперимен бы провела, походила бы ещё, посмотрела ну когда же он соизволит мне показаться и жить рядышком, а не внутри меня. Чувство собственной ущербности одолевает не на шутку.

ЧТО ДЕЛАТЬ?????

Зато появился прогресс, прекращают потихоньку звонит все и доканывать своими вопросиками, во как, люди нетерпеливые...а интерес то уже у них и пропал раз нет никакого развития событий.

Очень за всех рада, кто уже родил!!! Поздравляю!

Девчонки, хотеда извинится за предыдущую тему, несла несуразный бред, но у меня так накатило, видимо из-за того, что все пошло не по плану, что не смогли осуществить семейные роды, что ДР прошел, я не рожаю.... В общем вчера проводила мужа и как-то подуспокоилась. Еще вчера была у врачихи своей, пошла специально с мужем. В общем как пришла, посадили меня на КТГ, после чего спросила есть ли у меня предвестники, так как КТГ какие-то тонусы показывает, я точно и не поняла до конца, что она имела ввиду. Предвестники есть, но особо не мучают, с утра и к ночи живот потянет и все. Правда из-за моих стрессовых истерик в предыдущие дни живот первый раз за всю беременность каменным был. Потом меня посмотрела на кресле, сказала раскрытие на 2 пальца есть. Было адски больно, вчера весь день мазала, но врачиха меня предупредила, что так может быть. В общем после приема целый день болел живот сильно, два раза пила НО-ШПУ по две таблетки, к вечеру боли прошли, а сегодня с утра и мазать перестало... В общем сказала мне что могу и сегодня вернуться, но я как-то чувствую, что точно еще несколько дней в роддом не вернусь за малышом. В общем настроение не ахти, нейтральное, скучаю без мужа, продолжаю наводить марафет дома. Даже не верится, что завтра ровно 41 неделя и начнется 42...блииин вот это да, 10-й месяц беременности. Врачиха сказала гулять до 12 числа, если не рожу, то опять к ней. Вот так и живу...Очень хотела родить с первое по пятое февраля, а тут уже и 12 не за горами, середина месяца...немного обидно...грустно и одиноко...

Немного раздражаюсь, что часто звонят и спрашивают ну как, ну как. Я уже людям устала обьяснять, что как что-то начнется я сообщу...После этого мне начинают еще и лекции читать, что там не все так быстро....как буд-то я не знаю...все такие умные блин аж тошно. Но хоть в лоб хоть по лбу, опять звонят и только раздражают своими звонками.

В общем процесс родов совсем не начинается...Я на этой почве стала очень раздражительная, психую, все кидаю, вроде бы и хочу дома убраться, да душа ни к чему не лежит. Каждый день как каторга...Еще замучали эти звонки с вопросами КОГДА? КОГДА? Не могу, срываюсь на всех, каждый день истерики могу по 4 - 6 часов реветь. Еще планировали семейные роды, но мужу надо срочо уехать 6 числа в Норвегию на 2 недели.....аааааааааааа, как же я не хочу одна рожать, лучше смерть. Молю ребенка покинуть мой живот уже несколько дней, толку ноль, я его начинаю тихо ненавидеть....ну достало меня все...НЕ успокоительное, не сон, ничего не помогает, я уже стала настолько агрессивной, что меня бесит эта беременность и все что с ней связано. Ненавижу... Мне уже совсем не хочется этого ребенка, вообще ничего не хочется...грёбаный живот, хочу только чтоб быстрее он пропал, хоть саму себя вскрывай ножом...Не хочу стимуляции, вообще ничего не хочу, этой адской боли и всей хни, куда я вляпалась. НЕНАВИЖУ ВЕСЬ МИР и свой живот прежде всего, я уже стала неаакуратно к нему относится, ну задену дверью, плевать, подниму тяжесть - плевать....Я уже на самоубийство готова. Не могу справиться с этими эмоциями, чем дальше, тем хуже. Чувствую когда рожу, она еще больше накатит, так что возненавижу этого мелкого человечишку за все страдания , муки, слезы и сломанную психику... сижу и реву сейчас, а чувство гнева все больше и больще...не могу с этим справится.

Девочки, у меня сегодня срок ровно 40 недель, завтра начинается 41 неделя...Почитала кучу всего в интернете о переношенных беременностях, в общем там норма больше 40 недель, если цикл от 28 дней и больше, но у меня как по часам был 25 дней. В общем предвестников никаких, ни болей ни схваток ничего....я очень боюсь и не хочу чтоб мне мануально раскрывали шейку и стимулировали роды...недавно у моей подруги делали стимуляциюб после 36 часов мучений она умоляла о кесаревом сечении, в итоге ей сделали, но занесли инфекцию в матку. В общем потом её держали в роддоме еще 10 дней...бедную всю измучали. В общем я не хочу себе таких же манипуляций, собираюсь рожать там же. Последние дни хочу родить, все надоело уже, начинается панический страх от стимуляции.....КАК МНЕ ВЫЗВАТЬ РОДЫ? Я и полестнице на 5 этаж хожу каждый день и дома убираюсь...короче я в отчаянии, мне нужно родить до 05.02, а то потом еще и муж уедет. Всякие эксперименты типа питья касторового масла я проделывать не хочу..Секс практикую ежедневно.....посоветуйте что то чудодейственное...нет сил уже... :(((((((((((((((( И самое плохое, что нет никаких предвестников.

Деввочки, у меня 40ая неделя, ПДР стоит на 1.02 - 05.02. Вроде бы все хорошо, но я все равно переживаю.За всю беременность с первого посещения набрала около 14 кг, пуз небольшой, все удивляются когда узнают о сроке. В общем моя беременность протекала легко, ниразу не лежала на сохранениях, никаких лекарств не пила, все время была активная, в общем все окружающие мне говорят что таких беременых еще не видели. На плановом осмотре была 24 января, сказали что если не рожу до 05.02, придти на прием 06.02. Самое странное что меня сейчас волнует, так это то что я совсем не чувствую что мне вот вот надо рожать, делаю ремонт с мужем, спокойно могу носить тяжести, прыгать с антрисоли на антрисоль за вещами, в общем нет никаких предвестников, как будто месяц 7ой у меня, не тренировочных схваток, ни тяжести, ни оттеков, ни растяжек...ничегоооо. Что такое тренировочные схватки я даже и не знаю. Ночью сплю отлично, в туалет не бегаю, тока перед сном и с утра уже когда проснулась (так было всю беременность, чо в туалет не бегала). Движения малыша чувствую хорошо, но он у меня деликатный мальчик, ниразу больно не пинал ни в один орган, так же и сейчас, хоть я чувствую что ему мало места. Все беременные подруги родили в срок +/-, со всеми предвестнками, а я чувствую себя безчувственным слоном, которому еще год беременной ходить. У меня за всю беременность матка ни разу каменной не была, я не знаю этих ощущений. Я уже врачихе своей сказала, что я из-за этого переживаю, переспросила точно ли я беременна, она посмеялась и сказала что так бывает, но блин в интернете стока всего перелопатила, у всех хоть что то да было из предвестников, а у меня нету :(((((( Сумка в роддом уже запакованная больше недели стоит. Только вот уже ощущения пошли что она мне не понадобиться, хотя знаю что это не так. И еще боюсь что само все неначнется и будут искуственно вызывать и делать мне больно, своими ручищами, ковыряясь там. Простите за много букв, наболело не могу. Было ли у кого что то подобное, что никакой подготовки нет, что ты как не беременная, а тупо как мужик с пивным пузом??? :(((

Привет всем девчонкам!

Даже не знаю с чего начать. Посещаю блог давно, но зарегистрировалась только сегодня, даже не знаю где раздел знакомства еще.

В общем по теме

У меня сейчас 36 неделя, ждать осталось совсем не долго своего сынулю, но я еще совсем ничего не купила, да честно и как-то не тянет. Последнее время появились какие-то дурацкие мысли, страхи, переживания, которые толком и сформулировать не могу. Я такой человек, что всегда себя стараюсь настроить так, что в случае плохого результата не так сильно переживать, короче говоря на худшее настраиваюсь, дурная какая-то я... :(

Все беременные подруги и знакомые, кто недавно родил (последняя сейчас в роддоме с малышкой) готовились к малышам заранее, даже бегали по магазинам на ранних сроках и всё покупали, потом это пылилось месяцамя (логика "Зато по скидке" мне не понятная, а вдруг это вообще не понадобится). В общем все родили у всех все хорошо, моя очередь посетить роддом следующая,срок ПДР 1 февраля 2013, а я даже готовиться не начала.

Ремонт в детской мы все же затеяли с мужем, купили обои,выбрали ламинат, подготовили комнату к ремонту, со дня на день начнутся работы. Далее я присмотрела и выбрала детский гарнитур в комнату, но покупать его рука не поднимается, а вдруг он мне не пригодится (это мои дурацкие мысли), ведь заказать можно и после родов, срок поставки неделя. Тоже самое и с коляской, шмотьем и всем остальным. Конечно мозгами соображаю, что в роддом все таки надо собраться, но как быть с остальным, не знаю. Я даже не знаю каких вещей и сколько надо, ведь дети быстро растут и если много купить, то это и не понадобится. В общем последнее время настроение депрессивное, обьяснить я его не могу, начинаю думать что я плохая мать, просто худшая на мой взгляд. Вижу как все готовятся, а я наоборот как с жизнью прощаюсь. Муж тоже с покупками не настаивает не заставляет покупать, но и я молчу, не говорю все подробности...В общем что со мной? Было ли у кого подобное чувство и не желание что либо готовить заранее. Я плохая мать?

Помогите советом