Когда я прихожу в большие магазины товаров для самых маленьких, вроде «Дочек-сыночек» или «Детского мира» мне хочется повеситься на детском шарфе или застрелить себя игрушечным пистолетом. Во-первых, из-за цен (ну, это понятно), во-вторых, из-за ужасающе страшных игрушек, которые смотрят с полок и выглядывают из-за витрин.
А куклы! Это же жертвы чернобыльской АЭС в
гипертрофированном виде! Непомерно большие головы на тоненьком тельце, раскосые
глаза, каждый из которых смотрит в разные стороны и лоскутки нарядов из серии «деревенский
стриптиз». Про развивающие коврики я вообще молчу. Найти коврик с более-менее нормальными
игрушками – задача такая же сложная, как поймать ошпаренную кошку. 
«Покажите мне нестрашные игрушки», - наконец, пристала я к отчаянно зевающему 2 января продавцу.
Несколько секунд парень изумленно смотрел в мои честные
глаза, очевидно, размышляя, послать меня на хрен подальше или попытаться
впарить товар.
- Ну, вот хоббиты, наверное, - неуверенно произнес работник «Детского мира».
Занавес. Послал. Поняв, что в этом бренном мире мне придется самостоятельно искать дочке игрушку я медленно побрела по рядам, попутно окидывая взглядом товар.
Комбинезон – трансформер. Всех беременных и
новоиспеченных родителей продавцы свято уверяют, что это вещь необходима в хозяйстве.
И ведь берут же их! А все почему? Потому что те и другие находятся в состоянии
аффекта – беременные в преддверии родов и новоиспеченные родители – от своего
родительства. Мы тоже попались на эту удочку и решили усидеть сразу на десяти
стульях – тепло, можно носить всю жизнь до 3 лет, да еще и в конверт
превращается! А! Каково?! Герой Миронова со своими брюками-шортами нервно курил
бы в сторонке! На деле оказалось, что более бесполезной вещи сложно себе
представить. До полугода ребенок еще в нем полежит, но потом придется гулять с
орущим комбинезоном, потому что деть захочет просто пошевелиться, а данный
комбез фактически эту возможность исключает. Не спорю, есть и удобные комбезы но
я веду речь о самых распространенных – с карманом на груди, ну или без оного.
Вот таком. 
Насмотревшись на страдания дочери, мы приняли соломоново решение избавиться от куртейки и прикупить верх и штаны отдельно, и, о чудо! Дочка-то, оказывается, умеет ходить ногами, а не только хлопать глазами, сидя в коляске!
Ладно, едем дальше. Джинсовая одежда на самых маленьких.
Назвать одеждой это сложно, пожалуй, маленькие лоскутки денима, сшитые между
собой. Зачем нужна такая одежда до года-полутора, особенно юбочки для девочек?
А я вам скажу – для десятка умилительных фото и старательно восхищающихся модным чадом
гостей. Список вещей, созданных доморощенным Юдашкиным в состоянии алкогольного
опьянения, «для фото» можно продолжать до бесконечности.
Но вернемся к игрушкам. В самом низу витрины, туда, куда
не положено заглядывать человеческому глазу, я обнаружила игрушки – героев
сказок «Винни и Пятачок», «Крокодил Гена» и прочие. Смахнув скупую слезу
умиления и опасливо оглянувшись, не заметил ли кто, я прикупила таких для себя дочки.
Наконец, ноги довели меня до игрушек-сказочников – котов и прочих живностей, нажимая на конечность которого можно слушать сказку. И вот здесь мой мир рухнул в одночасье, а застрелиться захотелось уже не из детского, а из настоящего автомата Калашникова. Повертев в руках серого кота-повторюшку, я нажала на кнопочку. Поскольку кроме меня мало кому пришла в голову идея прогуляться в «Детский мир» 2 января, неудовольствия никто не высказал. Сначала кот бодро пел про мамонтенка, услаждая мой слух и отправляя мыслями туда, где можно было не думать о квартплате, ЖКХ и что приготовить на ужин. И тут… прямо в середине песни эта игрушечка завопила: «Такого, как Путин!». Да простят меня производители и владельцы магазина, но я сфоткала этого политического демагога.
В итоге взяла бегемота – сказочника. И около часа, наверное, стояла и нажимала кнопки по нескольку раз, чтобы уж точно не грохнуться посреди зала от какой-нибудь песенки вроде «Все мы бабы стервы…».