история о родах!
Лежим
с девочками в послеродовой палате… Белым днем без стука в палату
заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к
девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только он второму
говорит: „Потрогал?? тёплая??!“ Все молча в шоке! Кого он там трогал???
Кто должен был остыть к его приходу???.. сантехники батареи проверяли…
Рожали
с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то
за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут
пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду
родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать чтоль будем?»… так на
полном серьезе… акушерка долго хохотала.
Котенка
унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон,
отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я
хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ,
кроме мужа)) Он даже почти не обиделся))
До
меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и
т. д. Наконец всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая
часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё
оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные
доводы — бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный
аргумент:" Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда
провалится!» На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех,
которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.
Родила,
слышу в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли,
звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там устроилась?
Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня
привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не
чувствовала). Ну, я ей и говорю: «ВсЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю:
«Родила я только что...». Она чуть ли не крича: «Как это так, мы же
только что тебя отвезли, ты уверена??!!!»
У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!»
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
А
у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в
совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги
ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на
кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж
залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»(я
упала от смеха)
Мой
муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребенок у него
первый и весть о беременности стала для него шоком.Он долго не мог
поверить что у нас будет ребенок, ему казалось что это что-то
запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и заявил что
он безумно хочет дочку. И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идет и
рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так
зовут, еще Люба тоже ничего», и т.д. Мне надоело это слушать и я
говорю: «Смотри еще чтоб с отчеством сочеталось». Он рассуждает дальше:
«Ну, Любовь Александровна нормально звучит». Я останавливаюсь в ступоре:
«Как Александровна??? Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает:
«Ну ты же Александровна!!!» Я оказываюсь еще в более глубоком ступоре и
говорю: «Вообще-то отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет
меня в шок говоря: «Тогда Любовь Борисовна» (отчество моего папы) и
слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь
Павловна!!! Идиот!!»
Почувствовала,
что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка
говорит мне: «Девушка, вы рожаете — идем в родзал». Я ей: «Щас в туалет
схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она
такая большая взела меня под мышки и понесла со словами: «Не переживай,
щас и пописаешь и покакаешь». Так я с туалетной бумагой в руках и родила
Мой
прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на
операционном столе, пок меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог
подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал — а мы с
вами нигде не встречались?
Мои
первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и еще один «папаша» сидят в
комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мима них роженницу
эфиопку. Второй папаша поварачивается к моему мужу и спрашивает: «Это
мужчина или женщина?!»
Со
мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той
самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в комнате
ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: «Это
дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно черный ребенок)» И тут
бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?»
Привозят
из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает
постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня:
«Где я?». Я ей говорю, что в родилке. Она: «А что я тут делаю?». Я:
родила ты, говорю, правда не знаю кого — девочку или мальчика… Она:
«Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ»…
Когда
сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив
врачам «мне надоело, я пошла» почесала к выходу. Акушерка поймав за
подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!»
силой запихнула на кресло.
И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»
«Дядька
с бородой священника» — это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач,
насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала… Так
она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую
знаменитой:«Я попа не вызывала!!!»
А
потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки… И ещё
это… действие волшебной кружки г-на Эсмарха… Едрёнть пассатижи! Я была о
себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько…
«Раздевайтесь.
Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не
понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки
сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», — «Из
этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят
вообще».
Мужественно
взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому.
Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В
это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом
смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины
прошли курс «молодого бойца», как в ту ночь мой муж! В одной руке
свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.
Конечно
же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи
медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача
мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее, это
длилось не так уж и долго – часа три.
Боже, как воняет мир во время беременности!
В
после родовой палате нас было трое с детьми, моя дочь самая спокойная
спит и ест почти не плачет. Первая ночь после роддома дома. Меня будет
муж: “Аня ребёнок плачет!» Я: «Это не мой». муж: «..................?»
Не
хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате
втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент
соседка по палате в туалете...(простите)… пукает (очень громко)… Я и
другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех тоже начала
смеятся, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина… И хохот на всю
палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил… А потом орет: «НЕТ Я
НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На
этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от
жуткого и истерического смеха.
Врач
говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это
было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить,
говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или
сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой
ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно
решал кроссворд. “Надо же какое самообладание”, – восхитилась моя врач. А
я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он
кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия.
В
6 утра меня разбудила медсестра с предложением проследовать за ней,
взяв с собой бритвенный станок и рулон туалетной бумаги. Меня насторожил
такой джентльменский набор, потому как ни бриться, ни какать я в 6 утра
не планировала, а спросонья про то, что сегодня рожаю, как-то
подзабыла.
Выпускной
после защиты диплома… что там делать? Курить нельзя… пить – не могу…
ладно, поеду, хоть свою грудь продемонстрирую. Уж очень она пышная
стала!
После
особенно «удачной» бейби-ночи муж проспал, оделся и помчался на работу.
Выходя из трамвая, грохнулся — кто-то его придержал. Когда он хотел
разобраться услышал от мужика: «Извини парень я случайно тебе на колготы
наступил». Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в которых
были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на них
наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу
вытягивая к большому веселью окружающих.
