о родах

Во время наркоза я умудрилась повздорить с анестезиологом, правда разговор помню не весь,а урывками. Он упрекнул меня в том,что я каждый год рожаю: Ромку я родила в марте 2012, а Машеньку в ноябре 2013. Сказал: Вы с этим материнским капиталом совсем с ума посходили. Я ему говорю: у меня умер первый ребенок. А он: ну и что? Надо было подождать,организм не восстановился еще. И тут меня прорвало. Я смутно помню,как рассказывала про Ромку,какой он был замечательный,как ушел педиатр,написав в направлении ОРВИ,а через 12 минут Ромка перестал дышать,как я каталась по полу и орала,а муж еще пытался что-то сделать,как бежали навстречу скорой и как я просила Бога,чтобы забрал меня,а маленького вернул..много всего..помню,кто-то из врачей-женщин сказал тихо "Не надо так говорить" на мои слова о том,что если бы не муж и мама,я ушла бы вслед за сыном не раздумывая..и потом, когда мы уже готовились спускаться в послеродовое,акушерка сказала, что у меня все будет хорошо с моей девочкой,но попросила не беременеть года три,если не хочу осложнений. Но какая же тоска душила в роддоме. Все то же,и я так все помню. Запрещала себе думать,плакать. Конечно, не испытала той эйфории, что была в первый раз,даже облегчения не было,равнодушие какое-то.. Только когда уже после всего лежала на столе и видела сморщенное личико дочи,лежащей под лампой,всеми оставленной,чувствовала к ней бесконечную жалость.. ..время от времени она принималась плакать,и тогда я разговаривала с ней,пыталась утешить,и она замолкала,как будто понимала что..собственно,жалость-это и сейчас основное чувство,которое я к ней испытываю..сумасшедшей любви,как было,нет..тень горя на всем..по крайней мере,пока..жалость,нежность..скучаю по ней, если не вижу больше двух часов..она порой так похожа на Ромку-младенца..в гримасках,движениях..у меня прям сердце замирает..но я сейчас все отчетливее осознаю,что она -не Рома..она другая..а Ромы нет..можно рожать еще и еще,но Ромы так и не будет,никогда уже не будет моего мальчика.. Первые три дня не могли спать,все прислушивались с мужем..он вообще побледнел,когда она закашлялась,подавившись молоком..параноики-родители..да и вообще все близкие на всю жизнь напуганы,маме подруга позвонила,спросила,почему не поделились радостью,а мама просто боится, хочет, чтобы все тихо,незаметно и нормально.. А педиатр пришел тот же..она прям оторопела,когда меня увидела..я ее не виню ни в чем,где-то даже сочувствую, но после ее визитов меня выбивает из колеи на полдня,прям жить не хочется,все накатывает по новой.. Про дочь. Очень серьезная,спокойная девочка. Я думала,отзовутся все мои слезы и истерики во время беременности,но нет. Много спит,хорошо кушает,плачет только если болит животик..смугленькая, на меня похожая..щекастая, бровастая и темноволосая=) и линия жизни у нее на ладошке длинная-длинная..